Guinguette Marais Poitevin

Sabia que ter um bom sentido de humor é muito importante quando se trata de interacção social? Uma piada perfeitamente executada, dita na altura certa e no lugar certo, pode transformar uma situação embaraçosa numa situação confortável. Pode tirá-lo de um canto apertado e as pessoas que não têm sentido de humor não o podem fazer. É, portanto, seguro dizer que o sentido de humor pode ajudá-lo a ser bem sucedido no que quer que opte por fazer na vida. No entanto, uma coisa que precisa de lembrar; se vai ser engraçado, então certifique-se de que é realmente engraçado. Definitivamente, não se quer matar a vibração atirando uma piada má lá para fora!
Uma pessoa com um grande sentido de humor também é mais agradável. Como é que não se pode gostar de alguém que nos faz rir? As pessoas que gostam de fazer rir outras pessoas são também conhecidas por serem mais orientadas para os pormenores. Isto porque, para ser engraçado, há certos detalhes que precisam de ser perfeitamente entregues.
Posto que nem todos nós somos abençoados com a capacidade de lançar uma piada da forma correcta, pensámos em ajudá-lo dando-lhe estas citações ridiculamente curtas e engraçadas. Pode escrevê-las e utilizá-las sempre que estiver a participar num evento social ou se simplesmente quiser fazer-se rir. Desfrute!

Citações engraçadas curtas

1. Nunca deixe os seus melhores amigos sentirem-se sozinhos, continue a perturbá-los.
2> às vezes gostaria de ser um polvo, para poder esbofetear oito pessoas ao mesmo tempo.
3. Se o sapato da Cinderela encaixava perfeitamente, então porque é que caiu?
4. Se és mais quente do que eu, então isso significa que sou mais fresco do que tu.
5. A minha carteira é como uma cebola, abri-la faz-me chorar.
6. O meu objectivo este fim-de-semana é mexer-me, apenas o suficiente para que as pessoas não pensem que estou morto.
7. facto das pessoas preguiçosas #2347827309018287. Foi demasiado preguiçoso para ler esse número.
8. Os amigos compram-lhe comida. Os melhores amigos comem a tua comida.
9. Papercut: O último momento de vingança de uma árvore.
10. O bom senso é como o desodorizante, aqueles que mais precisam nunca o usam.
11. Eu não preciso de um cabeleireiro, a minha almofada dá-me um novo penteado todas as manhãs.
12. A vida oferece-lhe sempre uma segunda oportunidade. Chama-se amanhã.
13. O meu pacote de seis é protegido por uma camada de gordura.
14. Quando nada estiver a ir para a direita, vai para a esquerda.
15. Se tiveres amigos loucos, tens tudo o que alguma vez precisarás.
16. O silêncio é dourado, a menos que tenha filhos, então o silêncio é simplesmente suspeito.
17. Não estou a fugir do trabalho árduo, sou demasiado preguiçoso para correr.
18. Não me faças rir, estou a tentar ficar zangado contigo.

19. Se eu ganhasse o prémio de preguiça, enviaria alguém para mo ir buscar.
20. Talvez, se dissermos às pessoas que o cérebro é uma aplicação, elas comecem a usá-lo.
21. A minha cama é um lugar mágico, onde de repente me lembro de tudo o que me esqueci de fazer.
22. Um melhor amigo é como um trevo de quatro folhas, difícil de encontrar, sortudo de ter.
23. Algumas pessoas são como as nuvens. Quando se vão embora, é um dia mais brilhante.
24. À noite, não consigo adormecer. De manhã, não me consigo levantar.
25. Ver uma aranha no meu quarto não é assustador. É assustador quando desaparece.
26. Se não devíamos comer à noite, porque é que há luz no frigorífico?
26. Dizem “não experimente isto em casa”, por isso vou a sua casa para experimentar.

27. Quando caíres, eu estarei lá para te apanhar com amor. Atenciosamente, o chão.
28. Eu poderia concordar contigo, mas então estaríamos ambos errados.

29. Eu não caí, estou apenas a passar algum tempo de qualidade com o chão.

30. Lotaria: um imposto sobre pessoas que são más a matemática.
31. IRS: Temos o que é preciso para tirar o que se tem.
32. O que acontece ao carro de um sapo quando este avaria? Afasta-se do sapo.

