まず恋をして、次に結婚をして、そしてめでたしめでたし。 これで物語は終わりですよね？ とは限りません。 結ばれた後、カップルが少しリラックスするのは事実ですが、そのおとぎ話が消えかけているときには、戸惑いや不安を感じるかもしれません。
「多くの人は、結婚とは正しい相手と結婚することだと思っているので、物事がうまくいかないと、自動的に『くだらない、間違った相手と結婚してしまった』というところに行ってしまうのです」と、『Project: と、『Project: Happily Ever After』の著者であるアリサ・ボウマンは言います。 “プロジェクト：ハピリー・エバー・アフター』の著者アリサ・ボウマン氏は、「基本的には相性の良い人と結婚したいと思うでしょうが、結婚は、正しい相手と結婚することよりも、結婚した相手と正しいことをすることの方がはるかに重要なのです」と述べています。 言い換えれば、人間関係とは常に進歩し続けるものなのです。
最初に「I do」と言った幸せで愛に満ちたつながりを維持するために、結婚生活を再燃させるための14の専門家のヒントを試してみてください。
1.
あなたのパートナーが、あなたを傷つけるようなことをしたのに、そのことを謝らなかったことがあるかもしれません。 もしかしたら、あなたが気になることを伝えたにもかかわらず、相手はそれを続けているかもしれません。 このような場合、神経心理学者やライフコーチであるシドニー・セルト博士によると、「結婚生活を送っている人は、ある時点で、批判的なレンズを通して相手を観察していることに気づくかもしれない」という。
「配偶者は、パートナーのミスを拡大したり、ゼロにしたり、欠点をカタログ化したり、後日使用するケースを構築したりするようにもなります」と彼女は付け加えています。 “
Treat your spouse with kindness.
批判的になるのではなく、パートナーに親切に接してみましょう。 “研究によると、より愛のある行動をとることで、実際に愛を感じられるようになるそうです。 個人的なことでも、実用的なことでも、パートナーとのやりとりでは、自分を表現する方法を親切にするようにしましょう」とセルト博士は説明します。 “そうすることで、熱い時間の中でも、相手を柔らかくすることができます。
Steer clear of projection.
Everyday Healthによると、投影とは心理的な防衛メカニズムの一つで、実際には自分自身がそう感じているのに、他人がある行動や感情をしていると非難することです。 投影は、子供の頃の辛い経験が大人になってからも続くことがあります。 “セルト博士は、「カップルがパートナーに対して批判的になる一般的な理由は、両親や幼い頃に世話をした人の否定的な特徴をパートナーに投影する傾向があるからです」と述べています。 “また、過去に自分を苦しめたのと同じような行動を相手がとると思い込み、相手の言葉や行動を読み違えてしまうことが多いのです」。
パートナーの好きなところ、評価しているところを振り返る
あなたは配偶者のどんな資質に感心したり、面白さを感じたりしていますか？ “セルト博士は、「相手の冒険心が好きなら、新しい活動をどんどん紹介してください」と提案しています。 “もし、相手のコミュニケーションに遊び心があれば、冗談を言ったり、新しいアイデアを共有したりすることを奨励しましょう。 相手が温かく愛情深いことを評価しているなら、他の日常的なことに気を取られるのではなく、毎日、相手とのつながりを大切にしましょう」。 あなたの夫や妻は、彼らが楽しんでいると知っていることを一緒にやろうとするあなたの関心を高く評価するでしょうし、あなたにも同じことをしてくれる可能性が高いのです。
自分を育てる。
結婚は与えることですが、自分のための時間も確保してください。 “良い結婚生活を送るためには、良い自分になる必要があります」とボウマンは言います。 “休息、リラクゼーション、フィットネス、友人との時間など、健康で充実した生活を送るための活動に優先順位をつけ、境界線を設ける方法を学びましょう」。 言い換えれば、1日の中で “自分の時間 “を確保することは、わがままではなく、必要なことなのです。 そうすることで、「私たち」の関係をより強固なものにすることができます。
6. 自分の問題を定義する。
時間をかけて自分の関係を見つめ直し、どの部分がうまくいっていて、どの部分がうまくいっていないのかを把握しましょう。 ボウマン氏は、完璧な関係の中での完璧な一日を想像する時間をとることを提案しています。 それはどのようなものでしょうか？ あなたとパートナーはどのような関係になりますか？ そして、A地点（現在の現実）からB地点（完璧な日）まで、どのようにして移動するかの計画を立てます。 必要であれば、それを書き留め、問題を一口サイズに分割して、一度に一つずつ取り組んでいきます。
7.一緒にファイナンシャルプランを立てる。
お金は結婚生活における最大のストレス要因の一つです。 多くのカップルは、常にそのことで悩み、議論しています。 もし、あなたと配偶者がお金のことでお互いにいがみ合うようになったと感じたら、それは対処する時です。
「私たちは皆、経済学者が『受動的意思決定』と呼ぶものに罪悪感を持っています。つまり、簡単な選択肢を選んでしまうのです」と、『Spousonomics』の共著者であるジェニー・アンダーソンは言います。 Spousonomics: Using Economics to Master Love, Marriage, and Dirty Dishes』の共著者であるジェニー・アンダーソンは、次のように述べています。 “夫婦は、お金をどのように管理するかについて、積極的な計画を立てる必要があります。 組み合わせる？ 共同で使うか、別々に使うか。 合算するのか、分けるのか、共同口座を作り、一部を別にするのか。 どのような決定であっても、二人ともがその決定に参加し、システムを円滑に保つために何をすべきかを考えなければなりません。
8. 3センテンスルールを使う。
