Como Parar de Lutar e Sentir-se Próximo Novamente
Porquê é que lutamos mais com aqueles que mais amamos? Será só porque somos duas pessoas com duas mentes completamente separadas que passamos tanto tempo juntas que não estamos obrigadas a estarmos de vez em quando em sintonia? Ou, será algo mais profundo, algo mais profundo?
Felizmente, são normalmente as pessoas de quem estamos mais próximos que nos despoletam mais emocionalmente. As nossas reacções, ou reacções exageradas, podem portanto estar muito mais ligadas à nossa história pessoal do que mesmo ao que se passa no momento presente. Cada um de nós traz muito à mesa que contribui para o grau de conflito que experimentamos com um parceiro, incluindo os nossos primeiros padrões de apego, defesas psicológicas, e vozes interiores críticas sobre nós próprios e sobre os outros. É por isso que a chave para nos darmos bem com o nosso parceiro raramente é tão simples como parece. Contudo, a boa notícia é que temos muito poder quando se trata de melhorar as coisas.
Aqui estão alguns esforços que podemos fazer para aliviar a tensão e continuar a sentirmo-nos próximos do nosso parceiro:
Não se apodreça
p>Um estudo de investigadores da Universidade da Califórnia em Berkeley e da Universidade Northwestern descobriu que “o tempo que cada membro de um casal passou a ser perturbado estava fortemente correlacionado com a sua felicidade conjugal a longo prazo”. Isto não é uma grande surpresa. Contudo, a maioria de nós não contesta a nossa tendência para ruminar em sentimentos de raiva, injustiça, ou tratamento injusto. Podemos até ser atraídos a construir um caso contra o nosso parceiro em vez de tentar compreendê-los, seguir em frente, ou aceitar um pedido de desculpas. Embora possamos ter razão ou estar certos por vezes, este impulso para chafurdar na nossa miséria vem muitas vezes de um desejo inconsciente de manter um velho e mau sentimento sobre nós próprios e sobre as nossas relações que, embora desconfortável, também nos parece familiar.
Tirar tempo para nos acalmarmos
No calor do momento, é muito difícil não ser reactivo. No entanto, há uma boa razão para que cinco minutos após uma luta, nos sintamos mais racionais e arrependidos. Quando nos sentimos desencadeados por alguém de uma forma intensa, isto é muitas vezes uma pista de que algo mais profundo está a ser emergido. A palavra errada ou um simples olhar do nosso companheiro pode tocar em sentimentos antigos e negativos que temos sobre nós próprios e que nos deixam zangados, envergonhados, ou sobre a defesa. Reagimos então de formas que nem sempre se adaptam à situação, e de facto, muitas vezes agravam-na. Se nos conseguirmos controlar nesse momento de intensidade, dar um passeio ou mesmo apenas algumas respirações profundas, podemos ganhar alguma perspectiva e regressar a um estado de espírito mais racional. Podemos permanecer no momento, em vez de nos arrastarmos para as nossas cabeças, e escolher como queremos responder com mais consciência e sensibilidade para com a outra pessoa.
Estar sintonizados consigo próprios
Além de fazer uma pausa, podemos tentar ter curiosidade sobre o que se passa nas nossas mentes e corpos num momento de tensão. Há dois exercícios que podem ser úteis neste processo (que são um pouco mais fáceis de lembrar pelos acrónimos SIFT e RAIN). O Dr. Daniel Siegel usa SIFTing para descrever a sintonia com as Sensações, Imagens, Sentimentos, e Pensamentos que estamos a experimentar. Isto ajuda-nos a entrar no momento, e faz parte de um importante primeiro passo no que o Dr. Jon Kabat-Zinn chama RAIN. Os passos da RAIN são para 1. Reconhecer o que está a acontecer, 2. permitir ou aceitar o que está a acontecer, 3. investigar a experiência interior (o que está a ser desencadeada em si?), e 4. Não identificar, o que significa não se deixar sobre-conectar com a experiência. Esta abordagem atenta permite-nos estar presentes e curiosos em relação a nós próprios e às nossas reacções, sem deixar que estas reacções se sobreponham. Num momento de conflito, podemos usar este exercício de atenção para nos sentirmos mais calmos e reconectados connosco próprios, investigando as nossas reacções mas sem julgamento.