33. Porque é que seis teve medo de sete? Porque sete “comeu” nove.
34. Só verifico o meu voicemail para me livrar do pequeno ícone irritante.
35. As minhas janelas não estão sujas, o meu cão está a pintar.
36. Por muito mau que fique, sou sempre rico quando vou à loja do dólar.
37. Hoje, ri-me até os meus abdominais começarem a doer, para poder faltar ao ginásio.
38. Eu sei que sou inteligente, porque sei que não sei nada. – Sócrates

br>39. Eu não sofro de insanidade. Gosto de cada minuto.
40. Eu disse que sim, o que se revelou ser a resposta certa. – Pat Sajak
41. O único poder que tem é a palavra ‘não’. – Frances McDormand
42. A arte não se transforma. Apenas se transforma em formas simples. – Roy Lichtenstein
43. Eu disse “não” às drogas, mas eles simplesmente não quiseram ouvir.
44. Cada dia é um presente, é por isso que lhe chamam o presente.
45. Creio que todos devemos pagar a nossa factura fiscal com um sorriso. Eu tentei, mas eles queriam dinheiro.
46. Porque não se pode jogar às cartas num pequeno barco? Porque alguém está sempre sentado no baralho.
47. Claro que falo sozinho, por vezes preciso de conselhos de peritos.

p>48. Sim, claro, sou atlético, navego na Internet todos os dias.
49. O meu silêncio falou mil palavras, mas nunca as ouviu.
50. Devia mesmo fazer algo da minha vida, talvez amanhã.
51. Quando o passado vier a bater, não responda. Não tem nada de novo para vos dizer.

52. À espera que o filme comece a comer as tuas pipocas, a coisa mais difícil do mundo.
53. Eu adoro o meu trabalho apenas quando estou de férias.
54. Segue sempre o teu coração, mas lembra-te de trazer o teu cérebro.
55. Tudo bem se não concordar comigo, não posso forçá-lo a ter razão.
56. Juro solenemente que não estou a tramar nada de bom.
57. Se as pessoas estão a falar nas suas costas, fique feliz por ser você quem está à frente.
58. Queres saber por quem estou apaixonado? Leia a primeira palavra novamente.
59. Não estou a discutir, estou apenas a dizer-lhe porque está errado.
60. Seja você mesmo; todos os outros já estão apaixonados.
61. Trago sempre uma faca na minha bolsa, só para o caso de estarmos a comer bolo.
62. Estou a fazer uma dieta de marisco. Vejo comida, e como-a.

63. Pergunto-me como é que a polícia em bicicletas prende pessoas. Muito bem, entrem no cesto.’
64. O futuro é moldado pelos seus sonhos, por isso pare de perder tempo e vá dormir.
65. Se a segunda-feira tivesse um rosto, eu dava-lhe um murro.
66. Uma dieta equilibrada significa um bolinho em cada mão.
67. Todos temos bagagem, encontre alguém que o ame o suficiente para o ajudar a desempacotar.
68. A minha casa estava limpa ontem, lamento que a tenha perdido.
69. Quando a vida fecha uma porta, basta abri-la novamente. É uma porta, é assim que eles funcionam.
70. Não sei como agir com a minha idade, porque nunca tinha sido tão velho.
71. Uma mente é como um pára-quedas. Não funciona se não estiver aberta.

72. Relaxa, é fim-de-semana, apenas não pestanejes ou estará tudo acabado.
73. A única relação que tenho é com o meu Wifi. Nós temos uma ligação.
74. Toda a minha vida pensei que o ar era grátis, até que comprei um saco de batatas fritas.
75. O grande prazer na vida é fazer o que as pessoas dizem que não se pode fazer. – Walter Bagehot
76. Não fazer nada é difícil, nunca se sabe quando se acaba.
77. Vamos ser melhores amigos para sempre, além de que já sabe demais.
78. Caixa quadrada, pizza redonda, fatias triangulares, agora isso é confuso.
79. Desculpe, não peguei no telefone, entusiasmei-me a dançar ao som do toque.
80. Sabe que é preguiçoso quando se entusiasma em cancelar os seus planos.
81. Não desista dos seus sonhos tão cedo, durma mais tempo.
82. Não sou preguiçoso, estou apenas muito relaxado.
83. Nunca perguntem a uma estrela do mar indicações.

