Guinguette Marais Poitevin

.

Savez-vous qu’avoir un bon sens de l’humour est très important en matière d’interaction sociale ? Une blague parfaitement exécutée, dite au bon moment et au bon endroit, peut transformer une situation gênante en une situation confortable. Elle peut vous sortir d’un mauvais pas et les personnes qui n’ont pas le sens de l’humour ne peuvent pas le faire. On peut donc affirmer que le sens de l’humour peut vous aider à réussir dans tout ce que vous choisissez de faire dans la vie. Une chose dont vous devez vous souvenir : si vous voulez être drôle, assurez-vous de l’être vraiment. Vous ne voulez certainement pas tuer l’ambiance en lançant une mauvaise blague !
Une personne avec un grand sens de l’humour est également plus sympathique. Comment ne pas aimer quelqu’un qui peut vous faire rire ? Les personnes qui aiment faire rire les autres sont également connues pour avoir le sens du détail. En effet, pour être drôle, il y a certains détails qui doivent être parfaitement exécutés.
Puisque nous ne sommes pas tous bénis avec la capacité de lancer une blague de la bonne façon, nous avons pensé à vous aider en vous donnant ces citations drôles ridiculement courtes. Vous pouvez les écrire et les utiliser chaque fois que vous participez à un événement social ou si vous voulez simplement vous faire rire. Profitez-en !

Citations drôles courtes

1. Ne laissez jamais vos meilleurs amis se sentir seuls, continuez à les déranger.
2. Parfois, j’aimerais être une pieuvre, comme ça je pourrais gifler huit personnes à la fois.
3. Si la chaussure de Cendrillon lui allait parfaitement, alors pourquoi est-elle tombée ?
4. Si tu es plus sexy que moi, alors cela signifie que je suis plus cool que toi.
5. Mon portefeuille est comme un oignon, l’ouvrir me fait pleurer.
6. Mon objectif ce week-end est de bouger, juste assez pour que les gens ne pensent pas que je suis mort.
7. Les paresseux font #2347827309018287. Vous étiez trop paresseux pour lire ce nombre.
8. Les amis vous achètent de la nourriture. Les meilleurs amis mangent votre nourriture.
9. Papercut : Le dernier moment de vengeance d’un arbre.
10. Le bon sens est comme le déodorant, ceux qui en ont le plus besoin ne l’utilisent jamais.
11. Je n’ai pas besoin d’un coiffeur, mon oreiller me donne une nouvelle coiffure chaque matin.
12. La vie vous offre toujours une seconde chance. Cela s’appelle demain.
13. Mon pack de six est protégé par une couche de graisse.
14. Quand rien ne va à droite, va à gauche.
15. Si vous avez des amis fous, vous avez tout ce dont vous aurez jamais besoin.
16. Le silence est d’or, sauf si vous avez des enfants, alors le silence est tout simplement suspect.
17. Je ne fuis pas le travail difficile, je suis trop paresseux pour courir.
18. Ne me fais pas rire, j’essaie d’être en colère contre toi.

19. Si je gagnais le prix de la paresse, j’enverrais quelqu’un le ramasser pour moi.
20. Peut-être que si on dit aux gens que le cerveau est une application, ils vont commencer à l’utiliser.
21. Mon lit est un endroit magique où je me souviens soudainement de tout ce que j’ai oublié de faire.
22. Un meilleur ami est comme un trèfle à quatre feuilles, difficile à trouver, chanceux à avoir.
23. Certaines personnes sont comme des nuages. Quand ils s’en vont, c’est un jour plus radieux.
24. La nuit, je ne peux pas m’endormir. Le matin, je ne peux pas me lever.
25. Voir une araignée dans ma chambre n’est pas effrayant. C’est effrayant quand elle disparaît.
26. Si on ne doit pas manger la nuit, pourquoi y a-t-il une lumière dans le réfrigérateur ?
26. On dit  » n’essayez pas ça à la maison « , alors je viens chez vous pour l’essayer.

27. Quand tu tomberas, je serai là pour te rattraper avec amour. Sincèrement, le sol.
28. Je pourrais être d’accord avec vous, mais alors nous aurions tous les deux tort.

