私のシェロであるブレネー・ブラウンの著書『Daring Greatly』を読んでいて、51ページに到達したとき、「ああ、この人はどうやって私の心を読んだのだろう、どうやって何年も傷ついていたものに言葉を与える方法を正確に知ったのだろう」という感じで心臓が止まりました。 彼女はそれをビー玉の瓶に例えています。 誰かが時間をかけて信頼性を示してくれれば、私たちはビー玉を瓶に追加します。 もし相手が信頼を裏切ったら、ビー玉を取り出します。 人間関係の安全性は、時間をかけて瓶の中にどれだけのビー玉が入っているかにかかっています。
この本の中で、私が息を呑んだのはこの部分です。
「ビー玉入れの比喩で裏切りについて考えるとき、ほとんどの人は、信頼している人が、ビー玉を1個残らず入れなければならないほどひどいことをしたと考えるでしょう。 信頼に対する最悪の裏切り行為とは？ 彼は私の親友と寝る。 彼女はお金の行き先について嘘をつく。 彼/彼女は私よりも誰かを選ぶ。 誰かが私の弱みを逆手に取った（感情的な反逆行為で、ほとんどの人はビー玉を捨てるどころか、瓶ごと地面に叩きつけてしまう）。
「実は、この裏切りは通常、他の裏切りよりもずっと前に起こります。 私が言っているのは、「離反」という裏切りのことです。 気にしないということです。 繋がりを絶つこと。 その関係に時間と労力を割くことを望まないということです。 裏切りという言葉は、浮気、嘘、信頼の破壊、噂話をしている人に私たちを守らなかったこと、他の人よりも私たちを選ばなかったことなどを連想させます。 これらの行動は確かに裏切りですが、裏切りの形はそれだけではありません。
「私たちが愛し、深いつながりを持っている人たちが、関心を持たず、注意を払わず、関係のために投資したり戦ったりするのをやめると、信頼が失われ、傷つき始めます。 その結果、信頼が失われ、傷つき始めるのです。「関わりを断つ」ことは、恥や、見捨てられる、価値がない、愛されないという最大の恐怖を引き起こすのです。 この隠れた裏切りが、嘘や浮気よりもはるかに危険なのは、私たちが自分の痛みの原因を特定できないからです。
The Ragged Way People Fall Out of Love
この記事を読んだ後、私は自分自身をハグしなければなりませんでした（そして、BFFにもハグしてもらえるように手を差し伸べました）。 最初の夫との結婚生活が破綻したとき、私は彼に一緒に結婚カウンセリングを受けるように頼みましたが、彼は「お金がかかるだけだし、貴重な時間（私たちはともに医学生でした）を奪って、すでにわかっていたことを確認することになる」と言って断りました。 そんなある日、私はセラピストのオフィスで時計を見ていました。 彼は10分、そして20分と遅れていました。 私は彼の携帯電話に電話しましたが、電話はそのまま留守電になっていました。 彼の職場に電話すると、何時間も前に帰ったと言われました。 家にも電話したが、応答がなかった。
翌日、彼に会って、どこに行っていたのか、なぜセラピーに来なかったのかを尋ねると、彼は肩をすくめただけでした。
私は彼を置いてセラピーに通い続けましたが、彼はますます距離を置くようになりました。 私は彼に手紙を書きました。
私は彼を置いてセラピーに通い続けましたが、彼はますます距離を置くようになりました。 私は彼と話そうとしました。
そして、半年前から計画していたビッグサーへの2週間の休暇、つまり結婚記念日を祝うための休暇に行くことになった日がやってきました。 フルタイムの医師として2週間の休暇を取るのは大変なことで、特に結婚生活が悪化していたことを考えると、私はこの旅行をとても楽しみにしていました。
しかし、旅行の前の週、彼は私とビッグ・サーに行く代わりにマウント・ホイットニーに登ると言いました。
セラピストは最終的に、たとえまだ一緒に暮らしていたとしても、私の結婚は終わっていること、結婚生活を守るためには2人で争うことが必要であること、そして離婚を求めていないにもかかわらず、明らかに夫は離反していることを教えてくれました。
それは痛いほど真実でした。
ビー玉の詰まった瓶
現在、私は10年連れ添った夫3と幸せな結婚生活を送っていますが、彼は私がこれまでに会った中で最も親切で優しく、感情的になれる男性の一人です。 マットとの関係では、瓶の中にたくさんのビー玉が入っているので、自分たちがどれだけ無防備でいられるか、だんだん勇気が湧いてきます。 それは多くの面で深い癒しとなっています。 私がマットに感謝しているのは、もし私たちが意見を異にしたとしても（実際にそうなのですが）、彼は進んでそこに行き、コミュニケーションをとり、腹を立て、自分の真実を語り、心を開き、傷を表現することを厭わないことです。 この10年間、彼が私を見限ったことは一度もありませんでした。
ビー玉の入った瓶があれば、安心してマットと何でも分かち合うことができます。そしてその安心感のおかげで、個人的にも仕事の面でも、彼の私への愛が条件付きでないことを知って、大きなリスクを取ることができました。 誰かがそのために戦うのをやめてしまったために、関係を失ったことがありますか？ 気遣いや投資をやめ、注意を払うのをやめてしまったような人と、まだ関係を続けていますか？ まだ誰かを愛しているのに、相手が自分を愛しているという証拠を得られなくて、傷ついていますか？
そんなときは、ブレネー・ブラウンの『Daring Greatly』を3冊（自分用と親友2人用）買うことをお勧めします。
この本には、以下のようなナゲットが詰まっています：
「恥の回復力とは、『これは痛い。 これはがっかりだし、もしかしたら壊滅的かもしれません。 しかし、成功や評価、承認は私を動かす価値ではありません。 私の価値は勇気であり、私はただ勇気があっただけです。
「脆弱性とは、自分の感情や経験を、それを聞く権利を得た人々と共有することです。 それは脆弱性ではありません。 自暴自棄になっていたり、傷ついていたり、注目されたいと思っていたりするかもしれませんが、それは脆弱性ではありません。 なぜでしょう？ 境界線を持って適切に共有するということは、自分の話の重さに耐えられる関係を築いた人たちと共有するということだからです。
Gulp.
The Gateway to Intimacy
私は何年も前からこの問題に取り組んできましたが、特にブレネの本を読んでからはそう思います。 私は、なぜ自分がこれほど傷つきやすいのかと自問しています。 そして、なぜ自分がすることを差し控えるのか。 何が私を共有したり、保留したりする動機になるのでしょうか？
先週、朝早くまで長話をしている間に、親愛なる友人に超弱気なことを打ち明けました。 翌日、目が覚めると、ブレネが言うところの「脆弱性の二日酔い」になっていました。
しかし、この友情にはあふれんばかりのビー玉入れがあり、もちろんそんなことにはなりませんでした。
しかし、この友情にはビー玉入れがあり、もちろんそんなことはありませんでした。
私たちは誰もがつながりたいと思っていて、弱さこそが親密さへの入り口なのです。
自分の弱さの限界に挑戦するには、大変な勇気が必要です。自分の核心を深く掘り下げ、自分の不完全な部分を愛して受け入れるだけでなく、それを誰かにさらけ出して、神聖なものとして扱ってもらえるように期待し、信頼し、祈るのです。