Guinguette Marais Poitevin

Wat is er beter dan een hilarische mop? Een hilarische mop die vol zit met vunzigheid en insinuaties, natuurlijk.

Van ondeugende grappen over seks tot vunzige wc-humor: zoek niet verder.

Doe je gordel om, en probeer deze smerige grappen niet te vertellen bij formele gelegenheden…

(Het spreekt voor zich dat het volgende enkele sterke taal bevat, en zeer volwassen humor bevat)

Enige fruitige zinnen van onbeleefde komieken:

“Ik heb helemaal geen seks gehad, geen schrammetje tot ik 67 was. En dat was omdat ik geen kleingeld had voor de glazenwasser.” – Victoria Wood

“Onlangs vroeg mijn vriendin me of ik achter haar rug om seks had en ik antwoordde: ‘Ja, wie dacht je dat het was?'” – Jimmy Carr

“Je weet nooit waar je moet kijken als je een banaan eet.” – Peter Kay

“Als ze taarten maken voor scheidingen, waarom dan niet ‘Gelukkige Menopauze!’ ‘Mmm, het is een beetje droog. Waarom is er geen jam? Heb je geen eieren meer?’ – Russell Howard

“Het enige wat ik kan aanbieden om de dames gerust te stellen is dat ik geen enkele sexuele bedreiging ben. Ik ben 42 jaar oud, ik moet het letterlijk met brandnetels treffen. Seks met mij is tegenwoordig net zoiets als marshmallows in de anus van een kat duwen.” – Greg Davies

“Als ik naar mijn penis kijk, vind ik hem eindeloos fascinerend. Hij is 46 jaar oud, mijn penis. 46! Hij is ouder dan het Sydney Opera House, mijn penis!” – Rhod Gilbert

“Ik heb per ongeluk de Escort volgeladen met diesel. Ze stierf.” – Gary Delaney

“Ik heb nog nooit een vrouw het bed in gelachen, maar ik heb er wel vaak een het bed uit gelachen.” – Jack Whitehall

“Mensen denken dat ik sex haat. Dat is niet zo. Ik hou gewoon niet van dingen die je ervan weerhouden de televisie goed te zien.” – Victoria Wood

“Ik heb op het moment een vriendje. Soms is hij er wel en soms is hij er niet. Ik heb het liever als hij er niet is. Seks gaat een stuk sneller.” – Sarah Millican

“Ik vind het niet leuk als mijn vriend naar porno kijkt. Ik vind het een vorm van ontrouw, want hij beeldt zich in dat hij seks heeft met andere vrouwen en ik snap niet waarom hij daar naar moet kijken als ik zulke mooie vagina’s voor hem teken.” – Sara Pascoe

“Mr Besnijdenis weigerde zijn ridderorde.” – Rob Carter

“Ik heb langdradig geantwoord. ‘Tedious Length’ is ook mijn pornonaam.” – David Mitchell

“Ze zeggen dat één op de tien mensen een seksspeeltje wil voor kerst, en dat is een leugen, nietwaar? Je opent cadeautjes in het bijzijn van je familie! Wie is daar en zegt, ‘Wat heb je, Nan? Een b**tplug? Hetzelfde hier!” – Russell Howard

“Ik ben nu heel oud en ik heb een lichaam als een uitgevallen lasagne. Vrouwen kijken nu naar mijn naakte lichaam op dezelfde angstige manier als gepensioneerden naar sneeuw kijken.” – Frankie Boyle

“Ik dacht dat Coq au Vin liefde in een vrachtwagen was.” – Victoria Wood

“Denk eraan dat je nooit een telefoon opneemt tijdens de seks, zelfs niet als je hilarisch antwoordt met: ‘Ik kan nu niet praten, ik ga een tunnel in.'” – Jimmy Carr

“Ik ging naar de dierentuin om te kijken hoe de apen aan het w***ten waren. Daarna ging ik naar de krokodillen kijken. Ik was nog steeds aan het w***en.” – Gary Delaney

