Guinguette Marais Poitevin

Wussten Sie, dass es sehr wichtig ist, einen guten Sinn für Humor zu haben, wenn es um die soziale Interaktion geht? Ein perfekt ausgeführter Witz, zur richtigen Zeit und am richtigen Ort gesagt, kann eine unangenehme Situation in eine angenehme verwandeln. Er kann Sie aus der Klemme holen, und Menschen, die keinen Sinn für Humor haben, können das nicht. Es ist daher sicher zu sagen, dass Sinn für Humor Ihnen helfen kann, erfolgreich zu werden, was auch immer Sie im Leben tun wollen. Eines müssen Sie jedoch bedenken: Wenn Sie witzig sein wollen, dann stellen Sie sicher, dass Sie auch wirklich witzig sind. Sie wollen auf keinen Fall die Stimmung zerstören, indem Sie einen schlechten Witz reißen!
Eine Person mit einem großartigen Sinn für Humor ist auch sympathischer. Wie kann man jemanden nicht mögen, der einen zum Lachen bringen kann?
Menschen, die andere Menschen gerne zum Lachen bringen, sind auch dafür bekannt, dass sie detailorientierter sind. Das liegt daran, dass es bestimmte Details gibt, die perfekt umgesetzt werden müssen, um lustig zu sein.
Da nicht alle von uns mit der Fähigkeit gesegnet sind, einen Witz auf die richtige Art und Weise zu machen, haben wir uns gedacht, Ihnen zu helfen, indem wir Ihnen diese lächerlich kurzen lustigen Zitate geben. Sie können sie aufschreiben und verwenden, wann immer Sie an einem gesellschaftlichen Ereignis teilnehmen oder wenn Sie sich einfach nur zum Lachen bringen wollen. Viel Spaß!

Kurze lustige Zitate

1. Lass deine besten Freunde nie einsam werden, störe sie immer wieder.
2. Manchmal wünschte ich, ich wäre ein Oktopus, dann könnte ich acht Leute auf einmal schlagen.
3. Wenn Aschenputtels Schuh perfekt passt, warum ist er dann runtergefallen?
4. Wenn du heißer bist als ich, dann heißt das, dass ich cooler bin als du.
5. Mein Portemonnaie ist wie eine Zwiebel, wenn ich es öffne, muss ich weinen.
6. Mein Ziel an diesem Wochenende ist es, mich zu bewegen, gerade genug, damit die Leute nicht denken, ich sei tot.
7. Faule Menschen Tatsache #2347827309018287. Sie waren zu faul, diese Zahl zu lesen.
8. Freunde kaufen dir Essen. Beste Freunde essen dein Essen.
9. Scherenschnitt: Der letzte Moment der Rache eines Baumes.
10. Gesunder Menschenverstand ist wie Deo, diejenigen, die ihn am meisten brauchen, benutzen ihn nie.
11. Ich brauche keinen Haarstylisten, mein Kissen gibt mir jeden Morgen eine neue Frisur.
12. Das Leben bietet dir immer eine zweite Chance. Man nennt sie „Morgen“.
13. Mein Sixpack wird von einer Fettschicht geschützt.
14. Wenn nichts richtig läuft, geh nach links.
15. Wenn du verrückte Freunde hast, hast du alles, was du jemals brauchen wirst.
16. Schweigen ist Gold, es sei denn, du hast Kinder, dann ist Schweigen einfach nur verdächtig.
17. Ich laufe nicht vor harter Arbeit weg, ich bin zu faul zum Laufen.
18. Bring mich nicht zum Lachen, ich versuche, sauer auf dich zu sein.

