Guinguette Marais Poitevin

Wie man aufhört zu streiten und sich wieder nahe fühlt

Warum streiten wir uns eigentlich am meisten mit denen, die wir am meisten lieben? Liegt es einfach daran, dass wir zwei Menschen mit zwei völlig unterschiedlichen Gemütern sind, die so viel Zeit miteinander verbringen, dass wir zwangsläufig hin und wieder nicht einer Meinung sind?

Unglücklicherweise sind es meist die Menschen, die uns am nächsten stehen, die uns emotional am meisten auslösen. Unsere Reaktionen oder Überreaktionen können daher viel mehr mit unserer persönlichen Geschichte zu tun haben als mit dem, was im Moment passiert. Jeder von uns bringt eine Menge mit, das zu dem Grad des Konflikts beiträgt, den wir mit einem Partner erleben, einschließlich unserer frühen Bindungsmuster, psychologischen Abwehrmechanismen und kritischen inneren Stimmen über uns selbst und andere. Deshalb ist der Schlüssel, um mit unserem Partner auszukommen, selten so einfach, wie er klingt. Die gute Nachricht ist jedoch, dass wir eine Menge Macht haben, wenn es darum geht, die Dinge besser zu machen.

Hier sind einige Maßnahmen, die wir ergreifen können, um Spannungen abzubauen und uns unserem Partner weiterhin nahe zu fühlen:

Don’t festering

Eine Studie von Forschern der University of California Berkeley und der Northwestern University fand heraus, dass „die Länge der Zeit, die jedes Mitglied eines Paares damit verbrachte, sich zu ärgern, stark mit ihrem langfristigen Eheglück korrelierte.“ Dies ist keine große Überraschung. Die meisten von uns stellen sich jedoch nicht gegen unsere Tendenz, in Gefühlen zu schwelgen, wenn wir wütend sind, Unrecht haben oder ungerecht behandelt werden. Es kann sogar sein, dass wir uns dazu verleiten lassen, einen Fall gegen unseren Partner aufzubauen, anstatt zu versuchen, ihn zu verstehen, weiterzugehen oder eine Entschuldigung anzunehmen. Auch wenn wir manchmal Recht haben, kommt dieser Drang, uns in unserem Elend zu suhlen, oft von einem unbewussten Wunsch, ein altes, schlechtes Gefühl über uns selbst und unsere Beziehungen aufrechtzuerhalten, das sich zwar unangenehm, aber auch vertraut anfühlt.

Nehmen Sie sich die Zeit, sich zu beruhigen

In der Hitze des Gefechts ist es sehr schwer, nicht zu reagieren. Es gibt jedoch einen guten Grund dafür, dass wir uns fünf Minuten nach einem Streit rationaler und reumütiger fühlen. Wenn wir uns von jemandem auf eine intensive Art und Weise getriggert fühlen, ist das oft ein Hinweis darauf, dass etwas Tieferes an die Oberfläche kommt. Ein falsches Wort oder ein einfacher Blick unseres Partners kann alte, negative Gefühle, die wir über uns selbst haben, anzapfen, die uns wütend, beschämt oder in die Defensive treiben. Wir reagieren dann auf eine Art und Weise, die der Situation nicht immer angemessen ist und sie sogar oft eskalieren lässt. Wenn wir uns in diesem Moment der Intensität in den Griff bekommen, einen Spaziergang machen oder auch nur ein paar Mal tief durchatmen, können wir eine Perspektive gewinnen und zu einem rationaleren Geisteszustand zurückkehren. Wir können im Moment bleiben, anstatt in unseren Gedanken abzuschweifen, und wählen, wie wir mit mehr Bewusstsein und Sensibilität auf die andere Person reagieren wollen.

Sein Sie auf sich selbst eingestimmt

Zusätzlich zum Innehalten können wir versuchen, neugierig darauf zu sein, was in einem Moment der Anspannung in unserem Geist und Körper vorgeht. Es gibt zwei Übungen, die bei diesem Prozess hilfreich sein können (die durch die Akronyme SIFT und RAIN etwas leichter zu merken sind). Dr. Daniel Siegel verwendet SIFTing, um das Einstimmen auf die Empfindungen, Bilder, Gefühle und Gedanken zu beschreiben, die wir erleben. Dies hilft uns, uns in den Moment hineinzuversetzen, und ist Teil eines wichtigen ersten Schritts in dem, was Dr. Jon Kabat-Zinn RAIN nennt. Die Schritte von RAIN sind: 1. Erkennen, was geschieht, 2. zulassen oder akzeptieren, was vor sich geht, 3. die innere Erfahrung untersuchen (was wird in Ihnen ausgelöst?), und 4. Nicht-Identifikation, was bedeutet, dass Sie sich nicht zu sehr mit der Erfahrung verbinden lassen. Diese achtsame Herangehensweise erlaubt es uns, präsent und neugierig auf uns selbst und unsere Reaktionen zu sein, ohne dass wir uns von diesen Reaktionen vereinnahmen lassen. In einem Moment des Konflikts können wir diese Achtsamkeitsübung nutzen, um uns ruhiger zu fühlen und uns wieder mit uns selbst zu verbinden, indem wir unsere Reaktionen untersuchen, aber ohne zu urteilen.