29. Je ne suis pas tombé, je passe juste du temps de qualité avec le sol.

30. Loterie : une taxe sur les personnes qui sont mauvaises en mathématiques.
31. IRS : Nous avons ce qu’il faut pour prendre ce que vous avez.
32. Qu’arrive-t-il à la voiture d’une grenouille quand elle tombe en panne ? Elle s’en va en crapaudine.

33. Pourquoi six avait-il peur de sept ? Parce que sept a « mangé » neuf.
34. Je ne consulte ma messagerie vocale que pour me débarrasser de la petite icône gênante.
35. Mes fenêtres ne sont pas sales, c’est mon chien qui peint.
36. Peu importe comment ça va mal, je suis toujours riche quand je vais au magasin de dollars.
37. Aujourd’hui, j’ai ri jusqu’à ce que mes abdominaux commencent à faire mal, donc je peux sauter la salle de gym.
38. Je sais que je suis intelligent, parce que je sais que je ne sais rien. – Socrate

39. Je ne souffre pas de folie. Je profite de chaque minute de celle-ci.
40. J’ai dit oui, ce qui s’est avéré être la bonne réponse. – Pat Sajak
41. Le seul pouvoir que vous avez est le mot  » non « . – Frances McDormand
42. L’art ne se transforme pas. Il se forme tout simplement. – Roy Lichtenstein
43. J’ai dit « non » à la drogue, mais ils ne voulaient pas écouter.
44. Chaque jour est un cadeau, c’est pourquoi on l’appelle le présent.
45. Je crois que nous devrions tous payer nos impôts avec le sourire. J’ai essayé, mais ils voulaient du liquide.
46. Pourquoi ne peut-on pas jouer aux cartes sur un petit bateau ? Parce que quelqu’un est toujours assis sur le pont.
47. Bien sûr, je me parle à moi-même, parfois j’ai besoin de conseils d’experts.

48. Oui, bien sûr, je suis sportif, je surfe sur Internet tous les jours.
49. Mon silence a dit mille mots, mais vous ne les avez jamais entendus.
50. Je devrais vraiment faire quelque chose de ma vie, peut-être demain.
51. Quand le passé vient frapper, ne réponds pas. Il n’a rien de nouveau à vous dire.
52. Attendre que le film commence pour manger son pop-corn, la chose la plus dure au monde.
53. J’aime mon travail seulement quand je suis en vacances.
54. Suivez toujours votre cœur, mais n’oubliez pas d’emmener votre cerveau avec vous.
55. Ce n’est pas grave si vous n’êtes pas d’accord avec moi, je ne peux pas vous forcer à avoir raison.
56. Je jure solennellement que je ne fais rien de bon.
57. Si les gens parlent dans votre dos, soyez heureux que ce soit vous qui soyez devant.
58. Tu veux savoir de qui je suis amoureux ? Relis le premier mot.
59. Je ne discute pas, je te dis simplement pourquoi tu as tort.
60. Soyez vous-même ; tous les autres sont déjà pris.
61. J’ai toujours un couteau dans mon sac à main, juste au cas où nous aurions du gâteau.
62. Je suis un régime de fruits de mer. Je vois de la nourriture, et je la mange.

63. Je me demande comment la police à vélo arrête les gens. ‘Très bien, montez dans le panier.’
64. L’avenir est façonné par vos rêves, alors arrêtez de perdre du temps et allez dormir.
65. Si le lundi avait un visage, je le frapperais.
66. Une alimentation équilibrée signifie un cupcake dans chaque main.
67. Nous avons tous un bagage, trouvez quelqu’un qui vous aime suffisamment pour vous aider à le déballer.
68. Ma maison était propre hier, désolé que vous l’ayez manqué.
69. Quand la vie ferme une porte, il suffit de l’ouvrir à nouveau. C’est une porte, c’est comme ça qu’elles fonctionnent.
70. Je ne sais pas comment faire mon âge car je n’ai jamais été aussi vieux.
71. Un esprit est comme un parachute. Il ne fonctionne pas s’il n’est pas ouvert.