19. Wenn ich den Preis für Faulheit gewinnen würde, würde ich jemanden schicken, um ihn für mich abzuholen.
20. Wenn wir den Leuten sagen, dass das Gehirn eine App ist, fangen sie vielleicht an, sie zu benutzen.
21. Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem ich mich plötzlich an alles erinnere, was ich vergessen habe zu tun.
22. Ein bester Freund ist wie ein vierblättriges Kleeblatt, schwer zu finden, glücklich zu haben.
23. Manche Menschen sind wie Wolken. Wenn sie weggehen, ist es ein hellerer Tag.
24. Nachts kann ich nicht einschlafen. Am Morgen kann ich nicht aufstehen.
25. Eine Spinne in meinem Zimmer zu sehen, ist nicht gruselig. Es ist unheimlich, wenn sie verschwindet.
26. Wenn wir nachts nicht essen sollten, warum ist dann ein Licht im Kühlschrank?
26. Sie sagen ‚Probier das nicht zu Hause‘, also komme ich zu dir nach Hause, um es zu probieren.

27. Wenn du fällst, werde ich da sein und dich mit Liebe auffangen. Mit freundlichen Grüßen, der Boden.
28. Ich könnte dir zustimmen, aber dann würden wir beide falsch liegen.

29. Ich bin nicht gefallen, ich verbringe nur etwas Zeit mit dem Boden.

30. Lotterie: Eine Steuer für Leute, die schlecht in Mathe sind.
31. FINANZAMT: Wir haben das Zeug dazu, Ihnen zu nehmen, was Sie haben.
32. Was passiert mit dem Auto eines Frosches, wenn es eine Panne hat? Es wird zur Kröte.

33. Warum hatte sechs Angst vor sieben? Weil sieben die neun „gefressen“ hat.
34. Ich höre meine Voicemail nur ab, um das nervige kleine Symbol loszuwerden.
35. Meine Fenster sind nicht schmutzig, mein Hund streicht.
36. Egal wie schlimm es wird, ich bin immer reich, wenn ich in den Dollar Store gehe.
37. Heute habe ich gelacht, bis meine Bauchmuskeln anfingen zu schmerzen, also kann ich das Fitnessstudio auslassen.
38. Ich weiß, dass ich intelligent bin, weil ich weiß, dass ich nichts weiß. – Sokrates

39. Ich leide nicht an Wahnsinn. Ich genieße jede Minute davon.
40. Ich habe Ja gesagt, was sich als die richtige Antwort herausstellte. – Pat Sajak
41. Die einzige Macht, die man hat, ist das Wort ‚Nein‘. – Frances McDormand
42. Kunst verwandelt sich nicht. Sie formt einfach nur. – Roy Lichtenstein
43. Ich habe „Nein“ zu Drogen gesagt, aber sie wollten einfach nicht hören.
44. Jeder Tag ist ein Geschenk, deshalb nennt man ihn „Geschenk“.
45. Ich glaube, wir sollten alle unsere Steuerrechnung mit einem Lächeln bezahlen. Ich habe es versucht, aber sie wollten Bargeld.
46. Warum kann man auf einem kleinen Boot nicht Karten spielen? Weil immer jemand auf dem Deck sitzt.
47. Natürlich rede ich mit mir selbst, manchmal brauche ich einen Expertenrat.

48. Ja, natürlich, ich bin sportlich, ich surfe jeden Tag im Internet.
49. Mein Schweigen sagt mehr als tausend Worte, aber du hast sie nie gehört.
50. Ich sollte wirklich etwas aus meinem Leben machen, vielleicht morgen.
51. Wenn die Vergangenheit anklopft, antworte nicht. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.
52. Zu warten, bis der Film beginnt, um dein Popcorn zu essen, ist die härteste Sache der Welt.
53. Ich liebe meinen Job nur, wenn ich im Urlaub bin.
54. Folge immer deinem Herzen, aber vergiss nicht, deinen Verstand mitzubringen.
55. Es ist in Ordnung, wenn du nicht mit mir übereinstimmst, ich kann dich nicht zwingen, Recht zu haben.
56. Ich schwöre feierlich, dass ich nichts Gutes im Schilde führe.
57. Wenn die Leute hinter deinem Rücken reden, sei froh, dass du derjenige bist, der vorne steht.
58. Du willst wissen, in wen ich verliebt bin? Lies das erste Wort noch einmal.
59. Ich streite nicht, ich sage dir nur, warum du falsch liegst.
60. Sei du selbst; jeder andere ist bereits vergeben.
61. Ich habe immer ein Messer in meiner Handtasche, nur für den Fall, dass es Kuchen gibt.
62. Ich bin auf einer Meeresfrüchte-Diät. Wenn ich Essen sehe, esse ich es auch.