84. Será que nós preguiçosos vamos para o céu ou enviam alguém para nos vir buscar?
85. Perdi algum peso uma vez, mas encontrei-o novamente no frigorífico.
86. Ontem não fiz nada e hoje estou a terminar o que fiz ontem.
87. Não sou preguiçoso, estou em modo de poupança de energia.
88. Se ao menos o senso comum fosse mais comum.
89. Acredita no amor à primeira vista, ou devo voltar a passar por aqui?
90. Parem de me enviar mensagens de texto no meio de vos enviar, agora tenho de mudar o meu texto.

91. Podes parar de me enlouquecer, posso andar a partir daqui.
92. Todos os fins-de-semana faço o que mais gosto, absolutamente nada.

93. Porque é que lhe chamam sono de beleza quando se acorda com um aspecto terrível?
94. Toda a gente quer ir para o céu; mas ninguém quer morrer. – Albert King
95. Quem diz que nada é impossível? Há anos que não faço nada.
96. Vou ficar lá fora, por isso, se alguém perguntar por mim, sou excepcional.
97. Eu como bolo porque hoje é o aniversário de alguém, algures.
98. A maior luta da vida: Preciso de fazer chichi, mas não quero sair da cama.
99. Exercício? Pensei que tinhas dito batatas fritas extra.
100. Eu não tropecei e caí. Ataquei o chão e acredito que estou a ganhar.
101. As pessoas dizem que não se pode viver sem amor, mas penso que o oxigénio é mais importante.
102. O que é que eu faço para viver? Inspiro e expiro.

p>br>103. O meu chefe é como um bebé, grita e acorda-me de meia em meia hora.
104. Dá-me uma foto tua para que eu possa mostrar ao Pai Natal o que quero para o Natal.
105. Porque está a segunda-feira tão longe de sexta-feira, e a sexta-feira tão perto de segunda-feira?
106. Nunca julgue um livro pelo seu filme.
107. A diferença entre a estupidez e o génio é que o génio tem os seus limites. – Albert Einstein
108. Não se preocupe, a aranha é mais pequena do que você. Sim, assim como uma granada.
109. Odeio segundas, terças, quartas, quintas, e metade das sextas-feiras.
110. Se não se lembrar do meu nome, basta dizer ‘chocolate’ e eu viro-me..
111. Posso não conhecer o karaté, mas conheço a loucura e não tenho medo de o usar.
112. Não gosto de pessoas de manhã, nem de manhã, nem de pessoas.

113. Porquê chorar por alguém quando se pode rir ao lado de outra pessoa?
114. Se não consegues rir dos teus próprios problemas, telefona-me e eu rir-me-ei deles.
115. Sempre que limpo o meu armário levo comigo um GPS, para poder encontrar o meu caminho de volta.
116. Nove em cada dez pessoas adoram chocolate, e a 10ª pessoa está sempre a mentir.
117. Se mentir fosse um trabalho, algumas pessoas seriam bilionários.
118. Os telemóveis hoje em dia continuam a ficar mais finos e inteligentes; as pessoas o oposto.

119. Lamento não estar a actualizar o meu estado no Facebook, o meu gato comeu o meu rato.
120. Tenho idade suficiente para saber melhor, mas sou jovem o suficiente para o fazer de qualquer forma.
121. Só se pode ser jovem uma vez. Mas pode sempre ser imaturo. – Dave Barry
122. Sei que sou estúpido, mas quando olho à minha volta sinto-me muito melhor.
123. Há vida sem Facebook e sem Internet? A sério? Enviem-me o link.
124. Tudo o que precisa é de amor. Mas um pouco de chocolate de vez em quando não faz mal. – Charles M. Schulz
125. Eu não sou esquisito, sou apenas uma edição limitada.
126. Ama os teus inimigos. Deixa-os tão malditos. – P.D. Leste
127. Não bebam para me esquecerem, vão acabar por me ver a dobrar.
128. Não é importante ganhar, é importante fazer o outro tipo perder.
129. Eu sou demasiado preguiçoso para ser preguiçoso.
130. Talvez não haja desculpas para ser preguiçoso, mas mesmo assim vou continuar a procurar.
131. A vida não tem mãos, mas às vezes pode certamente dar-lhe uma bofetada.
132. Sim, agente, eu vi o limite de velocidade, só não vi o seu carro.
133. Nunca leve a vida a sério. Ninguém sai vivo de qualquer maneira.
134. Não há perguntas estúpidas, apenas pessoas estúpidas.
135. Hoje tenho um novo penteado, chama-se “eu tentei”.
136. Não se pode ter tudo, onde se pode colocar? – Steven Alexander Wright
137. Eu não queria carregar em todos os seus botões, estava apenas à procura do botão mudo.
138. Sou multitarefa: Posso ouvir, ignorar e esquecer ao mesmo tempo.
139. Sorriam hoje, amanhã poderia ser pior.

