Guinguette Marais Poitevin

Quando si tratta di punire il proprio adolescente, la scelta numero uno dei genitori sembra essere la DEPRIVAZIONE – rimuovere temporaneamente qualcosa di valore nella vita del giovane in conseguenza del fatto che lui o lei commetta qualche grave misfatto.

Il “gioco del togliere”, come lo ha chiamato un adolescente, è giocato dai genitori quando il loro adolescente non gioca secondo le regole base della famiglia. Le risorse che sembrano essere più comunemente negate in questa era elettronica sono i telefoni cellulari, i dispositivi di messaggistica e il computer.

Senza i mezzi di comunicazione, il giovane è handicappato nel suo contatto con i coetanei in un momento in cui essere in costante contatto con loro sembra tutto importante.

Naturalmente, la privazione più comune che i genitori usano per punire le maggiori infrazioni è la perdita della libertà sociale – la messa a terra. Per la maggior parte degli adolescenti, la libertà è il respiro della vita, quindi negarla può fare davvero male. La circolazione sociale è interrotta mentre l’interazione sociale degli amici continua.

Il lato positivo per i genitori è che il loro potere di permesso è amplificato dal loro potere di restrizione. Dal lato negativo, però, perdono anche un po’ di libertà, perché ora i carcerieri sono costretti a tenere una compagnia scomoda con l’infelice incarcerato.

Perché la privazione ha un effetto considerevole, i genitori devono usarla con giudizio. Ecco quattro linee guida da considerare.

1. Non spogliate il vostro adolescente di ogni libertà, come possono essere inclini a fare i genitori che puniscono per rabbia. Quando togliete ogni risorsa e libertà, avete appena liberato il vostro adolescente perché lui o lei non ha più nulla da perdere: “Ora non hai più niente da togliergli!”
2. Non togliergli un pilastro dell’autostima. Per esempio, non proibire la partecipazione a qualche attività come lo sport o un interesse speciale attraverso il quale il giovane alimenta il suo sviluppo e le buone sensazioni su se stesso. Farlo è distruttivo, non solo correttivo. Trovate qualche risorsa di valore o libertà da negare temporaneamente che non sia a spese della crescita dell’adolescente.
3. Quando mettete in punizione, non tagliate tutti i contatti sociali per il vostro adolescente. Il vostro scopo è quello di ridurre temporaneamente la piena libertà di contatto con gli amici, ma non di interrompere completamente questo contatto. Quindi, se la tenete in casa questo fine settimana, non impedite la comunicazione con il cellulare e il computer. In questo modo, lei può essere fuori dal flusso sociale ma ancora in contatto con quello che sta succedendo.
4. Mantenete il grounding a breve termine – una questione di giorni, non una questione di settimane o mesi. Più a lungo porti il tuo giovane fuori dall’azione sociale, più lo metti a rischio di perdere posizione sociale, più bassa è la sua posizione sociale tra gli amici quando ritorna, più soggetto alla pressione dei pari può essere mentre lotta per ristabilirsi.

Quando alcuni genitori pensano al grounding fanno una distinzione tra “grounding in” e “grounding out”. “Grounding in” è quello che ho descritto finora – ridurre la libertà sociale tenendo il giovane a casa.

“Grounding out” l’ho visto occasionalmente impiegato da genitori con adolescenti più grandi che sono in una corsa alla libertà – rifiutando di rispettare qualsiasi coprifuoco domestico, determinati a mantenere i propri orari, andando e venendo come vogliono. In questo caso, questi genitori hanno detto qualcosa del genere: “Stiamo mantenendo una casa, non una prigione. Se scegliete di farlo, anche se è contro le regole della casa, siete liberi di uscire quando volete e rimanere fuori fino a tardi. Questo, in definitiva, dipende da voi. Ma quando rientrate, questo dipende da noi. Dovrai chiamare prima per negoziare i termini del tuo ritorno.”

Non ho visto questo tipo di punizione invocata molto spesso, ma in alcune situazioni ostinate sembrava essere efficace. Apparentemente, per un adolescente più grande che vuole ancora vivere a casa, quando seguire il coprifuoco diventa un requisito di residenza, può attirare l’attenzione del giovane.

Tuttavia, come ha avvertito una lettrice, Carrie, tale tattica può mettere il giovane in balia di situazioni esterne pericolose. A conti fatti, credo che abbia ragione. Mettere in punizione non vale i rischi per la sicurezza del giovane che si possono creare.

La privazione ha un grande svantaggio come correttivo. È una punizione passiva perché tutto ciò che i genitori chiedono al giovane è di non fare nulla o di farne a meno. Non richiede energia o tempo al giovane.

Per questo motivo, una punizione più efficace della privazione è la RIPARAZIONE. La riparazione è una punizione attiva perché prescrive dei compiti da fare per compensare l’offesa.

Così il genitore dice qualcosa del genere. “In conseguenza di quello che hai fatto, ci sarà qualche lavoro aggiuntivo da fare in casa nostra (o un servizio da fornire alla comunità) che dovrà essere completato prima che io ti lasci libero di fare qualsiasi altra cosa tu voglia fare. E questo lavoro deve essere eseguito con mia soddisfazione.”

Non solo i genitori o la comunità ottengono qualche beneficio dalla condanna del giovane; mentre è impegnato in questo lavoro, l’adolescente tiene a mente la violazione delle regole che sta compiendo.

Alcuni genitori tengono persino una lista di progetti domestici da fare in casa attaccata al frigorifero in previsione della prossima infrazione. “Per cominciare, vedi queste finestre? Beh, hanno tutte bisogno di essere lavate. Dentro e fuori.”

Quando la grave violazione delle regole da parte di un giovane provoca ferite o lesioni ad un’altra parte, la riparazione assume la dimensione aggiunta della RESTITUZIONE.

La riparazione implica l’incontro con la vittima (se la vittima è disposta); ascoltare dalla vittima tutti i danni materiali, fisici ed emotivi che sono stati fatti; e poi elaborare delle vere e proprie riparazioni per la persona per compensare il danno.

Deprivazione e riparazione possono essere entrambe punizioni efficaci, con questa riserva. Dopo che i termini della punizione sono stati debitamente compiuti, allora i genitori devono considerare la violazione pagata “per intero”, il che significa che non vi fanno più riferimento. Un genitore che si aggrappa alle violazioni passate, che non le lascia andare, “tenendo i libri contro di me”, come l’ha chiamato un adolescente, costruisce una storia di lamentele che nessun giovane potrà mai superare. E la prossima volta che mi metto nei guai, cosa che prima o poi succederà, loro tirano fuori tutto contro di me. Niente di quello che faccio di male viene mai dimenticato. Viene solo aggiunto alla lista di tutti gli errori che ho fatto.”

Credo che il miglior approccio alla correzione, e la punizione è la risposta correttiva estrema, sia un approccio non giudicante. Riconosce che la correzione è una critica sufficiente. L’adolescente sa già che i genitori sono sufficientemente preoccupati e dispiaciuti da prendere in seria considerazione il suo comportamento, quindi non dovrebbero accoppiare la correzione con attacchi alla capacità o al carattere del giovane. Meglio semplicemente non essere d’accordo con la scelta che lui o lei ha fatto.

Quindi, piuttosto che parlare di “che cosa stupida e irresponsabile hai fatto”, fanno invece una risposta correttiva non valutativa. Il messaggio di punizione che danno è specifico, esplicativo e compensativo. “Non siamo d’accordo con la scelta che hai fatto. Questo è il motivo. E, di conseguenza, questo è ciò che abbiamo bisogno che accada ora.”

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