口うるさいと誤解されかねないことをパートナーにお願いするときは、最大でも3センテンスにとどめましょう。 “攻撃的な印象を与えずに自己主張をするには、簡潔に、温かい声のトーンとボディランゲージを使うことが大切です」とボウマンは言います。 “このようにして、私たちは、自分たちの生活をより豊かにしていくことができるのです。
また、配偶者の注意を引くことなく、自分の言いたいことを伝えられる可能性も高くなります。 笑顔でお願いしましょう。 誠実に、そして励ますように。 ハニー、家の中が散らかっていて、私は疲れているの。 ここをきれいにするのを手伝ってくれない？ 本当にあなたの助けが必要なの。”
格闘技のグローブを外す。
殴り合いはやめましょう。 その代わりに、タイムアウトを取ることを考えましょう。 “経済学には「損失回避」という概念がありますが、これは簡単に言うと、人は負けるのが本当に嫌いだということです。 負けていると思うと、勝つために明日がないように戦うのです」とアンダーソンは言います。
「夫婦間で、セックス、家事、お金、子供といった話題性のある問題について話すときに起こります。 どちらかが負けていると思うと、問題を大きくしてエスカレートさせてしまうのです」と彼女は続けます。 今度、夫婦喧嘩があまり幸せでない方向に向かっているのを見たら、一休みして、どちらもその話題に圧倒されていないときに、その話題を再検討してみてください。
10. やってみましょう。
「やる」というのは、セックスをするということです。 親密さはロマンチックな関係の重要な部分であり、気持ちが揺らいだときに最初に悩む部分の1つです。 しかし、セックスは、パートナーとの関係を取り戻し、再燃させるための最も手っ取り早い方法の一つでもあります。 “Sex Comes First: 15 Ways to Save Your Relationship… Without Leaving Your Bedroom」の共著者であるジョエル・D・ブロック博士は、「部屋の向こうの笑顔、キス、タッチなど、カップルの親密さを表すさまざまな形の中でも、セックスは、私たちの多くが享受する最もパワフルでポジティブな身体的体験になる可能性があります」と述べています。 “このことは、セックスによって感情的な充足感、より良いコミュニケーション、安心感、再確認が得られる場合には特に当てはまります」。
11. 恨みを燃やす。
嫌な思い出に火をつける時が来ました。 文字通りです。 時には「あんなことやこんなことをした時のことを覚えていますか」という瞬間にしがみつくことが、人間関係の妨害につながることがあるのです。 恨みをいつまでも持ち続けるのではなく、火をつけましょう。 “恨みをいつまでも持ち続けるのではなく、燃やしてしまいましょう。「恨みを紙に書き出してください。 そして、一定時間のタイマーをセットします。 10分かもしれませんし、30分かもしれません。 30分かもしれません。 一日中かもしれません。 重要なのは 恨みの惨めさに浸るのに必要なだけの時間を自分に与えてください。 それを味わいましょう。 そのことに腹を立ててください。 そのことについてつぶやきましょう。 恨みを晴らすのに必要なことは何でもしてください」とボウマンは言います。 “それが終わったら、『もうこのことは考えない』と言ってください。 これらの恨みはもう役に立たない』と言いましょう」。 そして、マッチで燃やしてしまいましょう。
12. 過剰な自信を持たないこと。
自信過剰は自己満足につながりますが、これはどんな関係にもよくありません。 アンダーソン氏によると、『Law and Human Behavior』誌に掲載された調査では、結婚許可証を申請したばかりのカップルに、平均的な離婚率を予想してもらいました。 その結果、ほぼ一様に約50％と予測されました。 次に、自分たちが離婚する可能性はどれくらいかと聞かれました。 彼らは0％と答えた。 この統計の問題点は、失敗のリスクを認識していなければ、関係を維持するための「努力」がなされないということです-それも、突然、関係が崩れてしまうまでは。 些細なことを見過ごさないようにしましょう。 ロマンスを維持するための努力を忘れないでください。 もっとできたはずなのに……と気づいたときには、時すでに遅し、という状況にならないように。
13. 配偶者の弔辞を書く。
これは、聞こえるほど不気味なものではありません。 どちらかというと、感謝の気持ちを表す練習です。 ボウマン氏は、配偶者が正しいことをしていることに気づく方法として、少しずつ取り組んでいくことを提案しています（これらのことは、ネガティブなことではなく、あなたが賛辞を送りそうなことだからです）。 “この人と知り合ってからの年月を振り返ってみてください。 彼はいつあなたを笑わせましたか？ 喜びの涙を流させてくれたのはいつですか？ あなたを驚かせたのはいつですか？ キャットフードの匂いを嗅ぐと吐きそうになるので、彼が猫に餌をあげたのはいつですか？ それを弔辞の中に入れてください」とボウマンは言います。 “お葬式のファンタジーは、あなたが配偶者への感謝を忘れないようにしてくれます。”
14. 結婚生活を続けるという選択肢があることを思い出す。
多くの人が問題のある結婚生活を続けるのは、他に選択肢がないと思っているからです。 “自分は動けない “と思い込み、この動けないという感覚を配偶者のせいにしてしまうのです。 しかし、行き詰まっているとしたら、それは自分のせいであり、配偶者のせいではありません」とボウマンは言います。 その事実は、「あなたは動けないのではなく、選択肢がある」ということです。 選択肢は3つあります。 何もしないで惨めなままでいるか、恐怖に直面して結婚生活を守ろうとするか、離婚を求めるか。” 結婚するかしないかを選択してください。 選択してください。 そして、毎朝起きて、その選択を繰り返してください。 幸せへの最も確実な道は、自分が無力な悩める乙女ではなく、自分で決断できる女性であることを知ることです。 あなたには、幸せに生きるための選択肢があるのです。
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