140. Para o tipo que criou números imaginários em matemática: Eu odeio-o.
141. Regra da dieta #1: Se ninguém o vir comendo, não contém calorias.
142. Eu nunca peço desculpa. Desculpa, mas é assim que eu sou.
143. Sonho sempre em ser milionário como o meu tio. Ele também está a sonhar.

br>144. Quando andava no liceu, tinha duas disciplinas favoritas, almoço e intervalo.
145. Se pensa que nada é impossível, tente bater com uma porta giratória.
146. Aquele que acorda cedo, boceja o dia todo.
147. O meu amigo imaginário pensa que tem problemas.
148. As relações hoje em dia começam por pressionar LIKE na sua fotografia.
149. Se não conseguir no início, esconda todas as provas que tentou.
150. Lembre-se sempre que é único, tal como todos os outros. – Alison Boulter
151. Esqueça as borboletas, eu sinto o zoo inteiro no meu estômago quando estou consigo.
152. Tentei olhar para o lado positivo da vida, mas isso magoou-me os olhos.
153. O casamento é como um passeio no parque, Jurassic Park.
154. Por vezes, quando fecho os meus olhos, não consigo ver.
155. Não estou aqui para julgar, estou apenas a apontar todos os erros que estão a cometer.
156. Nunca deixe que um tolo o beije, ou um beijo o engane.
157. Aquele que ri por último não o percebeu. – Helen Giangregorio
158. Quando os nossos telefones caem, entramos em pânico; mas quando os nossos amigos caem, rimos.
159. Para fazer o tempo voar, atire o seu relógio pela janela.
160. As melhores coisas da vida são de graça. O resto é demasiado caro.
161. Eu não fico louco, eu sou louco. Apenas fico normal de vez em quando.

162. Os amigos vêm e vão, mas os inimigos permanecem e acumulam-se.
163″>br>163. Nunca testar a profundidade da água com ambos os pés.
164. O homem que sorri quando as coisas correm mal, pensou em alguém a quem culpar. – Robert Bloch
165. Sou tão bom a dormir que consigo fazê-lo com os olhos fechados.
166. Tenha cuidado ao seguir as massas. Por vezes o ‘M’ é silencioso.
167. Com grande potência vem uma conta de electricidade ainda maior.
168. A vida é sempre rochosa quando se é uma jóia.
169. Se morrer num elevador, não se esqueça de carregar no botão para cima. – Sam Levenson
170. Não preciso de gerir a raiva, basta deixar de me enfurecer.
171. Coloco o meu telefone em modo de avião, mas não está a voar.
172. Nasce livre, depois é taxado até à morte.
173. Consegui desde a cama até ao sofá. Não há nada que me impeça agora.
174. Os teus olhos regam quando bocejas, porque tens saudades da cama e isso entristece-te.
175. Agradar a todos, isso é impossível. Deixar toda a gente zangada, é canja.
176. Quem disse grandes coisas vem em pequenos pacotes não viu a minha TV de ecrã grande.
177. Agora declaro-vos marido e mulher, podem agora mudar o vosso estatuto no Facebook.
178. Sempre que estou triste, vou ao meu lugar preferido, o frigorífico.
179. Aqueles que ressonam adormecem sempre primeiro.
180. As correntes no meu baloiço de humor simplesmente estalaram. Run.
181. A minha dieta para hoje: 1% de comida, 99% de doces de Halloween.
182. Em casa: Onde posso parecer feio e não me importar.
183. Em Mercúrio, um dia dura 1,408 horas. Tal como todas as segundas-feiras na Terra.
184. A nossa torradeira tem duas configurações: demasiado cedo ou demasiado tarde. – Sam Levenson
185. Hoje fui um herói. Resgatei alguma cerveja que estava presa numa garrafa.
186. Nunca se fica sem coisas que podem correr mal. – Edward A. Murphy
187. Não estava louco, mas agora que me perguntou 7 vezes se estou louco… sim, estou louco!
188. Hmmm, esta mensagem de texto é um pouco dura demais, vou acrescentar ‘LOL’ no final.
189. A gravitação não pode ser considerada responsável por pessoas que se apaixonam. – Albert Einstein
190. Nunca vá a um médico cujas plantas de consultório tenham morrido. – Erma Bombeck
191. Se nada é impossível, é possível que algo seja impossível?
192. Os sorrisos são contagiosos, seja um portador.
193. A vida é como um programa de TV muito longo, sem um controlo remoto.
194. Um ponto careca é como uma mentira, quanto maior é, mais difícil é cobri-lo.
195. Estou a precisar desesperadamente de umas férias de 6 meses, duas vezes por ano.
196. Adoro o meu computador porque todos os meus amigos vivem dentro dele.
197. A minha mulher e eu fomos felizes durante 20 anos, depois conhecemo-nos. – Rodney Dangerfield