Mudança de um estado defensivo para um estado receptivo
Quando trabalhamos na sintonia e acalmia, podemos então estender uma atitude mais curiosa e compassiva em relação ao nosso parceiro. Em vez de estarmos concentrados em defender, reagir ou contra-atacar, podemos ouvir e tentar compreender a outra pessoa. “Quando todo o nosso foco está na autodefesa, independentemente do que façamos, não nos podemos abrir o suficiente para ouvir com precisão as palavras do nosso parceiro”, escreveu Siegel em Mindsight: A Nova Ciência da Transformação Pessoal. “O nosso estado de espírito pode transformar até mesmo comentários neutros em palavras de combate, distorcendo o que ouvimos para nos adequarmos ao que tememos”. Quanto mais pudermos permanecer num “estado receptivo”, estando presentes com o nosso parceiro e imaginando a sua experiência através dos seus olhos, mais podemos relaxar em nós próprios e ligar-nos a eles. Podemos realmente usar a experiência para nos sentirmos mais próximos, em vez de os afastarmos mais. Como Siegel escreveu em The Developing Mind: How Relationships and the Brain Interact to Shape Who We Are, “Para uma comunicação emocional ‘plena’, uma pessoa precisa de permitir que o seu estado de espírito seja influenciado pelo da outra”
Rejeitar o filtro da sua voz interior crítica
Parte da razão pela qual somos tão reactivos num dado momento é porque muitas vezes ouvimos ou vemos o nosso parceiro através do filtro da nossa “voz interior crítica”. Esta “voz” representa um padrão de pensamentos negativos e ideias distorcidas que desenvolvemos sobre nós próprios e sobre os outros com base em experiências dolorosas das nossas primeiras vidas. À medida que crescemos, podemos esperar que as relações espelhem as do nosso passado e projectem as nossas “vozes” nos outros, especialmente naqueles que estão mais próximos de nós. “Todas as percepções ou projecções erradas, tanto positivas como negativas, irão gerar problemas”, escreveu o Dr. Robert Firestone em The Ethics of Interpersonal Relationships. “As pessoas querem ser vistas e reconhecidas por si próprias, e as distorções causam dor e mal-entendidos, assim como reacções predisponentes de raiva”. Tantas vezes, quando somos especialmente desencadeados e aquecidos, estamos a filtrar as palavras e o comportamento do nosso parceiro através da nossa crítica interior. Por exemplo, quando dizem: “Não tens andado por cá ultimamente”, podemos ouvir: “Não estás a fazer o suficiente”. És tão preguiçoso”. Desvirtuamos o ponto de vista do nosso parceiro para nos adaptarmos a uma imagem antiga de nós próprios, e reagimos em conformidade. É por isso que para quebrar realmente um ciclo destrutivo e argumentativo, temos de desafiar a nossa voz interior crítica.
Deixe cair a sua metade da dinâmica
Dr. Lisa Firestone, co-autora de Sexo e Amor nas Relações Íntimas recomenda o que ela chama de “desarmamento unilateral” como uma ferramenta que os casais podem usar para desactivar argumentos e estar novamente próximos. “O que implica é abandonar momentaneamente o seu lado do debate e aproximar-se do seu parceiro de uma postura mais amorosa”, explicou Firestone. “A ideia é que quando os casais têm tensão entre eles, talvez por não comunicarem com sucesso ou directamente, começam a criar ressentimentos um em relação ao outro, que muitas vezes atingem um ponto de viragem. Começa uma discussão, que depois se intensifica com base num excesso de frustração reprimida e numa comunicação deficiente. Os momentos de aquecimento são, contudo, os piores momentos para tentar resolver problemas ou fazer ouvir os nossos pontos de vista”. Ao deixar cair a nossa metade da dinâmica e dizer “preocupo-me mais em estar perto do que em ganhar este argumento”, expressamos uma vulnerabilidade que frequentemente suaviza o nosso parceiro e permite-lhes sentir por nós e baixar a sua guarda. Podemos então ter uma conversa mais eficaz sobre quaisquer questões reais num momento menos intenso em que ambos nos sentimos mais a nós próprios.