63. Ich frage mich, wie Polizisten auf Fahrrädern Leute festnehmen. ‚Na gut, ab in den Korb.‘
64. Die Zukunft wird durch deine Träume gestaltet, also hör auf, Zeit zu verschwenden und geh schlafen.
65. Wenn der Montag ein Gesicht hätte, würde ich ihn schlagen.
66. Eine ausgewogene Ernährung bedeutet ein Törtchen in jeder Hand.
67. Wir alle haben Gepäck, finde jemanden, der dich genug liebt, um dir beim Auspacken zu helfen.
68. Mein Haus war gestern sauber, tut mir leid, dass du es verpasst hast.
69. Wenn das Leben eine Tür schließt, öffne sie einfach wieder. Es ist eine Tür, so funktionieren sie.
70. Ich weiß nicht, wie ich mich in meinem Alter verhalten soll, weil ich noch nie so alt gewesen bin.
71. Ein Verstand ist wie ein Fallschirm. Er funktioniert nicht, wenn er nicht offen ist.

72. Entspann dich, es ist Wochenende, blinzle nur nicht, sonst ist alles vorbei.
73. Die einzige Beziehung, die ich habe, ist mit meinem Wifi. Wir haben eine Verbindung.
74. Mein ganzes Leben lang dachte ich, Luft sei kostenlos, bis ich eine Tüte Chips kaufte.
75. Das große Vergnügen im Leben ist es, das zu tun, von dem die Leute sagen, dass man es nicht tun kann. – Walter Bagehot
76. Nichts zu tun ist schwer, man weiß nie, wann man fertig ist.
77. Wir werden für immer beste Freunde sein, außerdem weißt du schon zu viel.
78. Quadratische Schachtel, runde Pizza, dreieckige Scheiben, das ist verwirrend.
79. Entschuldigung, ich habe mein Telefon nicht abgenommen, ich habe mich dazu hinreißen lassen, zum Klingelton zu tanzen.
80. Du weißt, dass du faul bist, wenn du dich darüber aufregst, deine Pläne abzusagen.
81. Gib deine Träume nicht so schnell auf, schlaf länger.
82. Ich bin nicht faul, ich bin nur sehr entspannt.
83. Frag niemals einen Seestern nach dem Weg.

84. Ich frage mich, ob wir faulen Menschen in den Himmel kommen oder ob sie jemanden schicken, der uns abholt?
85. Ich habe einmal etwas abgenommen, aber ich habe es im Kühlschrank wiedergefunden.
86. Gestern habe ich nichts getan und heute beende ich, was ich gestern getan habe.
87. Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus.
88. Wenn nur der gesunde Menschenverstand mehr verbreitet wäre.
89. Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich nochmal vorbeigehen?
90. Hör auf, mir eine SMS zu schreiben, während ich dir schreibe, jetzt muss ich meinen Text ändern.

91. Du kannst aufhören, mich verrückt zu machen, ich kann von hier aus laufen.
92. Jedes Wochenende mache ich das, was ich am meisten liebe, absolut nichts.

