質問1：なぜ私は不幸だと感じるのか？
感情には、幸せ、悲しみ、怒り、恐れの4つの主な感情があります。 あなたの人間関係に関しては、何らかの形で「悲しみ」という感情を感じているのではないでしょうか。
問題は、なぜなのかということです
まず、感情は情報源であることを理解する必要があります。 Lasting社の創業者であるSteven Dziedzic氏は、「感情は強力なシグナルです。 感情は、自分の体への通知のようなものです。
実際、結婚カウンセリングの目標の1つは、カップルが感情に関わり、感情を情報として、また重要なものとして捉えることです。 熟練したカップル・家族心理セラピストであるLiz Colizza, MAC, LPC, NCCは、「多くの人がこの分野で助けを必要としています。つまり、自分の感情世界を名指しし、受け入れ、理解し、関わることへの助けです」とコメントしています。
もしあなたが不幸だと感じているのであれば、現実的に言えば、あなたの体は何かがあなたにとって重要であり、あなたが注意を払う必要があると知らせているのです。
そのため、最初のアクションアイテムを考えます。 そうすることで、あなたの生活や結婚生活に欠けているものが明確になります。 このプロセスでは、あなたのすべての感情が重要であり、有効であることを覚えておいてください。
パートナーが何もしてくれないことに文句を言うのは簡単ですが、何かをしてくれるよう頼むのは難しく、より傷つきやすいということを覚えておいてください。
パートナーがあなたにとって何が重要かを知って初めて、あなたを助ける力を実際に感じることができます。
Question 2: Are my partner know why I feel the way I feel?
有名な結婚カウンセラーであるハーヴィル・ヘンドリックス博士は、「カップルはしばしば、パートナーが自分の望みを知っているという誤った信念を持って行動する」と書いています。
あなたのパートナーがあなたの望みを知っていれば素晴らしいことですが、パートナーが知っていることはほとんどありません。 健康なカップルでもこのことを忘れています。
そして、もしパートナーがあなたの気持ちを知らなかったら、どうやってあなたを助けたり、感情的なニーズを満たしたりすることができるでしょうか？
だからこそ、パートナーはおそらくあなたの気持ちをわかっていないということに気づくことが重要なのです。
そのため、2つ目の行動項目である、パートナーとの会話の準備をしましょう（まだ会話に誘ってはいけません）。 自分が何を言いたいのかを考えてみましょう。 自分の気持ちを前面に出して、相手を責めないようにしましょう。 Colizza氏は、この会話を始めるためのシンプルな公式を推奨しています。 “
Question 3: Do I know how my partner feels?
もしあなたが自分の関係に不満を感じているなら、パートナーにも変化を求めている部分があるはずです。 人間関係は適応的なものであり、人間関係の問題は因果関係ではなく、循環的な性質を持っています。
典型的な不幸な結婚のケースでは、あなた自身がパートナーとの関わり方に行き詰まっていることに気づきます。 目標は、その状態を解消することです。
そのためには、パートナーが自分の関係についてどう感じているかを正確に把握していますか？ 1～10のスケールで、あなたのパートナーはあなたの関係にどのくらい満足しているのか、そしてなぜその数字を選ぶのか。
現実には、パートナーがあなたの気持ちを理解したときだけでなく、あなたがパートナーの気持ちを理解したときにも、関係性の変化が起こることが研究で示されています。 カップルカウンセリングで最も成功しているEFT（Emotionally Focused Therapy）の創始者であるスー・ジョンソン博士は、「感情は、大人の親密さのダンスの音楽である。
つまり、お互いの感情とその根本的な原因を深く理解することが目的なのです。
そこで、3つ目のアクションアイテムを紹介します。
Question 4: How can I change myself?
