Nota del redattore: Il seguente saggio è stato condensato dal capitolo 1, “Il perdono riduce la rabbia”, nel nuovo libro, Abitudini per un matrimonio sano (Ignatius Press, 2019) di Richard P. Fitzgibbons, MD.
La mascella di Scott mostrava l’inconfondibile segno dei denti serrati mentre entrava nel mio ufficio. Dietro il sorriso forzato di Monica, i suoi occhi erano freddi. Quando si sono seduti, la loro rigidità e il loro disagio erano chiaramente evidenti.
“Monica dice che sono sempre arrabbiato”, iniziò Scott, “ma se solo fosse un po’ più comprensiva-”
“Io?” Monica lo interruppe. “Non sono io quella che grida e urla e si porta avanti tutto il tempo”.
“Se tu mi trattassi con più rispetto e mi ascoltassi, non dovrei alzare la voce per avere la tua attenzione”. La voce di Scott divenne più forte e il suo viso più rosso.
“Potrei essere in grado di capire cosa vuoi se non mi urlassi contro giorno e notte”, rispose Monica.
Ho chiamato rapidamente un time-out.
Scott e Monica avevano ovviamente difficoltà con la rabbia eccessiva. Dopo alcune domande di prova, era chiaro che Scott reagiva a qualsiasi affronto percepito con una rabbia intensa. A sua volta, Monica si è ritirata e ha trattato Scott con freddezza. Si sarebbero riconciliati per un po’, ma presto lo schema si sarebbe ripetuto. La rabbia stava seriamente danneggiando il loro matrimonio e diminuendo il forte amore che avevano l’uno per l’altra.
Nel corso delle sedute successive, mentre lavoravano per cercare di capire le origini delle loro difficoltà, si resero conto che nessuno dei due intendeva fare del male all’altro. Si facevano del male a vicenda perché non conoscevano le loro debolezze emotive e non capivano come dominare la loro rabbia. Lentamente arrivarono a riconoscere che ognuno di loro aveva portato nel loro matrimonio una significativa rabbia irrisolta dalle loro famiglie d’origine, che contribuiva alle loro reazioni eccessive. Il padre di Scott era emotivamente distante e il padre di Monica era stato un alcolizzato. Entrambi i padri hanno lottato con il loro temperamento e spesso hanno reagito in modo eccessivo con rabbia diretta e passiva.
La rabbia di Scott e Monica è diminuita attraverso un processo di scoperta e risoluzione della rabbia sepolta crescendo nell’abitudine al perdono. Praticare il perdono non è stato naturale o facile per loro; ha richiesto un duro lavoro.
La natura della rabbia
La rabbia è un forte sentimento di dispiacere e antagonismo, più spesso suscitato da un senso di ferita o di torto. È una risposta naturale al fallimento degli altri nel soddisfare i propri bisogni di amore, rispetto e lode. La rabbia eccessiva può essere il risultato dell’egoismo, dell’ansia, della tristezza o dell’aver preso a modello un genitore arrabbiato.
La rabbia è di solito presente quando ci sono conflitti nelle relazioni, a casa, a scuola, al lavoro o nella comunità. Essere arrabbiati o avere a che fare con una persona arrabbiata può essere un’esperienza quotidiana per molte persone. In uno studio su 1.300 pazienti psichiatrici ambulatoriali, una metà aveva una rabbia da moderata a grave, che era paragonabile ai loro livelli di ansia e depressione.
Quando una persona è ferita da un altro, sperimenta prima la tristezza, seguita dalla rabbia. Questa rabbia può poi inglobare la tristezza e la rabbia del passato, causando una reazione eccessiva alla situazione presente e rendendola più difficile da risolvere. Papa Giovanni Paolo II ha avvertito che, senza il perdono, si può essere prigionieri della rabbia passata. Le persone di solito tendono a pensare alla loro rabbia come giustificabile e appropriata. La rabbia eccessiva, tuttavia, non è nessuna di queste cose, specialmente se punisce le persone nel presente per le ferite fatte da altri nel passato.
Il perdono è il modo più efficace per ridurre e dominare la rabbia nella vita matrimoniale.