72. Détendez-vous, c’est le week-end, il suffit de ne pas cligner des yeux ou tout sera fini.
73. La seule relation que j’ai est avec mon Wifi. Nous avons une connexion.
74. Toute ma vie, j’ai cru que l’air était gratuit, jusqu’à ce que j’achète un sac de chips.
75. Le grand plaisir de la vie est de faire ce que les gens disent que vous ne pouvez pas faire. – Walter Bagehot
76. Ne rien faire est difficile, vous ne savez jamais quand vous avez terminé.
77. Nous allons être les meilleurs amis pour toujours, d’ailleurs tu en sais déjà trop.
78. Boîte carrée, pizza ronde, tranches triangulaires, voilà qui prête à confusion.
79. Désolé, je n’ai pas décroché mon téléphone, je me suis laissé emporter à danser sur la sonnerie.
80. Vous savez que vous êtes paresseux quand vous vous excitez à annuler vos plans.
81. Ne renoncez pas si vite à vos rêves, dormez plus longtemps.
82. Je ne suis pas paresseux, je suis juste très détendu.
83. Ne demandez jamais votre chemin à une étoile de mer.

84. Je me demande si nous, les paresseux, allons au paradis ou s’ils envoient quelqu’un pour venir nous chercher ?
85. J’ai perdu du poids une fois, mais je l’ai retrouvé dans le réfrigérateur.
86. Hier, je n’ai rien fait et aujourd’hui, je termine ce que j’ai fait hier.
87. Je ne suis pas paresseux, je suis en mode économie d’énergie.
88. Si seulement le bon sens était plus courant.
89. Croyez-vous au coup de foudre, ou dois-je repasser devant ?
90. Arrête de me texter au milieu de ton texto, maintenant je dois changer mon texte.

91. Tu peux arrêter de me rendre fou, je peux marcher à partir d’ici.
92. Chaque week-end, je fais ce que j’aime le plus, absolument rien.

93. Pourquoi on appelle ça le sommeil de la beauté quand on se réveille avec une mine affreuse ?
94. Tout le monde veut aller au paradis ; mais personne ne veut mourir. – Albert King
95. Qui dit que rien n’est impossible ? Cela fait des années que je ne fais rien.
96. Je vais me tenir dehors, donc si quelqu’un me demande, je suis exceptionnel.
97. Je mange du gâteau parce que c’est l’anniversaire de quelqu’un quelque part aujourd’hui.
98. La plus grande lutte de la vie : J’ai envie de faire pipi, mais je n’ai pas envie de sortir du lit.
99. De l’exercice ? Je pensais que vous aviez dit des frites supplémentaires.
100. Je n’ai pas trébuché et tombé. J’ai attaqué le sol et je crois que je suis en train de gagner.
101. Les gens disent que vous ne pouvez pas vivre sans amour, mais je pense que l’oxygène est plus important.
102. Qu’est-ce que je fais pour vivre ? Je respire et j’expire.

103. Mon patron est comme un bébé, il crie et me réveille toutes les demi-heures.
104. Donnez-moi une photo de vous pour que je puisse montrer au Père Noël ce que je veux pour Noël.
105. Pourquoi le lundi est-il si loin du vendredi, et le vendredi si proche du lundi ?
106. Ne jamais juger un livre par son film.
107. La différence entre la stupidité et le génie est que le génie a ses limites. – Albert Einstein
108. Ne t’inquiète pas, l’araignée est plus petite que toi. Ouais, une grenade aussi.
109. Je déteste les lundis, les mardis, les mercredis, les jeudis et la moitié des vendredis.
110. Si vous ne vous souvenez pas de mon nom, dites simplement « chocolat » et je me retournerai..
111. Je ne connais peut-être pas le karaté, mais je connais la folie et je n’ai pas peur de l’utiliser.
112. Je n’aime pas les gens du matin, ou les matins, ou les gens.