“Blijkbaar moeten vrouwen zich geliefd voelen om seks te hebben en moeten mannen seks hebben om zich geliefd te voelen, dus de basishandeling van het voortbestaan van de soort vereist een leugen van een van jullie.” – Billy Connolly

“Seks is als Bridge spelen – als je geen goede partner hebt, kun je maar beter een goede hand hebben.” – Peter Kay

“Je moet alleen seks hebben met een beroemd persoon als je het daarna echt, echt oprecht aan mensen wilt vertellen.” – Sara Pascoe

“Het vervelendste aan Kerstmis is dat de batterijen op zijn omdat de kinderen ze willen hebben voor hun speelgoed. Het spijt me, maar als Kerstmis komt – dan kom ik ook.” – Sarah Millican

“Een christelijke vriend van me zei dat seks tussen twee mannen in hun ogen verkeerd is. Ik zei: ‘Je hebt gelijk, het hoort in je kont te zitten!'” – Gary Delaney

“Las Vegas en Glasgow hebben veel gemeen: het zijn de enige twee plaatsen ter wereld waar je voor seks met fiches kunt betalen.” – Frankie Boyle

“Een sekstherapeut beweert dat de meest effectieve manier om je man op te winden is door 10 minuten aan zijn oren te likken. Persoonlijk denk ik dat het onzin is.” – Billy Connolly

“Hoe noem je een video van twee padden die seks hebben? Kikkerdril.” – David Ephgrave

“Ik ging een kerstboom kopen. De man zegt: ‘Dus je kunt hem zelf opzetten?’ Ik zei: ‘Nee, ik dacht aan de woonkamer.” – Gary Delaney

“Ik verloor mijn maagdelijkheid onder een brug. Ik had seks met dat arme meisje en ik deed mijn best, maar ik was net Schotland op het WK – gewoon blij dat ik er was.” – Russell Howard

“Niet alle seksuele ervaringen hoeven gevuld te zijn met woede. Gewoon allemaal in mijn ervaring.” – David Mitchell

“Mijn moeder vertelde me dat het beste moment om iets aan mijn vader te vragen, tijdens de seks was. Niet het beste advies dat ik ooit heb gekregen. Ik stormde door de slaapkamerdeur naar binnen en zei: ‘Mag ik een nieuwe fiets?’ Hij was erg overstuur. Zijn secretaresse was er verrassend aardig over. Ik kreeg de fiets.” – Jimmy Carr

“Dieren kijken toch geen porno? Tenzij je mijn kat meetelt.” – Frankie Boyle

“Wat ik begrijp van een bevalling, is dat het je ‘beneden’ verandert. Ik vind mijn benedenverdieping mooi zoals hij is, dank je wel. Ik heb zeker geen uitbreiding nodig.” – Sarah Millican

“Voorspel is als hamburgers – drie minuten aan elke kant.” – Victoria Wood

“Geloof ik in veilige seks? Natuurlijk doe ik dat. Ik heb een leuning rond het bed.” – Ken Dodd

“Beter sexy en pikant, dan seksistisch en racistisch.” – Stephen Fry

“Toen ik 11 was, gaf mijn moeder me een lezing over cunnilingus. Als ik er als volwassene op terugkijk denk ik: ‘O, ze wilde me duidelijk in staat stellen om mijn eigen plezier te vinden. Het had precies het tegenovergestelde effect – je kunt op geen enkele manier genieten met een man tussen je benen als je denkt: ‘Hmm, mama zou trots zijn.'” – Sara Pascoe

“Ik ga uit met een lerares Engels, wat een beetje lastig is omdat ze tijdens de seks steeds mijn grammatica corrigeert. Ze is vooral geïrriteerd over mijn oneigenlijk gebruik van de dubbele punt.” – Gary Delaney

“Als tiener was ik in de war dat er veel verschillende woorden voor ‘seks’ waren. Ik dacht dat elk van de woorden voor ‘seks’ iets anders betekende. Ik dacht dat er nog veel meer verschillende soorten seks waren waar ik mijn hoofd nog over moest buigen voordat ik volwassen zou worden. Maar toen realiseerde ik me dat de meeste van hen verwezen naar dezelfde soort van penis penetratie dingen. En zo leerde ik de rijkdom van de Engelse taal begrijpen.” – David Mitchell