Wechseln Sie von einem defensiven zu einem empfänglichen Zustand

Wenn wir daran arbeiten, uns einzustimmen und zu beruhigen, können wir dann eine neugierigere und mitfühlendere Haltung gegenüber unserem Partner einnehmen. Anstatt auf Verteidigung, Reaktion oder Gegenangriff fokussiert zu sein, können wir zuhören und versuchen, die andere Person zu verstehen. „Wenn unser ganzer Fokus auf der Selbstverteidigung liegt, können wir uns, egal was wir tun, nicht genug öffnen, um die Worte unseres Partners genau zu hören“, schreibt Siegel in Mindsight: The New Science of Personal Transformation. „Unser Geisteszustand kann sogar neutrale Kommentare in Kampfwörter verwandeln, indem wir das Gehörte so verzerren, dass es zu dem passt, was wir fürchten.“ Je mehr wir in einem „rezeptiven Zustand“ bleiben können, indem wir mit unserem Partner präsent sind und uns seine Erfahrung durch seine Augen vorstellen, desto mehr können wir uns in uns selbst entspannen und uns mit ihm verbinden. Wir können die Erfahrung tatsächlich nutzen, um uns näher zu fühlen, anstatt sie weiter weg zu schieben. Wie Siegel in The Developing Mind: How Relationships and the Brain Interact to Shape Who We Are schreibt: „Für eine ‚volle‘ emotionale Kommunikation muss eine Person zulassen, dass ihr Geisteszustand von dem des anderen beeinflusst wird.“

Verwerfen Sie den Filter Ihrer kritischen inneren Stimme

Teilweise ist der Grund, warum wir in einem bestimmten Moment so reaktiv sind, dass wir unseren Partner oft durch den Filter unserer „kritischen inneren Stimme“ hören oder sehen. Diese „Stimme“ repräsentiert ein Muster von negativen Gedanken und verzerrten Vorstellungen, die wir über uns selbst und andere entwickelt haben, basierend auf verletzenden Erfahrungen aus unserem frühen Leben. Wenn wir aufwachsen, erwarten wir vielleicht, dass Beziehungen die unserer Vergangenheit widerspiegeln und projizieren unsere „Stimmen“ auf andere, besonders auf die, die uns am nächsten stehen. „Alle Fehlwahrnehmungen oder Projektionen, sowohl positive als auch negative, führen zu Problemen“, schreibt Dr. Robert Firestone in The Ethics of Interpersonal Relationships. „Die Menschen wollen für sich selbst gesehen und anerkannt werden, und Verzerrungen verursachen Schmerz und Missverständnisse und prädisponieren zu wütenden Reaktionen.“ So oft, wenn wir besonders getriggert und erhitzt sind, filtern wir die Worte und das Verhalten unseres Partners durch unseren inneren Kritiker. Wenn sie zum Beispiel sagen: „Du warst in letzter Zeit nicht da“, hören wir vielleicht: „Du tust nicht genug. Du bist so faul.“ Wir verzerren die Sichtweise unseres Partners so, dass sie zu einem alten Bild von uns selbst passt, und wir reagieren entsprechend. Deshalb müssen wir, um einen destruktiven, streitlustigen Kreislauf wirklich zu durchbrechen, unsere kritische innere Stimme herausfordern.

Lassen Sie Ihre Hälfte der Dynamik fallen

Dr. Lisa Firestone, Co-Autorin von „Sex and Love in Intimate Relationships“ empfiehlt das, was sie „einseitige Abrüstung“ nennt, als ein Werkzeug, das Paare nutzen können, um Streit zu entschärfen und sich wieder näher zu kommen. „Es geht darum, die eigene Seite der Debatte vorübergehend fallen zu lassen und sich dem Partner von einer liebevolleren Position aus zu nähern“, erklärt Firestone. „Die Idee ist, dass wenn Paare Spannungen zwischen sich haben, vielleicht weil sie nicht erfolgreich oder direkt kommunizieren, beginnen sie, Ressentiments gegeneinander aufzubauen, die oft einen Kipppunkt erreichen. Ein Streit beginnt und eskaliert dann aufgrund des Überlaufs von aufgestauter Frustration und mangelhafter Kommunikation. Hitzige Momente sind jedoch die schlechtesten Zeiten, um zu versuchen, Probleme zu lösen oder unseren Argumenten Gehör zu verschaffen.“ Indem wir unsere Hälfte der Dynamik fallen lassen und sagen: „Mir ist es wichtiger, uns nahe zu sein, als diesen Streit zu gewinnen“, drücken wir eine Verletzlichkeit aus, die unseren Partner oft erweicht und ihm erlaubt, für uns zu fühlen und seine Deckung fallen zu lassen. Wir können dann ein effektiveres Gespräch über wirkliche Probleme in einem weniger intensiven Moment führen, wenn wir uns beide mehr wir selbst fühlen.