113. Pourquoi pleurer pour quelqu’un quand vous pouvez rire à côté de quelqu’un d’autre ?
114. Si vous ne pouvez pas rire de vos propres problèmes, appelez-moi et je vais rire d’eux.
115. Chaque fois que je nettoie mon placard, je prends un GPS avec moi, pour pouvoir retrouver mon chemin.
116. Neuf personnes sur dix aiment le chocolat, et la dixième personne ment toujours.
117. Si mentir était un travail, certaines personnes seraient milliardaires.
118. Les téléphones portables de nos jours ne cessent de devenir plus fins et plus intelligents ; les gens le contraire.

119. Je suis désolé de ne pas mettre à jour mon statut Facebook, mon chat a mangé ma souris.
120. Je suis assez vieux pour mieux savoir, mais assez jeune pour le faire quand même.
121. On ne peut être jeune qu’une fois. Mais on peut toujours être immature. – Dave Barry
122. Je sais que je suis stupide, mais quand je regarde autour de moi, je me sens beaucoup mieux.
123. Il y a une vie sans Facebook et internet ? Vraiment ? Envoyez-moi le lien.
124. Tout ce dont vous avez besoin est l’amour. Mais un peu de chocolat de temps en temps ne fait pas de mal. – Charles M. Schulz
125. Je ne suis pas bizarre, je suis juste une édition limitée.
126. Aimez vos ennemis. Cela les rend tellement fous. – P.D. East
127. Ne bois pas pour m’oublier, tu finiras par me voir en double.
128. Ce n’est pas important de gagner, c’est important de faire perdre l’autre.
129. Je suis trop paresseux pour être paresseux.
130. Peut-être qu’il n’y a pas d’excuses pour être paresseux, mais je vais quand même continuer à chercher.
131. La vie n’a pas de mains, mais elle peut certainement vous donner une claque parfois.
132. Oui, officier, j’ai vu la limite de vitesse, je n’ai juste pas vu votre voiture.
133. Ne jamais prendre la vie au sérieux. Personne ne s’en sort vivant de toute façon.
134. Il n’y a pas de questions stupides, seulement des gens stupides.
135. J’ai une nouvelle coiffure aujourd’hui, elle s’appelle  » J’ai essayé « .
136. On ne peut pas tout avoir, où le mettriez-vous ? – Steven Alexander Wright
137. Je ne voulais pas appuyer sur tous vos boutons, je cherchais juste le bouton muet
138. Je suis multitâche : Je peux écouter, ignorer et oublier en même temps.
139. Souriez aujourd’hui, demain pourrait être pire.

140. Au gars qui a créé les nombres imaginaires en mathématiques : Je te déteste.
141. Règle de régime n°1 : Si personne ne vous voit le manger, il ne contient pas de calories.
142. Je ne m’excuse jamais. Je suis désolé, mais c’est comme ça que je suis.
143. Je rêve toujours d’être millionnaire comme mon oncle. Il rêve aussi.

144. Quand j’étais au lycée, j’avais deux sujets préférés, le déjeuner et la récréation.
145. Si vous pensez que rien n’est impossible, essayez de claquer une porte tournante.
146. Celui qui se réveille tôt, bâille toute la journée.
147. Mon ami imaginaire pense qu’il a des problèmes.
148. Les relations de nos jours commencent en appuyant sur LIKE sur sa photo.
149. Si vous ne réussissez pas au début, cachez toutes les preuves que vous avez essayé.
150. N’oubliez jamais que vous êtes unique, comme tout le monde. – Alison Boulter
151. Oublie les papillons, je sens tout le zoo dans mon estomac quand je suis avec toi.
152. J’ai essayé de regarder le bon côté de la vie, mais ça me fait mal aux yeux.
153. Le mariage est comme une promenade dans le parc, Jurassic Park.
154. Parfois, quand je ferme les yeux, je ne peux pas voir.
155. Je ne suis pas ici pour juger, je ne fais que souligner toutes les erreurs que tu fais.
156. Ne laissez jamais un imbécile vous embrasser, ou un baiser vous tromper.
157. Celui qui rit le dernier n’a pas compris. – Helen Giangregorio
158. Quand nos téléphones tombent, nous paniquons ; mais quand nos amis tombent, nous rions.
159. Pour faire voler le temps, jetez votre montre par la fenêtre.
160. Les meilleures choses de la vie sont gratuites. Le reste est trop cher.
161. Je ne deviens pas fou, je suis fou. Je deviens juste normal de temps en temps.