93. Warum nennen sie es Schönheitsschlaf, wenn man aufwacht und schrecklich aussieht?
94. Jeder will in den Himmel kommen; aber niemand will sterben. – Albert King
95. Wer sagt, dass nichts unmöglich ist? Ich tue schon seit Jahren nichts mehr.
96. Ich werde draußen stehen, wenn jemand nach mir fragt, bin ich hervorragend.
97. Ich esse Kuchen, weil heute irgendwo jemand Geburtstag hat.
98. Der größte Kampf des Lebens: Ich muss pinkeln, aber ich will nicht aus dem Bett.
99. Bewegung? Ich dachte, du sagtest extra Pommes.
100. Ich bin nicht gestolpert und gefallen. Ich habe den Boden angegriffen und ich glaube, ich gewinne.
101. Die Leute sagen, man kann ohne Liebe nicht leben, aber ich denke, Sauerstoff ist wichtiger.
102. Was mache ich beruflich? Ich atme ein und aus.

103. Mein Chef ist wie ein Baby, schreit und weckt mich jede halbe Stunde.
104. Gib mir ein Foto von dir, damit ich dem Weihnachtsmann zeigen kann, was ich mir zu Weihnachten wünsche.
105. Warum ist der Montag so weit weg vom Freitag und der Freitag so nah am Montag?
106. Beurteile nie ein Buch nach seinem Film.
107. Der Unterschied zwischen Dummheit und Genie ist, dass das Genie seine Grenzen hat. – Albert Einstein
108. Keine Sorge, die Spinne ist kleiner als du. Ja, das ist eine Granate auch.
109. Ich hasse Montags, Dienstags, Mittwochs, Donnerstags und die Hälfte der Freitage.
110. Wenn du dir meinen Namen nicht merken kannst, sag einfach „Schokolade“ und ich drehe mich um.
111. Ich kann vielleicht kein Karate, aber ich weiß, was verrückt ist, und ich habe keine Angst, es zu benutzen.
112. Ich mag keine Morgenmenschen, oder Morgen, oder Menschen.

113. Warum um jemanden weinen, wenn man neben jemand anderem lachen kann?
114. Wenn du nicht über deine eigenen Probleme lachen kannst, ruf mich an und ich werde über sie lachen.
115. Wenn ich meinen Kleiderschrank aufräume, nehme ich ein GPS mit, damit ich den Weg zurück finde.
116. Neun von zehn Leuten lieben Schokolade, und die zehnte Person lügt immer.
117. Wenn Lügen ein Job wäre, wären einige Leute Milliardäre.
118. Handys werden heutzutage immer dünner und schlauer; Menschen das Gegenteil.

119. Es tut mir leid, dass ich meinen Facebook-Status nicht aktualisiere, meine Katze hat meine Maus gefressen.
120. Ich bin alt genug, um es besser zu wissen, aber jung genug, um es trotzdem zu tun.
121. Man kann nur einmal jung sein. Aber man kann immer unreif sein. – Dave Barry
122. Ich weiß, dass ich dumm bin, aber wenn ich mich umschaue, fühle ich mich viel besser.
123. Es gibt ein Leben ohne Facebook und Internet? Echt jetzt? Schick mir den Link.
124. Alles was du brauchst ist Liebe. Aber ein bisschen Schokolade ab und zu schadet nicht. – Charles M. Schulz
125. Ich bin nicht seltsam, ich bin nur eine limitierte Auflage.
126. Liebe deine Feinde. Das macht sie so verdammt wütend. – P.D. East
127. Trinke nicht, um mich zu vergessen, du wirst mich am Ende doppelt sehen.
128. Es ist nicht wichtig, zu gewinnen, es ist wichtig, den anderen verlieren zu lassen.
129. Ich bin zu faul, um faul zu sein.
130. Vielleicht gibt es keine Ausreden, um faul zu sein, aber ich werde trotzdem weiter suchen.
131. Das Leben hat keine Hände, aber es kann dir manchmal einen Klaps geben.
132. Ja, Officer, ich habe das Tempolimit gesehen, ich habe nur Ihr Auto nicht gesehen.
133. Nimm das Leben nie ernst. Es kommt sowieso niemand lebend raus.
134. Es gibt keine dummen Fragen, nur dumme Menschen.
135. Ich habe heute eine neue Frisur, sie heißt ‚Ich habe es versucht‘.
136. Man kann nicht alles haben, wo würdest du es hintun? – Steven Alexander Wright
137. Ich wollte nicht alle Ihre Knöpfe drücken, ich habe nur nach der Stummtaste gesucht.
138. Ich bin multitaskingfähig: Ich kann zuhören, ignorieren und vergessen zur gleichen Zeit.
139. Lächle heute, morgen könnte es schlimmer sein.