Sinta o sentimento, mas faça a coisa certa
Acalmar ou largar o nosso lado de uma luta num momento tenso não significa enterrar os nossos sentimentos. De facto, o Dr. Pat Love autor de A Verdade sobre o Amor sugere que sentimos os nossos sentimentos, mas que escolhemos as nossas acções. Existem caminhos saudáveis para expressar raiva ou tristeza, mas também explorar estas emoções para compreender de onde elas podem vir e o que podem significar. As emoções oferecem-nos pistas sobre quem somos. No entanto, na mesquinhez de uma luta, raramente dedicamos tempo a classificar e reconhecer as nossas emoções muito menos a expressá-las de forma adaptável ou útil. O melhor é escolher as nossas acções, para que elas se alinhem com quem queremos ser. Mas devemos certamente ser curiosos e aceitar as nossas emoções.
Ser vulneráveis e expressar o que se quer
Les Greenberg, o principal originador da Terapia Centrada na Emoção, distingue entre emoção primária e secundária, adaptativa e maladaptativa. Ele assinala que muitas vezes, quando os casais reagem um ao outro, não estão necessariamente conscientes da emoção primária como a tristeza ou a vergonha que podem desencadear, por exemplo, num momento de sentimento ferido, rejeitado ou não visto. Em vez disso, experimentam uma emoção secundária como o embaraço ou a raiva, e agem em conformidade para com o seu parceiro.
Todos nós experimentamos este tipo de reacções, e infelizmente, estas respostas emocionais mal adaptadas não nos aproximam do que queremos. Contudo, como Greenberg sugeriu, se conseguirmos explorar a nossa principal emoção e expressar a vontade ou necessidade mais vulnerável por detrás dela, mostramos muito mais vulnerabilidade ao nosso parceiro. Podemos comunicar que “queremos sentir-nos amados ou vistos pelo que somos”. O nosso parceiro tem então uma oportunidade de nos conhecer melhor e de sentir por nós.
Como pode sentir-se vulnerável e baixar a guarda num momento de conflito, quanto mais atentos estivermos a nós próprios, às nossas emoções, aos nossos pensamentos, e às nossas acções, mais capazes somos de interromper os ciclos destrutivos e de alcançar a proximidade com o nosso parceiro. Utilizando estas ferramentas de auto-reflexão, assumimos verdadeiramente o controlo da nossa metade da dinâmica e criamos um ambiente seguro e acolhedor para que o nosso parceiro faça o mesmo.
Aqui estão alguns takeaways que podemos aplicar na próxima vez que entrarmos num conflito com o nosso parceiro:
- Pausa (fazer outra coisa, respirar, meditar, dar um passeio)
- Conhecer as suas emoções
- Explorar se a emoção pode ser primária, secundário, adaptativo, ou maladaptativo
- Seja aberto, vulnerável, e directo sobre o que quer
li>Ruminação ovóideli>Passar atenção ao que se passa no interior do seu corpoli>Não se identifique demasiado com pensamentos negativosli>Tente adoptar uma postura “receptivali>Notificar quaisquer vozes interiores críticas que intensifiquem a sua resposta
Neste Webinar: Muitos casais enfrentam novas tensões na sua relação que estão a tornar a vida em casa ainda mais difícil. Num recente…
Sobre a Autora
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Eu escrevo na esperança de ajuda/orientação:
Sou casado com o meu amor 20 anos, 4 filhos
Carreira 15 anos de aplicação da lei, 25 anos militar e actualmente LCSW rural do Nevada
diagnosticado 4 vezes ADHD, tenho uma ligação pré-ocupada/desorganizada; a minha mulher é mais desdenhosa/desorganizada
Disse recentemente, ela sabe que sou um abusador emocional, ela está farta de mim, porque nunca mudarei. Destruí efectivamente toda a confiança que ela tem. Ela não está disposta a ler QUALQUER recurso que eu apresentei. Ela acredita que está bem regulada e eu é que devo mudar.
