Sono quell’amico che è sempre occupato – nemmeno una pandemia potrebbe fermarmi. Durante la quarantena, il mio calendario di Google è stato pieno di impegni. Ma dopo due mesi, la paura di essere sola ha cominciato a insinuarsi. Ero affaticato dallo zoom, preoccupato per un ciclo indefinito di allontanamento sociale richiesto, e mi mancava sempre più il tocco umano. L’idea di trovare un parente estraneo con cui convivere stava diventando sempre più attraente.
Non mi piace particolarmente sentirmi solo – e non sono affatto solo in questa sensazione. La solitudine è estremamente spaventosa per la mia fascia demografica: Il 42% delle donne millennial ha più paura della solitudine che di una diagnosi di cancro, secondo un sondaggio del 2017. Lo stesso anno il Surgeon General Vivek Murthy, M.D., ha definito la solitudine un’epidemia. Una meta-analisi di studi sull’emozione aiuta ad alimentare queste paure: La solitudine cronica può avere gli effetti sulla salute del fumare 15 sigarette al giorno. Dopo aver letto quel rapporto, ero ufficialmente d’accordo con la lega dei millennials terrorizzati dalla solitudine: non voglio assolutamente diventare cronicamente solo.
Il fatto è che la solitudine è diversa per ognuno. È profondamente personale. “La solitudine è un sentimento soggettivo definito dalla quantità e dal tipo di connessione di cui hai bisogno nella tua vita”, dice Kyla Sokoll-Ward, un esperto di solitudine e connessione. L’isolamento sociale e la paura innescati dalla pandemia sicuramente fattore pesante. Ma c’è un rivestimento d’argento: “C’è qualcosa di speciale che accade con COVID-19”, dice Sokoll-Ward. “C’è meno vergogna nella solitudine perché siamo costretti ad essere soli”.
Ancora, nel mezzo di una crisi globale, la paura di essere soli può sembrare particolarmente reale. Così abbiamo parlato con tre esperti di solitudine, comunità e salute mentale per capire meglio la paura diffusa di essere soli e come affrontarla (anche durante una pandemia).
Perché ho paura di essere solo?
Gli esseri umani bramano la vicinanza e in tempi come questi, può essere difficile trovarne abbastanza. Secondo un sondaggio del 2019 dell’assicuratore sanitario Cigna, il 61% delle persone si sente solo a causa di “non abbastanza supporto sociale, troppo poche interazioni sociali significative, scarsa salute fisica e mentale e non abbastanza equilibrio nella nostra vita”. TL;DR: la maggior parte di noi si sente sola per un sacco di motivi validi.
Le origini della solitudine corrono in profondità. “Fin dalla preistoria, nelle prime civiltà, la solitudine era una spinta biologica a tornare con una tribù, dove avresti avuto protezione”, dice Ben Pleat, il fondatore di Cobu, una piattaforma di costruzione di comunità. Non è stato fino a circa 200 anni fa che la parola solitudine è emersa per la prima volta. “Prima, era solo descritta come solitudine”, dice Sokoll-Ward. “La noia e la solitudine erano considerate cose che solo la borghesia avrebbe sperimentato, perché la classe operaia era sempre occupata”. Da qualche parte lungo la strada, la visione si è spostata: “Da allora abbiamo confuso solitudine e solitudine: Quando siamo soli, siamo soli”, dice Sokoll-Ward.
In questo senso, siamo arrivati a creare una società dove la nostra paura diffusa è anche la nostra realtà vissuta – stiamo vivendo in case per una sola persona a tassi più alti che mai. Gli effetti dell’essere fisicamente soli in questo modo (ciao, ciao-che succede, quarantena?) sono ovvi, ma come sottolinea Sokoll-Ward, “Ora sappiamo anche che possiamo sentirci soli in una folla di persone”. Lo stesso vale per le relazioni romantiche. I tassi di solitudine sono altrettanto alti se si è partnered-60% delle persone sposate esprimono regolarmente sentirsi soli. Così tanto per i miei sogni di trovare un QT di quarantena con cui ripararsi se c’è una seconda ondata in autunno.
La paura di essere soli certamente non è aiutata da decenni di rappresentazioni mediatiche delle donne single. “I programmi televisivi che vediamo, i libri che leggiamo – ci sono relativamente poche narrazioni che celebrano un personaggio che è solo per scelta”, dice Alyssa Petersel, fondatrice di MyWellbeing, un sito web di salute mentale costruito per aiutare terapeuti e clienti. “Intorno alla creazione di una famiglia, ci sono pochissimi esempi di qualcuno che sceglie di stare da solo, in particolare le donne, non mostrati senza rimorsi o rimpianti”. Pensate all’archetipo della vecchia prozia bisbetica: Ci viene mostrato che essere soli non è mai una scelta, ma piuttosto è spiacevole, deprimente, vergognoso o pietoso.
La solitudine è un circolo vizioso: quando sei solo, ti senti isolato, il che ti fa sentire ancora più solo. “Per sua natura, la solitudine ci dice che ci deve essere qualcosa di sbagliato in noi e che nessun altro si sente così”, dice Sokoll-Ward. “Voglio riformulare il modo in cui le persone vedono la solitudine come un’emozione naturale che la maggior parte di noi sente come parte di come ci lavoriamo insieme.”
Come affrontare la solitudine
“Più scegliamo di non guardare la solitudine, più essa si impadronisce della nostra mente e ci blocca dall’essere noi stessi”, dice Sokoll-Ward. Ecco sei modi per affrontare la tua paura di essere solo.
Fai in modo che il tempo da solo sia tempo di qualità con te stesso.
