Pochi argomenti portano i nostri cuori a correre come l’argomento dell’infedeltà. L’infedeltà è incredibilmente dolorosa e comune. La ricerca indica che il tradimento avviene fino al 20% dei matrimoni (Blow & Hartnett, 2005) e fino al 70% delle coppie non sposate (Wiederman & Hurd, 1999). L’infedeltà crea un enorme disordine, a livello interno e relazionale. Infatti, è uno dei motivi più comuni indicati come causa di divorzio (Scott, Rhoades, Stanley, Allen, & Markman, 2013). Sia che il tradimento segni la fine di una relazione o l’inizio di un viaggio verso la ricostruzione, il dolore dell’infedeltà permane.
Abbiamo sentito l’adagio: “Traditore una volta, traditore per sempre”. Ma quanto è vero? I ricercatori hanno trovato prove che le persone che riferiscono di aver tradito in una relazione precedente hanno maggiori probabilità di tradire in una relazione successiva (Knopp, Scott, Ritchie, Rhoades, Markman, Stanley, 2017), quindi uscire con qualcuno con una storia di tradimento è certamente motivo di preoccupazione. Tuttavia, credo fermamente che nessuno di noi possa essere definito dai nostri comportamenti peggiori. Cosa segna la differenza tra qualcuno che continua a tradire e qualcuno che usa il suo comportamento doloroso come un catalizzatore per la crescita e la guarigione? La volontà di praticare l’autoconsapevolezza relazionale.
L’autoconsapevolezza relazionale (RSA) è la pratica continua di capire chi sei nel contesto delle tue relazioni intime. Si tratta di capire le tue convinzioni relazionali, formate dalla famiglia in cui sei cresciuto, dal tuo contesto culturale, dalla tua personalità e dalle tue esperienze di vita, poiché queste guidano i tuoi comportamenti relazionali. Senza autoconsapevolezza relazionale, rimaniamo bloccati, condannati a ripetere i nostri errori. Con l’autoconsapevolezza relazionale, i nostri errori diventano ciò che io chiamo FGOs (effing growth opportunities).
Se il vostro partner ha una storia di tradimento, voi due dovete capire fino a che punto il vostro partner si impegna a praticare l’autoconsapevolezza relazionale. La RSA modella le storie che raccontiamo sulle nostre vite, quindi guardate la storia che il vostro partner racconta sui suoi tradimenti. Metterò in evidenza due storie a bassa RSA e una ad alta RSA.
Storia RSA bassa #1: Il gioco della colpa
“Il mio ex era pazzo. Anche tu li avresti traditi. La relazione era così tossica e doveva finire. Ero infelice, quindi, ovviamente, ho cercato altrove”.
RSA significa assumersi la responsabilità di noi stessi al servizio della crescita e della guarigione. Se il vostro partner è bloccato a incolpare un partner difficile o una relazione infelice, non sarà in grado di integrare il capitolo del tradimento nella storia più grande della sua vita. Non imparerà dalla trasgressione, creando il rischio di ripetere lo stesso errore.
Storia RSA #2: Il gioco della vergogna
“Non posso parlarne perché mi fa sentire una cattiva persona. Dobbiamo solo andare avanti.”
L’opposto della colpa (“È tutta colpa loro”) è la vergogna (“È tutta colpa mia”). Come la colpa, la vergogna impedirà al vostro partner di integrare il suo errore in una comprensione più ampia di chi è come persona. L’esperienza viene infilata in una scatola con l’etichetta “Pericolo. Non aprire”. Ciò che è isolato rimane molto vivo e a rischio di provocare il caos.
Storia RSA alta: L’autocompassione incontra la responsabilità
“Ho tradito nella mia ultima relazione. Quando l’infedeltà è venuta alla luce, mi vergognavo profondamente e ero confuso sul mio comportamento, così ho fatto del lavoro (per esempio terapia, lettura, gruppi di sostegno) e ho cominciato a capire perché ero vulnerabile a tradire la fiducia del mio partner. Ora riconosco che stavo agendo da un luogo che non era guarito dentro di me. Ora mi impegno a vivere in modo diverso. So di voltarmi verso il mio partner quando sono turbata, in modo che il risentimento non possa insinuarsi. Pratico dei limiti sani. Ho una profonda relazione e accettazione della mia sessualità. Capisco che questo aspetto del mio passato è sconvolgente per voi, quindi sono disposto a continuare a parlarne. Mi è anche chiaro che la mia autoconsapevolezza e umiltà ci inocula.”
Una storia di RSA elevata è quella in cui il vostro partner è sia fondato su una profonda comprensione di se stesso che connesso a voi e alle vostre preoccupazioni.
C’è un rischio nello scegliere di essere partner di qualcuno con una storia di infedeltà; la vostra paura è comprensibile. Il vostro compito è quello di evitare di essere accusatori e giudicanti, perché questo probabilmente metterà il vostro partner sulla difensiva e vi impedirà di ottenere la rassicurazione di cui avete bisogno. L’obiettivo è quello di creare una conversazione con il vostro partner che vi porti a guardare insieme, spalla a spalla, la domanda: “Come possiamo coltivare un’atmosfera che promuova i valori di rispetto, sicurezza e integrità? Usa le domande di discussione qui sotto per guidare le tue conversazioni.
Domande di discussione
- Quanto rimorso provi per il tuo tradimento passato?
- Quanto ti assumi la responsabilità del tuo comportamento?
- In che misura ti sei perdonato?
- Cosa hai imparato su te stesso dall’esperienza del tradimento?
- Come definisci la fedeltà?
- Quanto ti impegni a praticare la fedeltà?
- Cosa fai per assicurarti di rimanere nella tua integrità?
- Quando ti senti più legato a me? Quando ti senti meno legato a me?
- In che misura le persone della tua vita (famiglia, amici, colleghi) sostengono il tuo impegno alla fedeltà?
- Cosa posso fare per sostenere il tuo impegno alla fedeltà?
Le risposte a queste domande possono aiutarti a determinare un percorso chiaro, un percorso che aiuti entrambi a sentirsi sicuri del vostro futuro insieme.
Scopri di più sull’autoconsapevolezza relazionale in Loving Bravely: 20 Lessons of Self-Discovery to Help You Get the Relationship You Want e scopri di più sull’autoconsapevolezza sessuale in Taking Sexy Back: How to Own Your Sexuality and Create the Relationships You Want.
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