Forse, all’inizio, ridi ad alta voce perché ti ha preso alla sprovvista. O forse, sei scioccato perché non usi quel tipo di linguaggio in casa tua e vuoi che smetta immediatamente! Qualunque sia la ragione, se sei stanco di sentire discorsi sul vasino, linguaggio inappropriato, parolacce o frasi indesiderate da parte dei tuoi figli, questa lista ti aiuterà ad esplorare il motivo per cui tuo figlio usa parolacce e ti darà molte risposte opzionali.
“Sei una testa di cacca”
“Non sono una testa di cacca. Sei una testa di cacca! Testa di cacca! Testa di cacca!”
“Ah sì? Beh, tu sei un…”
Spostandoti rapidamente nella stanza, metti fine al discorso del vasino. “Non usiamo questo tipo di linguaggio in questa casa. Che cosa vi è preso?”
Poi, lanciandovi in una lezione, ribadite l’importanza delle parole gentili. E fai del tuo meglio per convincerli a non usare più il vasino.
Soddisfatto, vai avanti con la tua giornata.
Solo che non è finita.
A cena, tuo figlio dichiara: “Questa è una cena di cacca”
Cosa?
Ci deve essere un modo migliore per affrontare queste parole cattive, inappropriate o indesiderate.
Perché tuo figlio usa parole cattive (e come rispondere).
All’inizio, sentire queste parole dalla bocca del tuo dolce, piccolo innocente bambino può essere uno shock.
Quando il vostro bambino cresce, incontra nuovi amici, frequenta la scuola, i club e le attività, il suo vocabolario può espandersi ancora di più.
Potreste provare un senso di panico, mentre cercate di eliminare queste frasi sgradevoli dalla vostra casa.
Invece di precipitarsi, fare la predica, punire e urlare…
Lentamente.
Prenditi un secondo per guardare oltre la parola o la frase, per vedere cosa può nascondersi sotto il nuovo vocabolario di tuo figlio.
È solo divertente.
A volte i bambini sentono una parola e vogliono solo provarla. Possono sapere che la parola è sbagliata – o addirittura proibita – a casa vostra. Non hanno intenzione di aggiungerla al loro uso quotidiano, vogliono solo sentire come suona se esce dalla loro bocca. Possono ripeterla più e più volte. (Potreste anche non sentire mai queste “sessioni di pratica”. Un genitore ha confessato che diceva tutte le parolacce che conosceva mentre tornava a casa da scuola. Non le ha mai dette a casa.)
Se le sentite in una conversazione casuale guardate la vostra reazione. Valutate la situazione – il vostro bambino è scivolato accidentalmente? Si è reso conto del suo errore e ha cercato rapidamente di rimediare? Se è così, vostro figlio potrebbe aver bisogno solo di una rapida occhiata o di un breve commento da parte vostra.
Come rispondere:
- Lascia perdere. Ignorala o rispondi molto poco.
- “Hai sentito una nuova parola? Sai cosa significa?”
- “Wow, è una parola nuova. Vuoi dirla di nuovo?”
- “Wow, è una parola nuova. So che è divertente provare parole nuove a volte, ma non lo diciamo a casa nostra perché i sentimenti di qualcuno potrebbero essere feriti. “
Attenzione cercasi.
Diciamo che hai sentito una parola brutta o indesiderata e tu…um…reagisci un po’ troppo (o molto). La vostra reazione ha portato a un’enorme lotta di potere tra voi e vostro figlio. Avete cercato di farlo smettere di dire quella parola e lui ha continuato a dirla – più forte e con ancora più energia.
Naturalmente, non avevate intenzione di trasformare questo in una battaglia. Sfortunatamente, ora, quando vostro figlio desidera l’attenzione, sa che questa parola o frase vi fermerà. Anche se l’attenzione è negativa, in questo momento, tuo figlio vuole la connessione più di ogni altra cosa. L’obiettivo in questo scenario è di dargli l’attenzione di cui ha bisogno prima che la chieda. E, in quel momento, rispondere con la connessione piuttosto che con la parola stessa. L’insegnamento può venire dopo, ma la relazione deve venire prima.
Come rispondere:
- Dare una risposta ad alta energia (a seconda dei gusti/dispiaceri di vostro figlio) – un gioco improvvisato di tag, wrestling, essere sciocchi, dare un grande abbraccio, ecc.
- “Uh oh! Ecco di nuovo quella parola! Sembra che tu voglia la mia attenzione”
- “Scommetto che ti piacerebbe avere un turno per raccontarmi la tua giornata, eh?”