Sendo uma terapeuta, tenho muita informação para mostrar o que poderíamos fazer de diferente/melhor, mas ela não está disposta a prosseguir.
Ela está empenhada em permanecer casada e em criar os nossos filhos juntos, basicamente companheira de quarto. Ela não me deixa sequer vê-la (6 semanas e a contar) ela muda no outro quarto, eu não “a vejo” há tanto tempo. O afecto é tolerado quando toco, mas só é permitido de uma forma muito pequena.
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Lamento. Soa como a minha relação. Espero que seja melhor para si.
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Todd,
Com todo o respeito, esta é uma situação muito complicada que ninguém na Internet poderia resolver para si. Parece que se lembra exactamente das palavras que ela usou, mas não compreendeu porque as disse ou como se sente.
Menciona as soluções que pensou, e as suas credenciais para as apoiar – mas são necessárias duas pessoas para encontrar uma solução, por isso nenhuma dessas soluções vai resolver o problema de como se ouvirem e se respeitarem mutuamente de forma eficaz.
Resposta
Been em terapia desde Julho de 2018
TY para esta grande soma, partilharam-na com amigos/familiares que me conhecem.
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P>Temos tido inúmeras discussões com o meu parceiro, cada vez que lutamos parece que o vou perder completamente. Sinto-me assim porque ele me faz sentir assim, diz-me para pensar antes de o fazer e não ficar confortável. É uma seca e dói. falar com ele é tão duro e dói
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Fico muito chateada e choro quando caio com o meu marido quando tudo está bem, então ele diz algo que eu levo a mal e que me leva a um derretimento, depois ele anda e isso deixa-me irritada. Ele saiu novamente da sala por último e chamou-me algumas coisas que me aborreceram, eu estava inquieta, por favor ajude-me a encontrar um caminho para a paz e sem quedas x
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Sinto que a resposta exacta a esta pergunta não existe como parar de lutar com o seu parceiro. Na minha opinião, é completamente normal discutir com o seu cônjuge, o que importa é como se faz as pazes depois de uma discussão. Também eu tenho discussões com o meu namorado, na fase inicial da nossa relação nunca costumávamos discutir, mas agora discutimos por coisas parvas. Sinto que sou mais argumentativa mas não posso fazer nada haha…, uma das minhas amigas sugeriu-me que fosse ter com Alex Barnette, ela é uma conselheira especializada. Espero que ela me ajude com este problema.
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O meu namorado e eu somos demasiado diferentes,eu gosto de relaxar no exterior junto à varanda,ele gosta de relaxar dentro de casa,nós discutimos pelo facto de eu não me poder juntar a ele dentro de casa o tempo todo,o que podemos fazer para que funcione?
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Talvez ambos se concentrem nos aspectos errados! Por dentro, por fora, a única parte importante é que é você e ele juntos, não importa onde possa estar. Se o tempo estiver bom onde vives ou se tiveres um pôr-do-sol especialmente bonito, ele que se junte a ti em algum momento onde possa ganhar uma nova apreciação pela varanda ou algo do género. Por outro lado, se fizer calor a meio da tarde (vivo no Arizona, é como 113 no Verão) ou frio de manhã, junte-se a ele dentro de & desfrute de estar quente/ou não ao sol quente. Até lhe dizer: “Sabe que mais? Por dentro, por fora, não importa desde que eu o tenha! Poderíamos no 7º círculo do Inferno (também conhecido como Departamento de Veículos Motorizados =D lol) & eu estaria bem porque te tenho ao meu lado!”