Fühlen Sie das Gefühl, aber tun Sie das Richtige

Sich in einem angespannten Moment zu beruhigen oder unsere Seite eines Streits fallen zu lassen, bedeutet nicht, dass wir unsere Gefühle vergraben. Tatsächlich schlägt Dr. Pat Love, Autor von „Die Wahrheit über die Liebe“, vor, dass wir unsere Gefühle fühlen, aber unsere Handlungen wählen. Es gibt gesunde Wege, Wut oder Traurigkeit auszudrücken, aber auch diese Emotionen zu erforschen, um zu verstehen, woher sie kommen und was sie bedeuten könnten. Emotionen geben uns Hinweise darauf, wer wir sind. Im Chaos eines Streits nehmen wir uns jedoch selten die Zeit, unsere Emotionen zu sortieren und zu erkennen, geschweige denn sie auf eine Weise auszudrücken, die adaptiv oder hilfreich ist. Es ist am besten, unsere Handlungen so zu wählen, dass sie mit dem übereinstimmen, was wir sein wollen. Aber wir sollten auf jeden Fall neugierig und akzeptierend gegenüber unseren Emotionen sein.

Sein Sie verletzlich und drücken Sie aus, was Sie wollen

Les Greenberg, der Hauptbegründer der Emotionsfokussierten Therapie, unterscheidet zwischen primären und sekundären, adaptiven und maladaptiven Emotionen. Er weist darauf hin, dass Paare, wenn sie aufeinander reagieren, sich oft nicht unbedingt der primären Emotion wie Traurigkeit oder Scham bewusst sind, die zum Beispiel in einem Moment ausgelöst wird, in dem sie sich verletzt, zurückgewiesen oder nicht gesehen fühlen. Stattdessen erleben sie eine sekundäre Emotion wie Verlegenheit oder Wut und verhalten sich dementsprechend gegenüber ihrem Partner.

Wir alle erleben diese Art von Reaktionen, und leider bringen uns diese maladaptiven emotionalen Reaktionen nicht näher an das, was wir wollen. Wenn wir jedoch, wie Greenberg vorschlägt, unsere primäre Emotion anzapfen und den verletzlicheren Wunsch oder das Bedürfnis dahinter ausdrücken können, zeigen wir unserem Partner gegenüber viel mehr Verletzlichkeit. Wir können kommunizieren, dass „wir uns geliebt fühlen oder gesehen werden wollen, wie wir sind“. Unser Partner hat dann die Möglichkeit, uns besser kennenzulernen und für uns zu fühlen.

So herausfordernd es sich auch anfühlen kann, in einem Konfliktmoment verletzlich zu sein und unsere Deckung fallen zu lassen, je achtsamer wir mit uns selbst, unseren Emotionen, unseren Gedanken und unseren Handlungen umgehen können, desto besser sind wir in der Lage, destruktive Zyklen zu unterbrechen und Nähe zu unserem Partner zu erreichen. Indem wir diese Werkzeuge der Selbstreflexion nutzen, übernehmen wir wirklich die Kontrolle über unsere Hälfte der Dynamik und schaffen eine sichere, einladende Umgebung für unseren Partner, um dasselbe zu tun.

Hier sind einige Erkenntnisse, die wir anwenden können, wenn wir das nächste Mal in einen Konflikt mit unserem Partner geraten:

• Innehalten (etwas anderes tun, atmen, meditieren, spazieren gehen)
• Vermeiden Sie Grübeln
• Achten Sie darauf, was in Ihrem Körper vor sich geht
• Identifizieren Sie sich nicht zu sehr mit negativen Gedanken
• Versuchen Sie, eine „empfängliche“ Haltung einzunehmen
• Nehmen Sie kritische innere Stimmen wahr, die Ihre Reaktion verstärken
• Anerkennen Sie Ihre Emotionen
• Erforschen Sie, ob die Emotion primär, sekundär, adaptiv oder maladaptiv ist
• Wählen Sie Ihre Handlungen
• Sein Sie offen, verletzlich und direkt, was Sie wollen

Länge: 90 Minuten

Preis: $15

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Ich bin sehr verärgert und weinen, wenn ich mit meinem Mann fallen, wenn alles in Ordnung ist, dann er etwas sagen, ich nehme es falsch Weg und es führt in eine Schmelze nach unten, dann geht er von und das lässt mich verärgert. Er verließ den Raum wieder letzte Nacht und nannte mich ein paar Dinge, die mich verärgert ich war unruhig die ganze Nacht bitte helfen Sie mir einen Weg finden, friedlich ouite und keine fall outs x

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Was tun, wenn ich all diese Schritte versucht habe, aber trotzdem in der gleichen, lieblosen Ehesituation ende? Ich liebe ihn sehr, aber ich liebe auch mich. Ich will glücklich sein und ich will, dass er glücklich ist. Ich hasse Streit. Ich will nicht streiten. Er ist ein wunderbarer Mensch, von innen heraus. Ich schätze, wir sind nicht dazu bestimmt, zusammen zu sein.

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Was bedeutet es, wenn jemand in einer Beziehung satt ist

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