ロマンチックなパートナーとの別れの難しさを描いた歌や映画、テレビ番組には事欠きません。
私たちは若い頃に、友達の作り方、共有の仕方、いじめへの対処の仕方などを学びます、とヤングアダルトや大人の友情を専門とする臨床セラピストのミリアム・キルマイヤーは言います。 Personal Relationships』誌に掲載された2017年の研究によると、年齢を重ねるごとに友情の重要性が増していくことが指摘されているにもかかわらず、そうした会話は思春期で止まってしまう。
友人関係がそれほど重要であるならば、なぜ友人関係が終わったときにどうすればよいかについて話し合わないのでしょうか？ “Kirmayerは次のように述べています。「大人にとって、友人関係は簡単なものであるべきだという期待があります。 “
友人関係の浮き沈みや、必要に応じた終わり方は、恋愛関係と同じくらい、いやそれ以上に扱いにくいものだとKirmayerは言います。
友情の崩壊が大切な人との別れよりも辛いと感じる理由は以下の通りです。
We don’t know what to say
「友人関係の崩壊は、何か大きな裏切りがあったからだと考えがちです」とKirmayer氏は言います。
しかし、多くの場合、友人関係の破局は、人々が徐々に疎遠になっていった結果であり、標準的な会話が続くわけではないと彼女は言います。
友人関係を解消する理由が何であれ、共通しているのは、その友人と会話をすべきかどうかわからないということだと、キルマイヤーは言います。
「このような状況では、私たちは傷つくことになります」と彼女は言います。 “
恋愛関係では、別れを告げる会話がよくありますが、それは痛みを伴いますが、区切りをつけるためのものです。
うまくいかなかったことを恥ずかしいと思う
「人は、自分がこのことを理解しているべきだと感じ、他の人もこのことを理解していると思い込みます」とKirmayerは言います。 “
友情破局は恋愛破局ほど話題にならないため、友情破局した人は、自分だけが友人関係をうまくいかせようと苦労しているように感じてしまうとKirmayer氏は言います。 他の友人にサポートやアドバイスを求めるのではなく、一人で抱え込んでしまう傾向があります。
また、すべての恋愛関係が永遠に続くわけではないという一般的な期待もありますが、Kirmayer氏は、この経験を普通にするためには、友人関係にも同じことを期待する必要があると言います。
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友人との期待値が合わない
友人関係と恋愛関係の間には、友情の破局を悪化させる重要な違いがあると、フロリダ州の心理療法士であるMarni Feuerman氏は言います。 “恋愛関係では、期待されるものが違います」と彼女は言います。 人々は自分たちを “カップル “と宣言したり、付き合っている、婚約している、結婚しているなど、関係が非常にはっきりしています」。
逆に、友人関係ではそうはいきません。 Feuerman氏によると、プラトニックな関係では期待することを明確にするのが難しいため、友人たちは2つの異なるページを持っている可能性が高く、それが別れの原因となり、別れた後の処理をより困難にしているとのことです。
その代わりに、自分のニーズが満たされていないと感じている友人は、黙っているかもしれません。 Feuerman氏によると、その人は友情がうまくいっていないことに気づき、自然に終わるようにする傾向があるといいます。
別れの条件がわからない
恋愛関係が終わった後、別れの条件を話し合うのは元恋人たちの定番です。 Feuerman氏によると、彼らは通常、友人関係を維持するか、完全に関係を断つか、あるいは社会的な状況で顔を合わせたら敬意を込めて笑顔で話すかを決めます。
「友人関係の解消が何を意味するかについては、多くの混乱があります」と彼女は言います。 “
「友人関係が切れるというのは、どういうことなのかよくわかりません。 共通の友人がいる場合、グループで会うことに抵抗はないのでしょうか？
悲しみのプロセスは予想外のもの
私たちは、恋愛関係が終わった後の長期にわたる失恋を予想し、別れの必然的な痛みに備えることが多くなっています。 しかし、友人関係の破綻はあまり語られることがなく、時として予期せぬものであるため、その後の絶望には必ずしも備えていないとFeuerman氏は言います。
「実際には、ちょっとした悲しみのプロセスを経ることになりますが、それは構いません」と彼女は言います。 “
友人関係が壊れた後、怒り、悲しみ、孤独感、その人に会うことへの不安、そして共通の友人がどちらかにつくことへの恐怖を感じるのはよくあることだとKirmayerは言います。
結局のところ、自分に余裕を持たせることが大切なのです。 “Kirmayer氏は、「自分が悪友だというようなレッテルを貼るのではなく、自分のことを話しているときに使っている言葉を認識してください」と言います。 “
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