Il danno
Il danno evidente causato dalla rabbia è il danno emotivo e fisico inflitto a chi riceve l’ira di una persona. Non sorprende che gli studi abbiano trovato un rischio dieci volte maggiore di sintomi depressivi in coloro che vivono con un coniuge arrabbiato. Le persone sono cablate per ricevere amore, rispetto e sensibilità, non amarezza, dagli altri. La rabbia diretta al coniuge aumenta la sua ansia, abbassa la sua capacità di fidarsi, indebolisce la sua fiducia, aumenta la sua irritabilità e può danneggiare la sua salute fisica.
Anche i figli delle persone arrabbiate subiscono danni. I bambini bramano una sensazione di sicurezza in casa, che dipende dall’unione stabile dei loro genitori. I litigi tra i loro genitori fanno sì che i bambini soffrano di tristezza, rabbia, ansia, insicurezza e paura della possibilità di separazione o divorzio. Può far sì che i bambini si sentano in colpa, chiedendosi se hanno contribuito alla rabbia dei loro genitori, o che sviluppino malattie fisiche, come la sindrome del colon irritabile, o psicologiche, come l’ansia o i disturbi ossessivo-compulsivi.
Meno ovvio è il danno che la rabbia fa alla persona arrabbiata stessa. Anche se la rabbia nei suoi primi stadi è spesso associata alla tristezza causata dall’essere feriti, in seguito può essere associata al piacere derivato dalla sua espressione. Questo brutto fenomeno si vede spesso in una persona che, quando era giovane, temeva suo padre ma non ha mai espresso rabbia verso di lui, ma più tardi trova piacere nell’esprimere rabbia verso il suo coniuge o verso qualcun altro. Il godimento dei sentimenti di rabbia e dello sballo associato al suo risveglio e rilascio può diventare un serio disordine psicologico e spirituale. Può anche diventare un pericolo per la propria salute fisica. Uno studio della Harvard Medical School ha trovato un rischio più che raddoppiato di un attacco di cuore dopo uno scatto d’ira. Maggiore è l’intensità dello scoppio, maggiore è il rischio. Chiaramente, la padronanza della rabbia è essenziale per la salute e il benessere.
Tre modi per gestire la rabbia
La maggior parte della rabbia che le persone provano all’interno del matrimonio non è suscitata da vere ingiustizie, ma da piccoli stress e contrattempi. Quando la rabbia si sviluppa da qualcosa di questo tipo, ci sono tre opzioni di base per affrontare questa emozione complessa e potente: (1) negarla, (2) esprimerla attivamente o passivamente, o (3) perdonare la ferita percepita. Il perdono è il modo più efficace per ridurre e dominare la rabbia nella vita di coppia. Solo esso può risolvere la rabbia per le delusioni passate con gli altri che la maggior parte dei coniugi porta inconsciamente nel matrimonio.
1. Negazione
Durante l’infanzia, il metodo psicologico più comune per affrontare la rabbia è la negazione, che per molte persone continua nella vita adulta. Le ragioni della negazione sono numerose e includono il bisogno di idealizzare i propri genitori, fratelli o coetanei; una mancanza di conoscenza su come risolvere la rabbia con il perdono; paure e insicurezze sull’esprimere la rabbia; un senso di vergogna; una paura della tristezza associata alla rabbia; il desiderio di mantenere una vita familiare pacifica e amorevole; la lealtà verso i genitori. Per un bambino, la relazione in cui la rabbia viene negata maggiormente è quella con il padre. Le ragioni principali di ciò sono la paura di una risposta arrabbiata da parte del padre o la paura che si sviluppi una maggiore distanza da lui.
Col passare del tempo, i pericoli di affidarsi alla negazione per affrontare la rabbia includono tristezza, ansia, insicurezza e persino un aumento della stessa rabbia che viene negata. L’incapacità di ammettere e risolvere la propria rabbia può portare a indirizzarla male verso fratelli e sorelle, genitori, coetanei, e alla fine verso il coniuge e i figli. Questa dinamica psicologica è una delle cause principali della rabbia iperreattiva nella vita di coppia.
Il modo principale per superare la negazione non è quello più spesso raccomandato, cioè esprimere la rabbia verso gli altri. Questo crea più tensione per la persona arrabbiata e per coloro che la circondano. C’è un beneficio molto maggiore nel pensare,
Voglio superare la possibilità che io sia in negazione esplorando la necessità di perdonare. Ho bisogno di perdonare un genitore, un fratello o un coetaneo che mi ha ferito in passato? Ho bisogno di perdonare il mio coniuge in questo momento?