Sono naturalmente un pensatore senza sosta, quindi la meditazione è sempre stata difficile per me (quindi è probabilmente la medicina mentale di cui ho più bisogno). Sokoll-Ward medita quotidianamente da cinque anni, avendo iniziato con soli tre minuti al giorno. Ha inquadrato bene la pratica impegnativa: “Se esco da questo 1% più in contatto con me stessa per il giorno, o anche per i 5 minuti successivi, è fantastico.”
Headspace offre un accessibile corso audio in 10 parti chiamato Reframing Loneliness che viene offerto in sessioni di 10 minuti sul proprio programma. Il rilassante accento britannico dell’insegnante da solo rende l’ascolto utile, e gli abbonamenti sono attualmente gratuiti per i disoccupati. Insight Timer offre anche meditazioni gratuite che Petersel raccomanda: “Ascolta solo la meditazione, e non parlarne o forzarla. È stato molto utile per me quando mi sento particolarmente ansiosa”, dice.
Trova la gioia.
“Pensa a quando eri molto giovane: Cosa ti ha portato gioia?”. chiede Petersel. “Man mano che cresciamo, la buona esperienza emotiva viscerale si confonde con la produttività: L’esercizio fisico ci fa sentire bene, ma ci aiuta anche nella salute e ad apparire in un certo modo”. Per combattere la sensazione di solitudine, dimenticate la produttività e provate a concentrarvi sul fare qualcosa che semplicemente vi rende felici, come colorare o cucinare. “Le attività possono sembrare infantili, ma possono accendere aspetti della gioia con cui abbiamo perso il contatto”, dice Petersel.
Sei un buon vicino.
Gli ordini di restare a casa possono effettivamente aiutarci a costruire il tipo di quartieri di Mr. Rogers di un tempo. Sii alla ricerca di modi per aiutare, come firmare per una rete di mutuo soccorso o pubblicare su una bacheca comunitaria o su un listerv.
Se ti senti più creativo e aperto, puoi far scivolare i tuoi vicini in un biglietto con le tue informazioni di contatto o il numero di unità. Presentati, fagli sapere alcuni dei tuoi interessi. Forse chiedi loro se sono interessati ad una pagnotta del tuo lievito madre fatto in casa o chiedi se hanno bisogno di una mano per fare la spesa. Fare un atto di gentilezza può essere edificante e può portare a connessioni più profonde.
Telefonare a un amico.
Quando ti senti solo, chiedi un happy hour per un incontro. “Lo stigma di chiamare qualcuno e sentirsi bisognosi è di solito falso – è probabile che la persona che stai chiamando apprezzerà di essere desiderata e otterrà anche un rilascio di dopamina dal sostenerti”, dice Pleat.
Ancora esitante a raggiungere qualcuno? “Il modo in cui inquadriamo il raggiungimento degli altri è importante. Quando ci rivolgiamo agli altri con “Cosa stai facendo?”, la conversazione spesso cade a terra”, dice Sokoll-Ward. Adotta un approccio empatico, diretto e tattico per chiedere il tempo degli amici: “Prova qualcosa come: ‘Sto avendo una giornata difficile e mi piacerebbe parlare con te. So che siamo tutti sotto-risorse – se hai 30 minuti per chiacchierare, apprezzerei molto un check-in! Questo dà al tuo amico molto di più da cui partire.”
Parlare con un estraneo.
Aprire a qualcuno al di fuori della tua rete può abbassare la barriera della vulnerabilità. Per fortuna, stanno spuntando delle app che ci aiutano in questo periodo di isolamento sociale. Con DialUp o Wakie, si può essere accoppiati con un partner anonimo da qualche parte nel mondo per avere una chat su un interesse condiviso. (Amanti dei gatti? Ossessionati da Normal People? Fan del K-pop?)
A volte si ha solo bisogno di qualcuno che ascolti. Listenly offre ascoltatori addestrati su richiesta per aiutarti a “elaborare qualsiasi cosa stia succedendo nella tua vita con un partner di ascolto empatico”. L’azienda offre sessioni gratuite agli operatori sanitari e ad altre persone colpite da COVID-19.
Parlare con un professionista.
Le opzioni di terapia professionale esistono per tutti i budget, gli orari e gli stili di comunicazione e possono essere incredibilmente gratificanti quando si trova la giusta misura. “Anticipa e assegna un po’ di tempo di ricerca per conoscere le opzioni del terapeuta, in modo che non si senta come un attrito nel tuo percorso, ma piuttosto è l’inizio del tuo processo di accettare e lavorare sulla tua solitudine e le tue paure”, dice Petersel. MyWellbeing ti abbina a un terapeuta adatto al tuo stile e alle tue preferenze; i fornitori partono da 100 dollari a sessione, con alcuni terapeuti che offrono sessioni a partire da 60 dollari. E ci sono dozzine di risorse di terapia online gratuite o a basso costo. Per un supporto più immediato, la Crisis Text Line è qui per aiutarti – sostenitori addestrati sono pronti via testo al 741741 per chattare con te sulla tua solitudine.
Da ovunque io sia, sto inviando un razzo nel buio per te: Non sei solo, non sei l’unico a sentirsi così, i tuoi sentimenti sono validi, e c’è qualcosa che puoi fare. Reclamiamo la solitudine come naturale, e usiamola per connetterci a noi stessi e l’un l’altro in un modo più profondo, più umano.
Stef Groner è un iperextroverso che sta imparando ad amare il tempo da solo e ad abbracciare la solitudine. Potete entrare nei suoi DMs @stefsnapshots – chiacchiererà di solitudine, appuntamenti durante COVID-19, allenamenti virtuali e ricette preferite a cinque ingredienti.