140. An den Typen, der imaginäre Zahlen in der Mathematik erschaffen hat: Ich hasse dich.
141. Diät-Regel Nr. 1: Wenn niemand sieht, wie du es isst, enthält es keine Kalorien.
142. Ich entschuldige mich nie. Es tut mir leid, aber so bin ich nun mal.
143. Ich träume immer davon, ein Millionär zu sein, wie mein Onkel. Er träumt auch.

144. Als ich in der Highschool war, hatte ich zwei Lieblingsfächer: Mittagessen und Pause.
145. Wenn du denkst, dass nichts unmöglich ist, versuche mal, eine Drehtür zuzuschlagen.
146. Wer früh aufwacht, gähnt den ganzen Tag lang.
147. Mein imaginärer Freund denkt, dass er Probleme hat.
148. Beziehungen beginnen heutzutage, indem man auf ihrem Foto LIKE drückt.
149. Wenn du anfangs keinen Erfolg hast, verstecke alle Beweise, dass du es versucht hast.
150. Denken Sie immer daran, dass Sie einzigartig sind, genau wie jeder andere. – Alison Boulter
151. Vergiss die Schmetterlinge, ich fühle den ganzen Zoo in meinem Bauch, wenn ich mit dir zusammen bin.
152. Ich habe versucht, die helle Seite des Lebens zu sehen, aber es tat meinen Augen weh.
153. Die Ehe ist wie ein Spaziergang im Park, Jurassic Park.
154. Manchmal, wenn ich meine Augen schließe, kann ich nichts sehen.
155. Ich bin nicht hier, um zu urteilen, ich weise nur auf all die Fehler hin, die du machst.
156. Lass dich nie von einem Dummkopf küssen, oder ein Kuss dich täuschen.
157. Wer zuletzt lacht, hat es nicht verstanden. – Helen Giangregorio
158. Wenn unsere Telefone fallen, geraten wir in Panik; aber wenn unsere Freunde fallen, lachen wir.
159. Um die Zeit fliegen zu lassen, wirf deine Uhr aus dem Fenster.
160. Die besten Dinge im Leben sind umsonst. Der Rest ist zu teuer.
161. Ich werde nicht verrückt, ich bin verrückt. Ich werde nur von Zeit zu Zeit normal.