O meu marido e eu somos muito opostos, mas seria tão aborrecido estar casado comigo mesmo! Mal consigo suportar-me às vezes! LOl…ainda bem que ele sente o oposto! Pode funcionar, nós somos a prova viva. Estamos juntos há 14 anos e estamos casados há quase 12. Só nos últimos 2 anos tivemos algum tumulto interno, nos primeiros 12 anos, lutámos talvez 10% da quantidade que os casais mais normais fazem. (Normal? O que é isso? Lol)
Uma pessoa que diz que o amor é sem esforço ou que um sentimento nunca esteve apaixonado! É preciso muito trabalho, esforço & o amor é definitivamente um verbo, é algo que temos de escolher activamente fazer com intenção para aquele que amamos, não para nós próprios. Temos os benefícios de os amar, mas tem de ser altruísta e em benefício daquele que se ama!
p> Boa sorte! Resposta
O que fazer se eu tiver tentado todos estes passos mas ainda assim acabar na mesma situação de casamento sem amor? Eu amo-o muito, mas também me amo. Eu quero ser feliz e quero que ele seja feliz. Detesto lutar. Não quero brigar. Ele é uma pessoa bonita, de dentro para fora. Acho que não estamos destinados a ficar juntos.
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Eu concordo. Colaboração e juntos na cura e no crescimento. As minhas coisas que apresentei foram apenas sugestões, na esperança de que a minha mulher identificasse uma e nós pudéssemos ir juntos
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O meu namorado e eu lutamos constantemente ao longo do tempo. Comigo com as crianças. O meu pai mais velho passou este ano aos 31 e a minha filha aos 7 tenho tanta coisa no meu cérebro que não me desliga tão perdida
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Discuto muito com o meu noivo ultimamente e temos tendência a discordar sobre as coisas.
É muito difícil compreendê-lo por vezes. Tenho dificuldade em ouvir activamente e sofro de ansiedade, que se agrava quando me stress ou sinto que algo não está bem entre nós. Ele cometeu alguns erros no passado que foram de partir o coração. Perdoei-lhe e mais tarde ficámos noivos. Esta noite tivemos uma discussão e ele acabou comigo e saiu de casa. são quase 4 da manhã e eu não sei ou não compreendo as suas acções. Há mais alguém, ou outras distracções de novo, ou qual pode ser a razão. Não é normal se se quiser estar sozinho. Ou isto não é normal para homem ou mulher noivos? Ele mentaliza-o para se separar? sabendo que tipo de memórias isso me traz de volta. Eu não sei como levar tudo isto. Amo-o muito e ia obter ajuda profissional para a minha ansiedade e problemas pessoais, mas ele disse que não pode esperar mais e que quer ficar solteiro. Estou tão confuso… ((( estou devastado . plz alguém ajuda como falar com ele ? Amo-o com todo o meu coração e acredito que ele é o tal. Venho de uma cultura diferente para além disso e temos 8 anos de diferença. Que eu amo. Não sei o que fazer comigo mesmo. Eu sei que podemos ser tão felizes com ele. Pelo menos, ele faz-me sentir como nunca ninguém o fez em toda a minha vida. Eu disse que sim e mentalmente ((((((
Por favor, preciso de apoio ou algumas ideias lógicas
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Estar com o meu marido há mais de 12 anos e os últimos vários que temos passado por ele. Já não sinto que ele seja ele próprio e sei que não sou, mas amo-o e amo o que partilhamos . é realmente possível que ele se apaixone novamente por mim ou preciso de o deixar ir. . Estou assustada e destroçada
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Muito bom conteúdo. Irá definitivamente ajudar as pessoas. Eu própria sofri muito numa relação, mas agora recuperei dela.