何かがあなたを不幸にするとき、膝を打つような反応は、原因を誰かや何かのせいにしてしまうかもしれません。 それが人間の本質なのです。
問題は、あなたがその問題の一部になっていないかということです。
「いいえ」と言う前に、心理学者が「基本的帰属エラー」と呼ぶものを考えてみてください。
「ラスティングでは、全体的にこの傾向が見られます」とジエジエック氏は言います。 例えば、12,087人の既婚者を対象にした調査では、パートナーが自分の感情を理解しようと一貫して努力していると答えた人は、わずか33%でした。 しかし、逆の立場になると、なんと52％の回答者が「パートナーの感情を理解しようと一貫して努力している」と答えたのです。 Dziedzic氏が言うように、「自分に共感しすぎるのは、人間の傾向です」
ここで、ジョシュとレヤというカップルを例に挙げてみましょう。 ジョッシュが食器を片付けるのを忘れたとき、レヤの傾向としては、ジョッシュが自分のことしか考えていないとか、忘れっぽいなど、「根本的なこと」を考えてしまいます。
そして、これには多くの謙虚さと勇気が必要ですが、自分自身を人間関係における最大の問題と見なすことを選択してください。 “これができれば、自分が成長したり変化したりできる部分が見えてくるはずです」とコリッツァさんは言います。
そこで4つ目のアクションアイテムが登場します。
意外かもしれませんが、他人の変化に影響を与える最良の方法の1つは、自分自身を変えることです。
Question 5: How long am I willing to wait?
夫婦の間では、片方または両方の人間がうんざりして、力尽き、相手に自分を差し出すエネルギーがないという限界点に達することがあります。
これは精神的に最も困難な状況の1つで、最後の5つ目の質問をする勇気が必要です。 勇気を持って、最後の5つ目の質問をしなければなりません。”私はどれくらい待つことができますか？” このような考え方は、あなたにとってのコミットメントの意味と、あなたが結婚生活において真に責任を負うべきことを問いかけます。
これらのトピックについて熟考するのに役立つ、いくつかの明確な質問を紹介します。
結婚生活のために、私は今の時点で何をしてもいいと思っていますか？
パートナーを変えることができず、自分自身を変えたとしたら、どうしますか？
物事が変わるのをどのくらい待ってもいいのでしょうか？
自分の結婚にベストを尽くしたと確信するために、私は自分の結婚のために何をしたいですか？
パートナーが自分に歩み寄るのを何年も待つことを選ぶ人もいれば、数か月しか待てないという人もいます。 どんなに壊れた結婚でも修復することは可能ですが、それには大変な努力が必要で、二人とも結婚生活のために働く意思がなければなりません。 研究によると、関係修復の最も重要な要因の1つは、両方のパートナーのモチベーションレベルです。
そこで、5つ目のアクションアイテムをご紹介します。
ここで注意が必要なのは、結婚生活を「救う」ために、自分の安全や精神的な健康を犠牲にしないことです。 このような状況では、すぐに行動を起こし、専門家の助けを必要とする場合があります。 あなたは、パートナーに対して何を許し、何を許さないかを決める必要があります。 自分がどのように扱われるのがふさわしいか、あなたの境界線は何ですか？
これ以外にも、カウンセリングが役に立たず、退会を選択しなければならない3つのケースがあります。
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セッションに参加する前に治療を受けていないため、依存症や精神疾患が関係に大きな影響を与えている。
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言語的、物理的、またはその他のアビュースが結婚生活の問題であり、パートナーの一方が自分の安全に不安を感じている。
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パートナーの一方または両方が関係を改善することに消極的である。
この質問を考え、処理する際に、訓練を受けたカウンセラーの助けが必要になるかもしれませんので、ためらわずに相談してください。
上記の5つのパートを完了したら、最後の人間関係に関するアクションアイテムに進みましょう。
ほとんどの人間関係の問題と同様に、問題の真相を究明するためには3つのステップがあります。
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自分の気持ちを理解しようと考える自己反省
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愛情を持ってパートナーを誘います。
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あなたのパートナーとの会話です。
上記の5つの質問とアクションアイテムは、それぞれ3つのステップのプロセスの最初の部分を開始するものです。
準備ができたら、ぜひパートナーと一緒にステップ2と3を始めてみてください。 相手を会話に誘い、双方の立場を理解することを第一の目的として、穏やかに関係を話し合おうとします。
また、カウンセラーが必要だと感じたときは、LastingやEFTセラピーネットワークを活用してください。
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