162. Freunde kommen und gehen, aber Feinde bleiben und bauen sich auf.
163. Teste nie mit beiden Füßen, wie tief das Wasser ist.
164. Der Mann, der lächelt, wenn etwas schief geht, hat an jemanden gedacht, dem er die Schuld geben kann. – Robert Bloch
165. Ich bin so gut im Schlafen, dass ich es mit geschlossenen Augen tun kann.
166. Sei vorsichtig, wenn du der Masse folgst. Manchmal ist das ‚M‘ stumm.
167. Mit großer Macht kommt eine noch größere Stromrechnung.
168. Das Leben ist immer steinig, wenn man ein Edelstein ist.
169. Wenn du in einem Aufzug stirbst, drücke unbedingt den Aufwärtsknopf. – Sam Levenson
170. Ich brauche keine Wutbewältigung, du musst nur aufhören, mich wütend zu machen.
171. Ich habe mein Telefon in den Flugzeugmodus versetzt, aber es fliegt nicht.
172. Man wird frei geboren, dann wird man zu Tode besteuert.
173. Ich habe es vom Bett auf die Couch geschafft. Jetzt kann mich niemand mehr aufhalten.
174. Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.
175. Es allen recht machen, das ist unmöglich. Jeden wütend machen, ein Kinderspiel.
176. Wer auch immer sagte, dass große Dinge in kleinen Paketen kommen, hat meinen Großbildfernseher nicht gesehen.
177. Ich erkläre euch jetzt zu Mann und Frau, ihr könnt jetzt euren Facebook-Status ändern.
178. Wenn ich traurig bin, gehe ich zu meinem Lieblingsort, dem Kühlschrank.
179. Wer schnarcht, schläft immer zuerst ein.
180. Die Ketten an meiner Stimmungsschaukel sind gerade gerissen. Lauf.
181. Meine Diät für heute: 1% Essen, 99% Halloween-Süßigkeiten.
182. Nach Hause: Wo ich hässlich aussehen kann und es mich nicht kümmert.
183. Auf Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden. Genau wie jeder Montag auf der Erde.
184. Unser Toaster hat zwei Einstellungen: zu früh oder zu spät. – Sam Levenson
185. Heute war ich ein Held. Ich habe etwas Bier gerettet, das in einer Flasche gefangen war.
186. Dir gehen nie die Dinge aus, die schief gehen können. – Edward A. Murphy
187. Ich war nicht sauer, aber jetzt, wo du mich 7 Mal gefragt hast, ob ich sauer bin … ja, ich bin sauer!
188. Hmmm, diese Textnachricht ist ein bisschen zu hart, ich werde ‚LOL‘ am Ende hinzufügen.
189. Die Gravitation kann nicht dafür verantwortlich gemacht werden, dass Menschen sich verlieben. – Albert Einstein
190. Gehe nie zu einem Arzt, dessen Büropflanzen gestorben sind. – Erma Bombeck
191. Wenn nichts unmöglich ist, ist es dann möglich, dass etwas unmöglich ist?
192. Lächeln ist ansteckend, sei ein Überträger.
193. Das Leben ist wie eine sehr lange Fernsehsendung, ohne Fernbedienung.
194. Eine kahle Stelle ist wie eine Lüge, je größer sie wird, desto schwieriger ist es, sie zu vertuschen.
195. Ich brauche dringend einen 6-monatigen Urlaub, zweimal im Jahr.
196. Ich liebe meinen Computer, weil alle meine Freunde in ihm leben.
197. Meine Frau und ich waren 20 Jahre lang glücklich, dann lernten wir uns kennen. – Rodney Dangerfield

198. Gott heilt, und der Arzt nimmt die Gebühren. – Benjamin Franklin
199. Denk dran: Beleidige den Alligator nicht, bevor du den Fluss überquert hast.
200. Bowlingbahn: Bitte seid leise. Wir müssen eine Stecknadel fallen hören.
201. Autohaus: Der beste Weg, wieder auf die Beine zu kommen, ist eine verpasste Autozahlung.
202. Sind das Gene in deiner Jeans oder freust du dich nur, mich zu sehen?
203. Nach Montag und Dienstag sagt sogar der Kalender W T F.
204. Was hat der eine Ozean zum anderen Ozean gesagt? Nichts, sie haben nur gewunken.
205. Der legasthenische Teufelsanbeter hat seine Seele an den Weihnachtsmann verkauft.

