Non c’è carenza di canzoni, film e spettacoli televisivi che descrivono le difficoltà di rottura con un partner romantico. Ma quando si tratta di navigare la fine delle amicizie, può sembrare che siamo da soli.
Impariamo come fare amicizia, come condividere e come affrontare i bulli quando siamo giovani, dice Miriam Kirmayer, una terapista clinica specializzata in amicizie di giovani adulti e adulti. Questi tipi di conversazioni si fermano nell’adolescenza, nonostante il fatto che, come ha notato uno studio del 2017 pubblicato in Personal Relationships, le amicizie diventano sempre più importanti con l’età. Le amicizie possono essere un predittore di benessere ancora più forte delle relazioni familiari quando si invecchia, ha mostrato lo studio.
Se le amicizie sono così vitali, perché non parliamo di cosa fare quando finiscono? “C’è questa aspettativa che le amicizie dovrebbero essere facili per gli adulti”, dice Kirmayer. “
Gli alti, i bassi e – quando necessario – la fine delle amicizie, possono essere altrettanto difficili da gestire come quelli nelle relazioni romantiche – se non di più, dice Kirmayer.
Ecco perché le rotture di un’amicizia possono sembrare peggiori delle rotture con altre persone significative.
Non sappiamo cosa dire
“Tendiamo a pensare che le rotture nelle amicizie avvengano a causa di qualche tipo di grande tradimento”, dice Kirmayer. In queste situazioni, è facile individuare il motivo per cui l’amicizia è finita, e comunicarlo all’altra persona.
Ma più spesso che no, dice, le rotture di amicizia sono il risultato di persone che si allontanano gradualmente, il che significa che non c’è una conversazione standard che segue. La relazione può finire a causa di fattori esterni all’amicizia – come la distanza o le differenze di stile di vita – o perché uno o entrambi gli amici hanno messo a dura prova il legame maltrattando l’altro.
Qualunque sia la ragione della dissoluzione di un’amicizia, il filo conduttore è che spesso non sappiamo se dovremmo avere una conversazione con quell’amico, dice Kirmayer. E se decidiamo di affrontarlo, è difficile sapere cosa dire.
“Questo può creare situazioni in cui possiamo finire per sentirci feriti”, dice. “Che sia gestito in modo inappropriato o semplicemente perché è inaspettato, non sappiamo davvero come dovrebbe essere.”
Nelle relazioni romantiche, c’è spesso una conversazione che segnala la rottura ufficiale, che, anche se dolorosa, porta ad un senso di chiusura. Ma dal momento che non abbiamo un modello per questo tipo di conversazione alla fine delle amicizie, Kirmayer dice che può sembrare ancora più difficile e confuso.
Ci vergogniamo di non essere riusciti a farlo funzionare
“Le persone si sentono come se dovessero aver capito tutto, e presumono che tutti gli altri abbiano capito tutto”, dice Kirmayer. “Si sentono come se stessero facendo qualcosa di sbagliato quando attraversano le rotture di amicizia.”
Siccome le rotture di amicizia non sono discusse tanto spesso quanto quelle romantiche, Kirmayer dice che le persone nelle rotture di amicizia possono sentirsi come se fossero le uniche che lottano per far funzionare la loro amicizia. Piuttosto che cercare supporto e consigli da altri amici, è più probabile che le persone lo tengano per sé. Questo può farli sentire ancora più isolati, dice.
C’è anche una comune aspettativa che non tutte le relazioni romantiche durino per sempre, e Kirmayer dice che dobbiamo aspettarci lo stesso dalle amicizie per normalizzare l’esperienza. La fine di un’amicizia non significa che uno o entrambi gli amici siano cattive persone o cattivi amici, dice; significa semplicemente che la relazione non stava funzionando.
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Abbiamo aspettative sbagliate con i nostri amici
C’è una differenza chiave tra le amicizie e le relazioni romantiche che può peggiorare le rotture di amicizia, dice Marni Feuerman, una psicoterapeuta in Florida. “Le aspettative sono diverse in una relazione romantica”, dice. “Le persone si dichiarano ‘una coppia’, o la relazione è molto definita: usciamo insieme, siamo fidanzati, siamo sposati”. Ci può anche essere un documento legale o una cerimonia che spiega cosa significa la relazione.
Inversamente, questo non è il caso delle amicizie. Poiché è più difficile definire le aspettative nelle relazioni platoniche, è più probabile che gli amici siano su due pagine diverse, il che a sua volta può contribuire a una separazione e rendere più difficile l’elaborazione dopo la rottura, secondo la Feuerman. Non comunichiamo le nostre aspettative durante l’amicizia, dice, perché “non vogliamo esprimere i nostri bisogni e vederli rifiutati.”
Invece, un amico che non sente che i suoi bisogni sono soddisfatti potrebbe rimanere in silenzio. Quella persona potrebbe rendersi conto che l’amicizia non sta funzionando ed è più incline a lasciarla finire naturalmente, secondo la Feuerman. E questa mancanza di comunicazione può ferire l’altro amico allo stesso modo, in quanto viene lasciato a chiedersi cosa ha fatto di sbagliato.
Non conosciamo i termini della rottura
Dopo la fine di una relazione romantica, è normale per gli ex discutere i parametri della loro rottura. Di solito decidono se rimarranno amici, taglieranno completamente i legami o sorrideranno e parleranno rispettosamente se si vedono in situazioni sociali, secondo la Feuerman. Questo tipo di conversazione è molto meno probabile che si verifichi dopo una rottura dell’amicizia.
“C’è molta confusione su ciò che significa una rottura dell’amicizia”, dice. “Avete ancora intenzione di comunicare in certi contesti? Siete aperti a vedervi in un contesto di gruppo se avete amici comuni?” Quando queste domande sono lasciate senza risposta, ciò che può seguire sono incontri imbarazzanti nel migliore dei casi, e nel peggiore, un dolore inutile per un amico che sperimenta il silenzio radio senza alcuna spiegazione, secondo la Feuerman.
Il processo di dolore è inaspettato
Siamo arrivati ad aspettarci uno strazio prolungato dopo la fine delle relazioni romantiche, e spesso ci prepariamo all’inevitabile dolore della separazione. Ma dal momento che le rotture di amicizia sono meno chiacchierate e, a volte, più inaspettate, non siamo sempre preparati alla disperazione che segue, secondo la Feuerman. Questo trauma imprevisto può rendere il dolore ancora più palpabile. “Se ti sembra di non poter cambiare la situazione tossica dell’amicizia, va bene piangerla, andare avanti e trovare relazioni che siano molto più soddisfacenti.”
Dopo la rottura di un’amicizia, è comune sentire rabbia, tristezza, solitudine e ansia di vedere la persona e temere che gli amici comuni si schierino, dice Kirmayer. Capire che tutti questi sentimenti sono normali ti aiuterà a iniziare ad andare avanti.
Ciò a cui tutto si riduce è tagliarti un po’ di spazio. “Riconosci il linguaggio che stai usando quando parli di te stesso, invece di saltare alle etichette come definirti un cattivo amico”, dice Kirmayer. “Parla a te stesso come faresti con un buon amico.”
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