“Als vrouwen zo verdomd goed zijn in multitasking, hoe komt het dan dat ze geen hoofdpijn en seks tegelijk kunnen hebben?” – Billy Connolly

“Wat ik niet snap aan pedofilie… Waarom vinden kinderen oude mannen in vieze regenjassen zo sexy?” – Frankie Boyle

Enkele andere smerige grappen:

Wat is het verschil tussen een band en 365 gebruikte condooms?
Een is een Goodyear. De andere is een geweldig jaar!

Waarom heeft de Kerstman zo’n grote zak?
Hij komt maar één keer per jaar.

Wat hebben een penis en een Rubik’s Cube met elkaar gemeen?
Hoe meer je ermee speelt, hoe moeilijker hij wordt.

Wat zei de ene uitgezakte tiet tegen de andere uitgezakte tiet?
“Als we geen steun krijgen, zullen de mensen denken dat we gek zijn.”

Wat is lang en hard en vol zeelui?
Een onderzeeër.

Waarom houden walrussen van een Tupperware-feestje?
Ze zijn altijd op zoek naar een goede afsluiting.

Wat is het verschil tussen een zakkenroller en een gluurder?
De een jat je horloge. De ander bekijkt je gleuf.

Hoe noem je iemand met een kleine penis?
Justin!

Wat is het verschil tussen licht en hard?
Je kunt slapen met een licht aan.

Wat doe je als je in de jungle een olifant tegenkomt?
Afvegen en sorry zeggen.

Hoe is het in het leger zijn als gepijpt worden?
Hoe dichter je bij ontslag komt, hoe beter je je voelt.

Wil je een mop over mijn penis horen?
Nevermind. Die duurt te lang.

Wat doe je als je partner begint te roken?
Doe het rustig aan en gebruik eventueel wat glijmiddel.

Dokter: “Meneer, ik heb slecht nieuws. Ik ben bang dat u zult moeten stoppen met masturberen.”
Patiënt: “Ik begrijp het niet, dokter. Waarom?”
Dokter: “Omdat ik u probeer te onderzoeken.”

Barman: “Wat is er vriend?”
Man: “Ik betrapte mijn vrouw in bed met mijn beste vriend.”
Barman: “Wat heb je gedaan?”
Man: “Ik heb haar gezegd dat ze op moest rotten!”
Barman: “En je vriend?”
Man: “Ik keek hem recht in de ogen en zei ‘stoute hond!'”

Wat is het verschil tussen een orale en een rectale thermometer?
De smaak.

Wat is het verschil tussen hongerig en geil?
Waar je de komkommer steekt.

Hoe noem je een man die huilt terwijl hij zichzelf pleziert?
Een tranentrekker.

Waarom stak het wc-papier de weg niet over?
Het bleef steken in een scheur.

Wat is het laatste dat Tickle Me Elmo krijgt voordat hij de fabriek verlaat?
Twee testkietels.

Wat zegt een perverse kikker?
Rubbit.

Wat hebben een bijziende gynaecoloog en een puppy met elkaar gemeen?
Een natte neus.

Wat hebben tofu en een dildo met elkaar gemeen?
Ze zijn allebei vleesvervangers.

Hoe maakt een vrouw een gynaecoloog bang?
Door een buikspreker te worden.

Wat is er beter dan rozen op je piano?
Tulpen op je orgel.

Welke soort bijen maakt melk?
Boo-Bees.

Heb je het gehoord van die vent die stierf aan een overdosis Viagra?
Ze konden zijn kist niet sluiten.

Wat noem je een goedkope besnijdenis?
Een afzetterij.

Wat krijg je als je een uil en een haan kruist?
Een haan die de hele nacht opblijft.

Heb je het gehoord van de verstopte wiskundige?
Hij werkte het uit met een potlood.