206. Hast du von der Entführung in der Schule gehört? Es ist okay, er ist aufgewacht.
207. Was ist der Unterschied zwischen Schneemännern und Schneefrauen? Schneebälle.
208. Warum konnte der Leopard nicht Verstecken spielen? Weil er immer entdeckt wurde.
209. Was beginnt mit E, endet mit E und hat nur einen Buchstaben? Umschlag.
210. Wie kann man Kühe zählen? Mit einem Kuhkalkulator.
211. Wie organisieren Astronomen eine Party? Sie planen.
212. Warum hat der Dosenpresser seinen Job gekündigt? Weil er Limonade presste.
213. Ich wünschte, mein Portemonnaie käme mit kostenlosen Nachfüllungen.
214. Ein Apfel am Tag hält jeden auf Trab, wenn man ihn hart genug wirft.
215. Mein Zimmer ist wie das Bermuda-Dreieck, Zeug geht rein und wird nie wieder gesehen.
216. Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.
217. Sei stark, flüsterte ich meinem WiFi-Signal zu.
218. Du weißt nie, was du hast, bis du deinen Kleiderschrank aufräumst.

219. Ich genieße es, lange romantische Spaziergänge zu machen, bis zum Kühlschrank.
220. ‚Rache‘ klingt so gemein, deshalb nenne ich es lieber ‚Den Gefallen erwidern.‘
221. Wenn jeder wüsste, was ich denke, würde ich oft ins Gesicht geschlagen werden.
222. Ich wollte nur, dass du weißt, dass sich jemand kümmert. Nicht ich, aber jemand tut es.
223. Mach dir keine Sorgen, wenn Plan A fehlschlägt, es gibt 25 weitere Buchstaben im Alphabet.
224. Für den besten Platz im Haus, musst du den Hund versetzen.
225. Einen Raucherbereich in einem Restaurant zu haben, ist wie einen Pinkelbereich in einem Schwimmbad zu haben. – Bill Murray
226. Solange es Prüfungen gibt, wird es Gebete in Schulen geben.
227. Man tötet vegetarische Vampire mit einem Steak ins Herz.
228. Ein Computer hat mich einmal im Schach geschlagen, aber im Kickboxen war er mir nicht gewachsen.
229. Ich fragte meinen nordkoreanischen Freund, wie es dort sei, er sagte, er könne sich nicht beklagen.
230. Wenn du ein Eichhörnchen fangen willst, klettere einfach auf einen Baum und verhalte dich wie eine Nuss.
231. Ich habe seit drei Wochen nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich wollte sie nicht unterbrechen.
232. Ich sage nicht, dass ich dich hasse, aber wenn dein Gesicht in Flammen stehen würde und ich ein Glas Wasser hätte, würde ich es trinken.
233. Früher hatte ich Winterspeck, aber jetzt habe ich Frühlingsrollen.
234. Liebe mag blind sein, aber die Ehe ist ein echter Augenöffner.
235. Verhätschelte Kühe produzieren verdorbene Milch.
236. Ich habe einen tollen Witz über Amnesie gehört, aber ich habe ihn vergessen.
237. Lerne Zeichensprache, sie ist sehr praktisch.
238. Gott sei Dank bin ich ein Atheist.
239. Die größten Kritiker meiner Bücher sind die Leute, die sie nie gelesen haben. – Jackie Collins
240. Irren ist menschlich, aber um wirklich etwas zu vermasseln, braucht man einen Computer. – Paul Ehrlich
241. Der Mensch hat die Sprache erfunden, um sein tiefes Bedürfnis, sich zu beschweren, zu befriedigen. – Lily Tomlin
242. Frauen und Katzen werden tun, was sie wollen, und Männer und Hunde sollten sich entspannen und sich an die Idee gewöhnen. – Robert A. Heinlein
243. Wenn Sie wollen, dass Ihre Kinder zuhören, versuchen Sie, leise mit jemand anderem zu sprechen. – Ann Landers
244. Ein Komitee ist eine Gruppe, die das Protokoll führt und Stunden verliert. – Milton Berle
245. Wenn du beim ersten Mal keinen Erfolg hast, so viel zum Fallschirmspringen. – Henny Youngman
246. Wenn du denkst, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, versuche mal, die Decke auf deine Seite zu ziehen. – Stuart Turner
247. Ich sage Ihnen, was mir immer ins Auge sticht. Kurze Menschen mit einem Regenschirm. – Gary Delaney
248. Ich habe Alzheimer-Bulimie, erst esse ich alles in Sichtweite und dann vergesse ich zu kotzen. – Cindy aus Marzahn
249. Egal wie schlimm es wird, ich bin immer reich, wenn ich in den Dollar Store gehe.