162. Les amis vont et viennent, mais les ennemis restent et s’accumulent.
163. Ne jamais tester la profondeur de l’eau avec les deux pieds.
164. L’homme qui sourit quand les choses tournent mal a pensé à quelqu’un à blâmer. – Robert Bloch
165. Je suis si bon pour dormir que je peux le faire les yeux fermés.
166. Soyez prudent lorsque vous suivez les masses. Parfois, le  » M  » est silencieux.
167. Avec un grand pouvoir vient une facture d’électricité encore plus grande.
168. La vie est toujours rocheuse quand vous êtes un joyau.
169. Si vous mourez dans un ascenseur, assurez-vous d’appuyer sur le bouton du haut. – Sam Levenson
170. Je n’ai pas besoin de gestion de la colère, vous devez juste arrêter de me mettre en colère.
171. Je mets mon téléphone en mode avion, mais il ne vole pas.
172. Vous êtes né libre, puis vous êtes taxé à mort.
173. Je l’ai fait du lit au canapé. Il n’y a pas de quoi m’arrêter maintenant.
174. Tes yeux larmoient quand tu bâilles, parce que ton lit te manque et ça te rend triste.
175. Faire plaisir à tout le monde, c’est impossible. Mettre tout le monde en colère, c’est du gâteau.
176. Celui qui a dit que les grandes choses viennent en petits paquets n’a pas vu mon grand écran de télévision.
177. Je vous déclare maintenant mari et femme, vous pouvez maintenant changer votre statut Facebook.
178. Chaque fois que je suis triste, je vais à mon endroit préféré, le réfrigérateur.
179. Ceux qui ronflent s’endorment toujours en premier.
180. Les chaînes de mon balancement d’humeur viennent de se briser. Courir.
181. Mon régime alimentaire pour aujourd’hui : 1% de nourriture, 99% de bonbons d’Halloween.
182. Maison : Où je peux avoir l’air laid et ne pas m’en soucier.
183. Sur Mercure, une journée dure 1 408 heures. Tout comme chaque lundi sur Terre.
184. Notre grille-pain a deux réglages : trop tôt ou trop tard. – Sam Levenson
185. Aujourd’hui, j’ai été un héros. J’ai sauvé de la bière qui était piégée dans une bouteille.
186. On n’est jamais à court de choses qui peuvent mal tourner. – Edward A. Murphy
187. Je n’étais pas en colère, mais maintenant que tu m’as demandé 7 fois si je suis en colère… oui, je suis en colère !
188. Hmmm, ce message texte est un peu trop dur, je vais ajouter ‘LOL’ à la fin.
189. La gravitation ne peut pas être tenue responsable du fait que les gens tombent amoureux. – Albert Einstein
190. Ne jamais aller chez un médecin dont les plantes de bureau sont mortes. – Erma Bombeck
191. Si rien n’est impossible est-il possible que quelque chose soit impossible ?
192. Les sourires sont contagieux, soyez un porteur.
193. La vie est comme une très longue émission de télévision, sans télécommande.
194. Une calvitie est comme un mensonge, plus elle est grande, plus il est difficile de la cacher.
195. J’ai désespérément besoin de vacances de 6 mois, deux fois par an.
196. J’aime mon ordinateur parce que tous mes amis vivent dedans.
197. Ma femme et moi avons été heureux pendant 20 ans, puis nous nous sommes rencontrés. – Rodney Dangerfield

198. Dieu guérit, et le médecin prend les honoraires. – Benjamin Franklin
199. Rappelez-vous : N’insultez pas l’alligator avant d’avoir traversé la rivière.
200. Salon de bowling : S’il vous plaît soyez silencieux. Nous avons besoin d’entendre une épingle tomber.
201. Concessionnaire automobile : La meilleure façon de se remettre sur pied, manquer un paiement de voiture.
202. Est-ce que ce sont des gènes dans ton jean ou tu es juste heureux de me voir ?
203. Après lundi et mardi, même le calendrier dit W T F.
204. Qu’a dit un océan à l’autre océan ? Rien, ils ont juste salué.
205. L’adorateur du diable dyslexique a vendu son âme au Père Noël.