Wat zei de olifant tegen de naakte man?
Hoe kan je door dat kleine ding ademen?

Waarom zeggen ze dat het eten van yoghurt en oesters je seksleven verbetert?
Omdat als je dat eet, je alles eet.

En nog wat vulgaire oneliners:

Ik kocht eerder vandaag een doos condooms. De kassier vroeg of ik een zakje wilde. Ik zei: “Nee, ik doe het licht wel uit.”

Masturbatie leidt altijd tot seks. Het is een voorportaal van rukken.

Mijn vriendin probeerde me seks te laten hebben op de motorkap van haar Honda. Ik weigerde. Als ik seks wil, doe ik het op mijn eigen Accord.

De verpleegster bij de spermabank vroeg me of ik in de beker wilde masturberen. Ik zei: “Nou, ik ben best goed, maar ik denk niet dat ik er al klaar voor ben.”

Ik heb Viagra genomen voor mijn zonnebrand. Het geneest het niet, maar het houdt de lakens van mijn benen ’s nachts.

69% van de mensen vindt iets vies in elke zin.

De beste manier om je vrouw te laten gillen tijdens de seks is haar op te bellen en haar te vertellen waar je bent.

Ik vraag me af wat mijn ouders deden om verveling tegen te gaan vóór het internet. Ik heb het aan mijn 17 broers en zussen gevraagd en die wisten het ook niet.

Ik zag laatst een dildo die werd beschreven als “negen centimeter lang en realistisch”. Ik dacht: “Nou, welke is het?” – Gary Delaney

Seks hebben in een lift is op zoveel niveaus verkeerd.

Ik heb net een origami-pornokanaal gevonden, maar het is alleen papierweergave.

Masturbatie is als uitstelgedrag, het is allemaal goed en leuk totdat je je realiseert dat je alleen jezelf aan het neuken bent!

Een Australische kus – hetzelfde als een tongzoen, maar dan down under.

Ik maak me altijd zorgen als een vrouw me voor het eerst naakt ziet, dat ze gaat gillen en het park uit rent. – Gary Delaney

Ik zat laatst naar een hele rare porno te kijken, met een dikke man die huilde en wipte tegelijk. Toen besefte ik dat ik de tv niet had aangezet. – Gary Delaney

Een vrouw komt een bar binnen en vraagt de barman om een dubbele bod. Dus geeft hij die aan haar.

Ik heb momenteel een stalker. Maar dat kun je waarschijnlijk niet zien aan deze broek. – Gary Delaney

Ik heb een DVD over hoe je je voorspel kunt verbeteren. Ik moest snel vooruit spoelen door het saaie stuk aan het begin. – Gary Delaney

Liefde is als een machine… soms heb je een goede schroef nodig om hem te repareren.

Ik probeer een script voor een pornofilm te schrijven, maar er zitten te veel gaten in het plot.

Een vrouw die meedeed aan een onderzoek werd gevraagd wat ze van condooms vond. Ze zei: “Hangt ervan af wat ik eraan heb.”

Ik heb eens telefoonseks geprobeerd, maar de gaatjes waren te klein.

Ik nam laatst een Viagra. Het bleef in mijn keel steken en het enige wat ik overhield was een stijve nek.

Mijn collega kan volgende week niet meer naar het Innuendo Seminar, dus ik moet haar plaats innemen.

Seks op TV kan geen kwaad… tenzij je eraf valt.

Ik verloor bijna mijn baan als dakdekker toen ik op de eerste dag werd betrapt op masturberen. Gelukkig stelde mijn baas voor dat we de lei gewoon schoonveegden. – Gary Delaney

Als ik in de supermarkt ben, kies ik altijd de caissière die het meest waarschijnlijk seks met me zal hebben. Ik eindig altijd bij de self-checkout.