250. Würde Sport nicht mehr Spaß machen, wenn die Kalorien schreien würden, während man sie verbrennt? – Bill Murray
251. Ich habe vor, ewig zu leben. So weit, so gut. – Steven Wright
252. Glück ist, eine große, liebevolle, fürsorgliche, eng verbundene Familie in einer anderen Stadt zu haben. – George Burns
253. Zuerst teilte mir der Arzt die gute Nachricht mit: Ich werde eine Krankheit haben, die nach mir benannt ist. – Steve Martin
254. Honolulu, es hat alles. Sand für die Kinder, Sonne für die Frau, Haie für die Mutter der Frau. – Ken Dodd
255. Ich lebe in einer Gegend, die so schlecht ist, dass man erschossen werden kann, während man erschossen wird. – Chris Rock
256. Meine Beine sind so wund vom Fitnessstudio, dass ich fast nicht zum Donut-Laden laufen konnte. – Bill Murray
257. Ich wette, Giraffen wissen nicht einmal, wie Fürze riechen. – Bill Murray
258. Ein Schnäppchen ist etwas, das man nicht braucht, zu einem Preis, dem man nicht widerstehen kann. – Franklin Jones
259. Ich habe dir nicht den Finger gegeben, du hast ihn verdient. – Bill Murray
260. Der frühe Vogel fängt den Wurm, isst mehr und stirbt früher. – Tschechisches Sprichwort
261. Wenn man von einem Autor stiehlt, ist es ein Plagiat; wenn man von vielen stiehlt, ist es Forschung. – Wilson Mizner
262. Wenn du denkst, dass es niemanden interessiert, ob du noch lebst, dann versuch mal, ein paar Raten fürs Auto zu verpassen. – Flip Wilson
263. Mein Traumjob wäre der Karma-Lieferservice. – Bill Murray
264. Warum fällt es Männern schwer, Augenkontakt herzustellen? Brüste haben keine Augen.
265. Warum nennt man den Mann, der dein ganzes Geld anlegt, einen Broker?
266. Wie nennt man einen Bären, der keine Zähne hat? Ein Gummibärchen.
267. Kann der Februar marschieren? Nein, aber der April vielleicht.
268. Was essen Computer als Snack? Mikrochips.
269. Warum kann man einem Atom nicht trauen? Weil sie alles ausmachen.
270. Welches ist das höchste Gebäude auf der ganzen Welt? Die Bibliothek, weil sie so viele Stockwerke hat.
271. Was ist der Unterschied zwischen einer Gitarre und einem Fisch? Man kann eine Gitarre stimmen, aber keinen Thunfisch.
272. Warum haben die Schulkinder ihre Hausaufgaben gegessen? Weil ihr Lehrer ihnen gesagt hat, dass es ein Kinderspiel ist.

273. Was hat die Decke gesagt, als sie vom Bett gefallen ist? ‚Oh Laken!‘
274. Wer auch immer die Klopf-Klopf-Witze erfunden hat, sollte einen Preis ohne Glocke bekommen.
275. Was ist das Beste an der Schweiz? Ich weiß es nicht, aber die Flagge ist ein großes Plus.
276. Warum ist England das feuchteste Land? Weil so viele Könige und Königinnen dort regiert haben.
277. Wie gehen Bäume ins Internet? Sie loggen sich ein.
278. Was bekommt man, wenn man einen Fisch und einen Elefanten kreuzt? Schwimmende Rüssel.
279. Was macht Mozart in diesem Moment? Zersetzen.