em nenhum lugar está o meu artigo de experiência https://www.bloominggirl.in/2020/02/10-ways-to-avoid-silly-fights-in-a-relationship.html
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Luto sempre com o meu namorado e sou do tipo que se irrita e se zanga facilmente, por vezes insulto-o quando estou demasiado irritada… Ele é um tipo simpático e tolera-me o tempo todo mas desta vez acho que ele está farto. Porque quando alguma vez discutimos, fico zangado e peço um brakup. Ele diria que não, mas não tem nada a ver com isso. Então, tudo volta ao normal. Mas desta vez tivemos uma discussão, insultei-o e pedi-lhe um travão e ele concordou, mas desta vez não o quero perder, amo-o mesmo e não estou pronto para o deixar ir. Agora estamos de volta depois de 3 dias, mas ele mudou realmente em relação a mim, mal fala comigo de uma forma simpática, está sempre zangado, mesmo quando diz que me ama…
Estou confuso, não sei o que fazer com a sua nova atitude para comigo, magoa-me e trava-me, por favor ajuda-me a estar tão magoado e confuso agora, por favor ajuda-me e como nos fazer felizes
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É abusivo ameaçar uma separação cada vez que se luta – uma forma de manipulação abusiva para te manter no poder. Funciona, mas o problema é que prejudica a outra pessoa de cada vez e torna a relação totalmente instável. Insultá-lo também não ajuda. Depois de ter sido ferido tanto, é claro que ele vai começar a odiá-lo.
Você precisa de pedir desculpa por lhe ter dito sempre que iria embora, e por o ter insultado. Diz-lhe que fizeste mal em fazê-lo, ama-o e promete que nunca mais o vais fazer e que nunca mais o vais deixar, aconteça o que acontecer. Diz-lhe que cada vez que o quiseres insultar, em vez disso o elogiarás. Será difícil para si parar este padrão abusivo, mas PARE.
Veja o que acontece.
Boa sorte!!
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O que significa quando alguém numa relação se alimenta
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É tão complicado quando há argumentos numa relação e uma pessoa se fecha. É muito doloroso para a outra pessoa que está a tentar comunicar. É uma tarefa difícil, depois de algum tempo como no passado, quebrar o gelo quando ambas as partes se recusam a ceder.
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P>Preciso de ajuda. estou com o meu namorado há 3 anos e meio que ele me propôs há cerca de 4 meses. vivemos juntos há 2 anos. ele mudou-se para o trabalho há 6 meses para um estado diferente e partiu com um dia de aviso prévio e isso assustou-me completamente e mudou-me na relação. senti que ele me abandonou quando partiu e eu perdi a confiança e penso que respeito. vivo agora com ele no novo estado há um mês, o que me estressa porque estou a 2.000 milhas de tudo o que sempre soube. nunca me mudei de todo na minha vida e sempre estive com os meus pais. estou prestes a fazer 21 anos. Eu escolho brigas com ele quase todos os dias e zango-me tão facilmente com pequenas coisas com as quais não devia preocupar-me e faço com que as brigas durem horas a fio e é emocionalmente drenante para ambos, mas ele nem sequer tenta comunicar comigo, o que me irrita mais porque ele simplesmente encerra 5-10 minutos na conversa e eu passo horas a implorar-lhe que fale comigo, parece, mas fico meio maldoso por causa de como estou zangado com tudo isto. Sinto que agora estou louco e não sei porque mudei assim. agora temos um ciclo de lutas e parece que nunca se vai quebrar. como é que eu mudo? como é que me torno uma boa pessoa? quero ser uma boa pessoa para ele porque ele é tão simpático a maior parte do tempo só quando o enfureço ele às vezes também fica furioso mas não o posso censurar. como é que me controlo e não sou má para ele e começo a lutar. amo-o e preocupo-me tanto com ele, mas ele disse-me esta noite que já não pensa que eu o faço e isso dói tanto. sinto-me como se estivesse com tanta dor há tanto tempo que quase já não consigo sentir nada. também quero sentir-me melhor para mim.
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