2. Espressione
La realtà psicologica è che la maggior parte dei coniugi non sa come esprimere la rabbia in modo giusto perché hanno portato tanta rabbia inconscia sepolta nei loro matrimoni. La maggior parte dei mariti e delle mogli non si rendono conto che ricevere rabbia dalla persona di cui si fidano e che amano di più nella loro vita può lasciare ferite profonde. Ogni volta che la rabbia viene espressa tra i coniugi, la fiducia diminuisce e, successivamente, anche i sentimenti d’amore diminuiscono. L’espressione della rabbia non risolve completamente questa emozione e non aiuta a risolvere i conflitti coniugali.
L’uso del perdono, tuttavia, risolve la rabbia per le ferite presenti e passate, diminuendo così lo stress coniugale. Aiuta ad eliminare gli scoppi d’ira. Il percorso verso il perdono inizia con l’identificazione dei modi in cui la rabbia viene espressa, direttamente e onestamente o indirettamente, in modo passivo-aggressivo, o mascherato. La seguente lista può aiutare a identificare i tipi di rabbia attiva e passivo-aggressiva in un matrimonio:
Attiva
- Disprezzo
- Facilmente irritabile
- Comunicazione negativa e critica
- Rudine
Passivo-Aggressivo
- Silenzioso, trattamento freddo
- Comportamenti irresponsabili
- Ritenere l’affetto e le espressioni d’amore
- Deliberata sciatteria, mancanza di cura per la casa o per se stessi
- Comportamento non collaborativo
- Mancanza di sostegno
Dopo aver identificato i modi in cui la rabbia si esprime in un matrimonio, i coniugi possono passare al metodo migliore per affrontare questa emozione: il perdono.
3. Perdono
Il perdono implica scoprire la rabbia della propria famiglia d’origine, delle relazioni passate e del proprio matrimonio, e poi decidere di lavorare per lasciar andare questa rabbia senza indirizzarla male verso il coniuge, i figli o altri. Si tratta anche di scegliere di perdonare immediatamente la persona che nel presente ha suscitato la propria rabbia. La terapia del perdono è un metodo psicologicamente provato per diminuire e risolvere i danni causati dalla rabbia eccessiva.
Il perdono può produrre molti benefici. Può aiutare gli individui a dimenticare le esperienze dolorose del passato e liberarli dal sottile controllo delle persone e degli eventi associati a questi eventi. Può facilitare la riconciliazione tra i coniugi e tra questi e gli altri membri della famiglia. E può diminuire la probabilità che la rabbia sia mal indirizzata in casa. Il mio collega Dr. Robert Enright ha dimostrato attraverso numerosi studi all’Università del Wisconsin-Madison ciò che vediamo quotidianamente nella pratica clinica: il perdono aumenta la fiducia e aiuta a risolvere sentimenti di tristezza e ansia. Può anche prevenire il ripetersi di questi sentimenti.
Il processo del perdono
Anche se il perdono è il metodo più efficace per ottenere il controllo sulla forte emozione della rabbia, non viene naturalmente o facilmente. Dopo aver scoperto le origini più profonde della rabbia, che spesso sono negate o inconsce, e aver cercato di capire il percorso di vita e le relazioni passate della persona che ha inflitto il dolore, c’è ancora il lavoro del perdono stesso.
Il primo passo nel processo del perdono è che entrambi i coniugi identifichino le loro esperienze infantili di essere stati feriti dai genitori o da altri. Ogni coniuge deve identificare il genitore che lo ha deluso di più. Successivamente, è utile che ogni coniuge cerchi di capire le relazioni parentali dell’altro coniuge. Man mano che questo lavoro di scoperta procede, le coppie sviluppano la consapevolezza che i comportamenti di un coniuge possono essere più spesso attribuiti a ferite emotive passate da parte dei genitori o di altri o al modellare e ripetere le debolezze della personalità di un genitore. Guardare il passato per capire il presente di solito porta alla realizzazione che le persone spesso non infliggono deliberatamente del male. Anche le persone che sono deliberatamente crudeli hanno spesso subito un qualche tipo di trauma all’inizio della vita.
Dopo che entrambi i coniugi hanno raggiunto una certa quantità di conoscenza di sé e dell’altro, il lavoro del perdono può iniziare.
Richard Fitzgibbons, M.D., ha trattato e scritto per 40 anni sulla rabbia eccessiva e altri conflitti psicologici nel matrimonio, nei bambini e nel sacerdozio. È il coautore di Forgiveness Therapy, che avvia un nuovo sistema di psicoterapia.