206. Vous avez entendu parler de l’enlèvement à l’école ? C’est bon, il s’est réveillé.
207. Quelle est la différence entre les bonshommes de neige et les femmes de neige ? Les boules de neige.
208. Pourquoi le léopard ne pouvait-il pas jouer à cache-cache ? Parce qu’il était toujours repéré.
209. Qu’est-ce qui commence par E, se termine par E et ne comporte qu’une seule lettre ? L’enveloppe.
210. Comment compte-t-on les vaches ? Avec un calculateur à vaches.
211. Comment les astronomes organisent-ils une fête ? Ils font une planète.
212. Pourquoi le broyeur de canettes a-t-il quitté son travail ? Parce qu’il pressait du soda.
213. Je souhaite que mon portefeuille vienne avec des recharges gratuites.
214. Une pomme par jour garde n’importe qui un chemin, si vous le jeter assez dur.
215. Ma chambre est comme le triangle des Bermudes, des trucs y entrent et on ne les revoit jamais.
216. On pourrait croire que je ne fais rien, mais dans ma tête, je suis assez occupé.
217. Sois fort, ai-je chuchoté à mon signal WiFi.
218. Vous ne savez jamais ce que vous avez, jusqu’à ce que vous nettoyiez votre placard.

219. J’aime faire de longues promenades romantiques, jusqu’au réfrigérateur.
220. ‘Vengeance’ sonne si méchamment, c’est pourquoi je préfère l’appeler ‘Retourner la faveur’.
221. Si tout le monde savait ce que je pense, je me ferais souvent frapper au visage.
222. Je voulais juste que vous sachiez que quelqu’un se soucie de vous. Pas moi, mais quelqu’un le fait.
223. Ne t’inquiète pas si le plan A échoue, il y a 25 autres lettres dans l’alphabet.
224. Pour le meilleur siège de la maison, vous devrez déplacer le chien.
225. Avoir une section fumeur dans un restaurant, c’est comme avoir une section pipi dans une piscine. – Bill Murray
226. Tant qu’il y aura des examens, il y aura des prières dans les écoles.
227. On tue les vampires végétariens avec un steak en plein cœur.
228. Un ordinateur m’a un jour battu aux échecs, mais il n’était pas de taille à me battre au kickboxing.
229. J’ai demandé à mon ami nord-coréen comment c’était là-bas, il a dit qu’il ne pouvait pas se plaindre.
230. Si vous voulez attraper un écureuil, il suffit de grimper dans un arbre et d’agir comme une noix.
231. Je n’ai pas parlé à ma femme depuis trois semaines. Je ne voulais pas l’interrompre.
232. Je ne dis pas que je vous déteste, mais si votre visage était en feu et que j’avais un verre d’eau, je le boirais.
233. Avant, j’avais de la graisse d’hiver, mais maintenant j’ai des rouleaux de printemps.
234. L’amour est peut-être aveugle, mais le mariage est une véritable révélation.
235. Les vaches choyées produisent du lait gâté.
236. J’ai entendu une super blague sur l’amnésie mais je l’ai oubliée.
237. Apprenez le langage des signes, c’est très pratique.
238. Dieu merci, je suis athée.
239. Les plus grands critiques de mes livres sont les personnes qui ne les ont jamais lus. – Jackie Collins
240. L’erreur est humaine, mais pour vraiment salir les choses, il faut un ordinateur. – Paul Ehrlich
241. L’homme a inventé le langage pour satisfaire son besoin profond de se plaindre. – Lily Tomlin
242. Les femmes et les chats feront ce qui leur plaît, et les hommes et les chiens devraient se détendre et s’habituer à cette idée. – Robert A. Heinlein
243. Si vous voulez que vos enfants écoutent, essayez de parler doucement à quelqu’un d’autre. – Ann Landers
244. Un comité est un groupe qui tient les procès-verbaux et perd des heures. – Milton Berle
245. Si au début, vous ne réussissez pas, tant pis pour le parachutisme. – Henny Youngman
246. Si vous pensez que les femmes sont le sexe faible, essayez de tirer la couverture de votre côté. – Stuart Turner
247. Je vais vous dire ce qui attire toujours mon attention. Les personnes de petite taille avec un parapluie. – Gary Delaney
248. J’ai la boulimie d’Alzheimer, d’abord je mange tout ce qui est en vue et ensuite j’oublie de vomir. – Cindy de Marzahn
249. Peu importe à quel point ça va mal, je suis toujours riche quand je vais au magasin à un dollar.