- “Vieni qui, facciamo le coccole. Ricorda, puoi anche dire, ‘mamma, ho bisogno di te per un minuto’ o ‘mamma, ho bisogno di un abbraccio'”
Grandi, grandi sentimenti.
Anche la più piccola cosa può portare a grandi sentimenti dentro. Con un vocabolario limitato e l’incapacità di collegare i pensieri ai sentimenti, i bambini possono afferrare la parola più semplice che conoscono per esprimere come si sentono dentro. Quando si risponde alla parola inappropriata, spesso si perde il sentimento sottostante. Il primo passo verso la rimozione di queste parole dall’uso è quello di creare un luogo sicuro per loro per esprimere grandi sentimenti.
Siate empatici con una varietà di emozioni. Immaginate come si sente vostro figlio, e poi mettete questi sentimenti in parole che possono ripetere. Parlate delle diverse emozioni, di come si sentono nel loro cervello e nel loro corpo, e collegatele a scenari quotidiani. Con il tempo e il vostro sostegno, il vocabolario di vostro figlio si espanderà e avrà altri modi per esprimervi questi grandi sentimenti.
Come rispondere:
- “Posso dire che sei arrabbiato per la cena che ho preparato. So che non è la tua preferita”
- “Sembra che tu voglia che tua sorella si allontani dai tuoi lego”
- “È triste quando la nonna deve tornare a casa. Mi manca così tanto quando non c’è più. Scommetto che è così anche per te.”
- “Non sei d’accordo con la mia decisione. E va bene così. Possiamo ancora essere gentili, anche se non siamo d’accordo.”
Modellandoti.
Purtroppo, tuo figlio può imparare nuove parole perché le sente da te. Non avete intenzione di fargli ripetere queste parole – almeno non in pubblico – ma fanno già parte del suo vocabolario.
Se volete eliminare queste parole da casa vostra, dovete cominciare voi. Riconoscete il vostro uso della parola, parlate di ciò che stavate provando o pensando dentro di voi, offrite un fraseggio alternativo, o concedetevi un do-over (dove provate di nuovo, senza la parola). Se sentite la frase da vostro figlio, non fatevi prendere dal panico. Seguite semplicemente gli stessi passi, aiutandolo a capire come si sente e a trovare un nuovo modo per comunicarlo.
Come rispondere:
- “Wow. Ero davvero arrabbiato con quella signora al telefono. Ho usato parole offensive. Vorrei averle detto che invece mi sentivo frustrato.”
- “Oops! L’ho detto di nuovo. Qual era la nostra nuova parola? Ah sì, ‘peperoni ripieni con formaggio’. Fammi provare di nuovo!”
- “Hai ragione. L’ho detto di nuovo. A volte mi dimentico. Mi dispiace.”
- “Stiamo lavorando duro per parlare dei nostri sentimenti invece di usare quella parola, giusto?”
La tua risposta è importante.
Per la maggior parte dei bambini, le parole nuove vanno e vengono. Provano un’altra parola o frase, perdono interesse e passano alla prossima.
È giusto essere preoccupati, specialmente se vostro figlio usa spesso una parola, ma assicuratevi di controllare prima i vostri fattori scatenanti.
Pensate a:
Perché questo mi dà così fastidio?
Quali sentimenti emergono quando sento questa parola/frase?
Quali ricordi sono legati a questa parola?
Qual è la mia più grande paura quando sento questa parola/frase?
Cosa significa l’uso di questa parola da parte di mio figlio su di me come genitore?
A volte, la nostra reazione è molto più grande del problema. Quando ci fermiamo e comprendiamo i nostri fattori scatenanti, possiamo ridimensionare la nostra risposta, guardare oltre la parola o la frase indesiderata e trovare una soluzione migliore.
- Potreste decidere di avere una discussione su come la parola vi fa sentire, o come gli altri possono percepirla.
- Potreste esplorare dove sentono questo linguaggio.
- Potreste parlare dei vostri valori familiari e di come la frase sia in contraddizione.
- Potreste decidere di saperne di più su come si sente vostro figlio quando sente altre persone dire quella parola.
Aprire la conversazione, piuttosto che cercare modi per forzare le parole indesiderate.
“Questa cena è cacca, eh?” rispondete con umorismo e un sorriso. “Adoro servire cene di cacca. Infatti, d’ora in poi, ogni lunedì sarà la “serata della cena di cacca”. Urrà!”
Il vento è uscito dalla vela della “cacca”.
Ora puoi dirigere la conversazione verso conversazioni più civili.
Come chi ha mangiato uno stick di colla all’asilo.
Come posso aiutarti?
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