p>>br>198. Deus cura, e o médico cobra os honorários. – Benjamin Franklin
199. Lembre-se: Não insulte o Jacaré até depois de atravessar o rio.
200. Bowling Alley: Por favor, fique quieto. Precisamos de ouvir um pino a cair.
201. Concessionário de automóveis: A melhor maneira de se recompor, perder o pagamento de um carro.
202. Estes genes estão nas suas calças de ganga ou está apenas feliz por me ver?
203. Depois de segunda-feira e terça-feira, até o calendário diz W T F.
204. O que é que um oceano disse ao outro oceano? Nada, eles apenas acenaram.
205. O adorador do diabo disléxico vendeu a sua alma ao Pai Natal.

p>206. Ouviram falar sobre o rapto na escola? Não faz mal, ele acordou.
207. Qual é a diferença entre bonecos de neve e bonecas de neve? Bolas de neve.
208. Porque é que o leopardo não podia brincar às escondidas? Porque ele foi sempre avistado.
209. O que começa com E, termina com E, e tem apenas 1 letra? Envelope.
210. Como é que se contam as vacas? Com uma cowculator.
211. Como é que os astrónomos organizam uma festa? Eles planeta.
212. Porque é que o triturador de latas deixou o seu trabalho? Porque era prensagem de soda.
213. Quem me dera que a minha carteira viesse com recargas grátis.
214. Uma maçã por dia mantém qualquer um caminho, se atirar com força suficiente.
215. O meu quarto é como o triângulo das Bermudas, as coisas entram e nunca mais são vistas.
216. Pode parecer que não estou a fazer nada, mas na minha cabeça, estou bastante ocupado.
217. Sê forte, sussurrei ao meu sinal WiFi.
218. Nunca se sabe o que se tem, até se limpar o armário.

219. Gosto de fazer longas caminhadas românticas, até ao frigorífico.
220. A ‘vingança’ soa tão mal, por isso prefiro chamar-lhe ‘Retribuir o favor’.’
221. Se todos soubessem o que eu estava a pensar, levava muitos murros na cara.
222. Eu só queria que soubessem que alguém se importa. Eu não, mas alguém se preocupa.
223. Não se preocupem se o plano A falhar, há mais 25 letras no alfabeto.
224. Para o melhor lugar da casa, terá de mudar o cão de lugar.
225. Ter uma secção para fumadores num restaurante é como ter uma secção para urinar numa piscina. – Bill Murray
226. Enquanto houver testes, haverá oração nas escolas.
227. Mata-se vampiros vegetarianos com um bife até ao coração.
228. Uma vez um computador bateu-me no xadrez, mas para mim não foi igual no kickboxing.
229. Perguntei ao meu amigo norte-coreano como estava lá, ele disse que não se podia queixar.
230. Se quiser apanhar um esquilo basta subir a uma árvore e agir como uma noz.
231. Não falo com a minha mulher há três semanas. Não a queria interromper.
232. Não dizendo que te odeio, mas se a tua cara estivesse a arder e eu bebesse um copo de água, eu bebia-o.
233. Eu costumava ter gordura de inverno, mas agora tenho rolos de primavera.
234. O amor pode ser cego, mas o casamento é um verdadeiro abridor de olhos.
235. As vacas mimadas produzem leite estragado.
236. Ouvi uma grande piada sobre amnésia, mas esqueci-me.
237. Aprender linguagem gestual, é muito útil.
238. Graças a Deus, sou ateu.
239. Os maiores críticos dos meus livros são as pessoas que nunca os leram. – Jackie Collins
240. Errar é humano, mas para se enganar realmente é preciso um computador. – Paul Ehrlich
241. O homem inventou a linguagem para satisfazer a sua profunda necessidade de reclamar. – Lily Tomlin
242. Mulheres e gatos farão o que quiserem, e homens e cães devem relaxar e habituar-se à ideia. – Robert A. Heinlein
243. Se quer que os seus filhos ouçam, tente falar suavemente com outra pessoa. – Ann Landers
244. Um comité é um grupo que guarda os minutos e perde horas. – Milton Berle
245. Se no início, não tiver sucesso, tanto para o pára-quedismo. – Henny Youngman
246. Se pensa que as mulheres são o sexo mais fraco, tente puxar o cobertor de volta para o seu lado. – Stuart Turner
247. Eu digo-lhe o que me chama sempre a atenção. Pessoas baixas com um guarda-chuva. – Gary Delaney
248. Eu tenho bulimia de Alzheimer, primeiro como tudo à vista e depois esqueço-me de vomitar. – Cindy de Marzahn
249. Por muito mau que fique, sou sempre rico quando vou à loja do dólar.