250. L’exercice ne serait-il pas plus amusant si les calories criaient pendant que vous les brûlez ? – Bill Murray
251. J’ai l’intention de vivre pour toujours. Jusqu’à présent, tout va bien. – Steven Wright
252. Le bonheur, c’est d’avoir une famille nombreuse, aimante, attentionnée et soudée dans une autre ville. – George Burns
253. D’abord, le médecin m’a annoncé la bonne nouvelle : j’allais avoir une maladie qui portait mon nom. – Steve Martin
254. Honolulu, il y a tout. Du sable pour les enfants, du soleil pour la femme, des requins pour la mère de la femme. – Ken Dodd
255. Je vis dans un quartier si mauvais que vous pouvez vous faire tirer dessus tout en vous faisant tirer dessus. – Chris Rock
256. Mes jambes sont si endolories par la gym que j’ai failli ne pas pouvoir marcher jusqu’au magasin de beignets. – Bill Murray
257. Je parie que les girafes ne savent même pas ce que sentent les pets. – Bill Murray
258. Une bonne affaire est quelque chose dont vous n’avez pas besoin à un prix auquel vous ne pouvez pas résister. – Franklin Jones
259. Je ne t’ai pas donné le doigt, tu l’as mérité. – Bill Murray
260. L’oiseau précoce attrape le ver, mange plus et meurt plus tôt. – Proverbe tchèque
261. Si vous volez un auteur, c’est du plagiat ; si vous volez plusieurs auteurs, c’est de la recherche. – Wilson Mizner
262. Si vous pensez que personne ne se soucie de savoir si vous êtes en vie, essayez de manquer quelques paiements de voiture. – Flip Wilson
263. Le job de mes rêves serait le service de livraison de Karma. – Bill Murray
264. Pourquoi les hommes ont-ils du mal à établir un contact visuel ? Les seins n’ont pas d’yeux.
265. Pourquoi l’homme qui investit tout votre argent s’appelle un courtier
266. Comment appelle-t-on un ours qui n’a pas de dents ? Un ours en gomme.
267. Est-ce que février peut marcher ? Non, mais avril peut le faire.
268. Qu’est-ce que les ordinateurs mangent comme collation ? Des micro-puces.
269. Pourquoi ne peut-on pas faire confiance à un atome ? Parce qu’ils composent tout.
270. Quel est le bâtiment le plus haut du monde entier ? La bibliothèque, parce qu’elle a beaucoup d’histoires.
271. Quelle est la différence entre une guitare et un poisson ? On peut accorder une guitare, mais on ne peut pas faire du thon.
272. Pourquoi les écoliers ont-ils mangé leurs devoirs ? Parce que leur professeur leur a dit que c’était du gâteau.

273. Qu’a dit la couverture quand elle est tombée du lit ? ‘Oh drap !’
274. Celui qui a inventé les blagues « knock knock » devrait recevoir un prix sans cloche.
275. Quelle est la meilleure chose en Suisse ? Je ne sais pas, mais le drapeau est un gros plus.
276. Pourquoi l’Angleterre est le pays le plus humide ? Parce que tant de rois et de reines y ont régné.
277. Comment les arbres accèdent-ils à l’internet ? Ils se connectent.
278. Qu’est-ce qu’on obtient quand on croise un poisson et un éléphant ? Des malles de natation.
279. Que fait Mozart en ce moment ? Il se décompose.

.