Het jonge stel naast me heeft onlangs een sex-tape gemaakt. Blijkbaar weten ze dat nog niet… – Gary Delaney

Meer grappen:

De 41 beste grappen en meest surrealistische citaten van Vic Reeves en Bob Mortimer
30 van de beste grappen over Theresa May
25 van Dara Ó Briain’s beste grappen en grappigste citaten
38 van de grappigste grappen van Russell Howard
De 28 grappigste grappen en citaten van Greg Davies
De beste Graham Norton grappen en meest vernietigende put-downs
Hier zijn 10 van de grappigste grappen geschreven door kinderen
35 van de grappigste grappen door Noordelijke komieken
De 31 grappigste South Park grappen en citaten
100 van de grappigste grappen ooit en beste one-liners
100 van de beste klop klop grappen (waarvan sommige echt grappig zijn)
26 van Seann Walsh’s grootste grappen
16 van Barry Chuckle’s grootste grappen
34 van Lee Evans’ grappigste grappen en citaten
30 van Romesh Ranganathan’s Grappigste grappen en citaten
26 van Sara Pascoe’s Grappigste grappen en citaten
41 van Eddie Izzard’s Grappigste grappen en citaten
41 van David Mitchell’s Grappigste grappen en citaten
21 van Rhod Gilbert’s Grappigste grappen en oneliners
45 van de Grappigste grappen en citatenliners
45 van de grappigste 8 out of 10 Cats grappen
41 van Stewart Francis’ meest ingenieuze grappen en oneliners
19 van de grappigste WK grappen van stand-up comedians
30 van Jack Whitehall’s grappigste grappen
43 van de grappigste Donald Trump grappen
100 op woordspelingen gebaseerde grappen die je laten lachen en ineenkrimpen
50 Edinburgh Fringe one-liners die de Funniest Joke
31 grappen over de beste man die voor elke bruiloft geschikt zijn
100 van de grappigste korte grappen die u binnen een paar seconden aan het lachen maken
105 van de beste slechte grappen
105 van de beste nette grappen en oneliners
50 voetbalgrappen om te lachen – of te kreunen
100 van de beste grappen voor kinderen die ook echt grappig zijn
25 van Peter Kays geniaalste grappen en oneliners
26 van Steiner’s beste grappen en oneliners
liners
26 van Stewart Lee’s meest glorieuze bijtende grappen
49 van Monty Python’s grappigste grappen
45 van Ricky Gervais’ grappigste grappen
17 van Ken Dodd’s meest ingenieuze grappige grappen
27 van Sarah Millican’s lachwekkende grappen
50 van Jimmy Carr’s grappigste grappen en one-liners
50 van Milton Jones’ meest geniale grappen en oneliners
50 van Tim Vine’s meest geniale grappen en oneliners
50 van Frankie Boyle’s grappigste (en donkerste) grappen
25 van Charlie Brooker’s meest snedige grappen en beledigingen
25 van Lee Mack’s geestigste grappen en oneliners
75 van Billy Connolly’s beste grappen, oneliners en kwinkslagen
30 van de beste grappen ooit over Schotland – uit Schotland

En een paar geweldige citaten:

30 van Stephen Fry’s grappigste grappen en citaten
Burt Reynolds’ grootste citaten – ter herinnering aan de humor en wijsheid van de acteur na zijn dood op 82-jarige leeftijd
23 van Outnumbered’s grappigste (en mogelijk ongeschreven) citaten)
35 van Blackadder’s sluwste kwinkslagen en beledigingen
29 van de meest buitenissig grappige Mighty Boosh quotes
20 van de meest absurd grappige quotes van Nathan Barley
39 van de grootste Brass Eye en Day Today quotes
25 van de meest schandalige Summer Heights High quotes
25 van Rik Mayall’s grootste quotes
25 van de grappigste ooit Still Game quotes
50 van de grappigste Father Ted quotes
Red Dwarf: 30 van de grappigste quotes en oneliners
Derry Girls: 35 van de grappigste quotes en oneliners
25 van de meest brommerige Martin Crane quotes uit Frasier
25 van de meest ‘tekstboek’ Alan Partridge quotes
50 van de beste regels uit Peep Show
20 van The Young Ones’ meest glorieuze domme quotes