br>250. Não seria mais divertido fazer exercício se as calorias gritassem enquanto as queimava? – Bill Murray
251. Eu pretendo viver para sempre. Até agora, tudo bem. – Steven Wright
252. A felicidade é ter uma família grande, amorosa, carinhosa e unida noutra cidade. – George Burns
253. Primeiro, o médico deu-me a boa notícia: eu ia ter uma doença com o meu nome. – Steve Martin
254. Honolulu, tem tudo. Areia para as crianças, sol para a esposa, tubarões para a mãe da esposa. – Ken Dodd
255. Eu vivo num bairro tão mau que se pode levar um tiro enquanto se leva um tiro. – Chris Rock
256. As minhas pernas estão tão doridas desde o ginásio que quase não consegui andar até à loja de donuts. – Bill Murray
257. Aposto que as girafas nem sequer sabem a que cheiram os peidos. – Bill Murray
258. Uma pechincha é algo de que não se precisa a um preço a que não se pode resistir. – Franklin Jones
259. Não lhe dei o dedo, você mereceu-o. – Bill Murray
260. O pássaro madrugador apanha o verme, come mais e morre mais cedo. – Provérbio checo
261. Se se rouba a um autor, é plágio; se se rouba a muitos, é investigação. – Wilson Mizner
262. Se pensa que ninguém quer saber se está vivo, tente perder alguns pagamentos de carro. – Flip Wilson
263. O meu trabalho de sonho seria o serviço de entrega de Karma. – Bill Murray
264. Porque é que os homens têm dificuldade em fazer contacto visual? Os seios não têm olhos.
265. Porque é que o homem que investe todo o seu dinheiro se chama um corretor?
266. Como se chama um urso sem dentes? Um urso gomoso.
267. Será que Fevereiro pode marchar? Não, mas Abril pode.
268. O que é que os computadores comem para um lanche? Microchips.
269. Porque é que não se pode confiar num átomo? Porque eles compõem tudo.
270. Qual é o edifício mais alto de todo o mundo? A biblioteca, porque tem tantas histórias.
271. Qual é a diferença entre uma guitarra e um peixe? É possível afinar uma guitarra, mas não se pode atunar peixes.
272. Porque é que as crianças da escola comeram os seus trabalhos de casa? Porque o seu professor lhes disse que era canja.

273. O que disse o cobertor quando caiu da cama? ‘Oh lençol!’
274. Quem inventou as piadas de bater à porta deveria receber um prémio sem campainha.
275. Qual é a melhor coisa da Suíça? Não sei, mas a bandeira é uma grande mais.
276. Porque é que a Inglaterra é o país mais húmido? Porque tantos reis e rainhas têm reinado lá.
277. Como é que as árvores acedem à Internet? Elas fazem o log in.
278. O que se obtém quando se cruza um peixe e um elefante? Troncos de natação.
279. O que é que Mozart está a fazer neste momento? Decomposição.