Guinguette Marais Poitevin

Cuentas cortas y divertidas.

¿Sabías que tener un buen sentido del humor es muy importante a la hora de relacionarse socialmente? Una broma perfectamente ejecutada, dicha en el momento y lugar adecuados, puede cambiar una situación incómoda en una cómoda. Puede sacarte de un apuro y la gente que carece de sentido del humor no puede hacerlo. Por lo tanto, es seguro decir que el sentido del humor puede ayudarte a tener éxito en cualquier cosa que elijas hacer en la vida. Sin embargo, hay que recordar una cosa: si vas a ser gracioso, asegúrate de serlo de verdad. Una persona con un gran sentido del humor también es más simpática. Las personas que disfrutan haciendo reír a los demás también son más detallistas. Esto se debe a que, para ser gracioso, hay ciertos detalles que deben ser perfectamente entregados.
Como no todos estamos dotados de la capacidad de lanzar un chiste de la manera correcta, hemos pensado en ayudarte dándote estas citas graciosas ridículamente cortas. Puedes apuntarlas y utilizarlas siempre que asistas a un evento social o si simplemente quieres hacerte reír. Disfruta!

Citas graciosas cortas

1. Nunca dejes que tus mejores amigos se sientan solos, sigue molestando.
2. A veces me gustaría ser un pulpo, para poder abofetear a ocho personas a la vez.
3. Si el zapato de Cenicienta encaja perfectamente, entonces ¿por qué se cayó?
4. Si estás más buena que yo, entonces eso significa que yo soy más genial que tú.
5. Mi cartera es como una cebolla, abrirla me hace llorar.
6. Mi objetivo este fin de semana es moverme, lo justo para que la gente no piense que estoy muerto.
7. Hecho de la gente perezosa #2347827309018287. Eras demasiado vago para leer ese número.
8. Los amigos te compran comida. Los mejores amigos se comen tu comida.
9. Corte de papel: El momento final de venganza de un árbol.
10. El sentido común es como el desodorante, los que más lo necesitan nunca lo usan.
11. No necesito un estilista, mi almohada me da un nuevo peinado cada mañana.
12. La vida siempre te ofrece una segunda oportunidad. Se llama mañana.
13. Mi six pack está protegido por una capa de grasa.
14. Cuando nada va bien, ve a la izquierda.
15. Si tienes amigos locos tienes todo lo que vas a necesitar.
16. El silencio es oro, a menos que tengas hijos, entonces el silencio es simplemente sospechoso.
17. No huyo del trabajo duro, soy demasiado vago para correr.
18. No me hagas reír, estoy intentando enfadarme contigo.

19. Si ganara el premio a la pereza, mandaría a alguien a recogerlo por mí.
20. Tal vez si le decimos a la gente que el cerebro es una aplicación, empiecen a usarlo.
21. Mi cama es un lugar mágico donde de repente recuerdo todo lo que he olvidado hacer.
22. Un mejor amigo es como un trébol de cuatro hojas, difícil de encontrar, afortunado de tener.
23. Algunas personas son como las nubes. Cuando se van, es un día más brillante.
24. Por la noche, no puedo dormirme. Por la mañana, no puedo levantarme.
25. Ver una araña en mi habitación no da miedo. Da miedo cuando desaparece.
26. Si no debemos comer por la noche, ¿por qué hay una luz en la nevera?
26. Dicen ‘no pruebes esto en casa’ así que voy a tu casa a probarlo.

27. Cuando te caigas, allí estaré para atraparte con amor. Sinceramente, el suelo.
28. Podría estar de acuerdo contigo, pero entonces los dos estaríamos equivocados.

29. No me he caído, sólo estoy pasando un tiempo de calidad con el suelo.

30. Lotería: un impuesto a la gente que es mala en matemáticas.
31. HACIENDA: Tenemos lo necesario para quitarte lo que tienes.
32. Qué le pasa al coche de una rana cuando se estropea? Se le va el sapo.

33. Por qué el seis tenía miedo del siete? Porque el siete se «comió» al nueve.
34. Sólo reviso mi buzón de voz para librarme del molesto iconito.
35. Mis ventanas no están sucias, mi perro está pintando.
36. No importa lo mal que se ponga, siempre soy rico cuando voy a la tienda de dólares.
37. Hoy me he reído hasta que me han empezado a doler los abdominales, así que puedo saltarme el gimnasio.
38. Sé que soy inteligente, porque sé que no sé nada. – Sócrates

39. No sufro de locura. Disfruto cada minuto de ella.
40. Dije que sí, lo que resultó ser la respuesta correcta. – Pat Sajak
41. El único poder que tienes es la palabra ‘no’. – Frances McDormand
42. El arte no se transforma. Simplemente se forma. – Roy Lichtenstein
43. Dije «no» a las drogas, pero no me escucharon.
44. Cada día es un regalo, por eso lo llaman «el presente».
45. Creo que todos deberíamos pagar nuestra factura de impuestos con una sonrisa. Lo intenté, pero querían dinero en efectivo.
46. ¿Por qué no se puede jugar a las cartas en un barco pequeño? Porque siempre hay alguien sentado en la cubierta.
47. Por supuesto, hablo solo, a veces necesito el consejo de un experto.

48. Sí, por supuesto, soy deportista, navego por Internet todos los días.
49. Mi silencio dijo mil palabras, pero nunca las escuchaste.
50. Realmente debería hacer algo con mi vida, quizás mañana.
51. Cuando el pasado llame a la puerta, no respondas. No tiene nada nuevo que contarte.
52. Esperar a que empiece la película para comerte las palomitas, lo más difícil del mundo.
53. Amo mi trabajo sólo cuando estoy de vacaciones.
54. Sigue siempre a tu corazón, pero recuerda llevar tu cerebro contigo.
55. No pasa nada si no estás de acuerdo conmigo, no puedo obligarte a tener razón.
56. Juro solemnemente que no tengo nada bueno.
57. Si la gente habla a tus espaldas, alégrate de ser tú el que está delante.
58. ¿Quieres saber de quién estoy enamorado? Vuelve a leer la primera palabra.
59. No estoy discutiendo, sólo te digo por qué te equivocas.
60. Sé tú mismo; los demás ya están cogidos.
61. Siempre llevo un cuchillo en el bolso, por si acaso vamos a comer pastel.
62. Estoy a dieta de marisco. Veo comida y me la como.

63. Me pregunto cómo la policía en bicicleta detiene a la gente.
64. El futuro lo marcan tus sueños, así que deja de perder el tiempo y vete a dormir.
65. Si el lunes tuviera cara, le daría un puñetazo.
66. Una dieta equilibrada significa una magdalena en cada mano.
67. Todos tenemos equipaje, encuentra a alguien que te quiera lo suficiente como para ayudarte a deshacerlo.
68. Mi casa estaba limpia ayer, siento que te lo hayas perdido.
69. Cuando la vida cierra una puerta, simplemente ábrela de nuevo. Es una puerta, así es como funcionan.
70. No sé cómo actuar con mi edad porque nunca he sido tan viejo.
71. Una mente es como un paracaídas. No funciona si no está abierta.

72. Relájate, es el fin de semana, no parpadees o todo habrá terminado.
73. La única relación que tengo es con mi Wifi. Tenemos una conexión.
74. Toda mi vida pensé que el aire era gratis, hasta que compré una bolsa de patatas fritas.
75. El gran placer de la vida es hacer lo que la gente dice que no puedes hacer. – Walter Bagehot
76. No hacer nada es difícil, nunca sabes cuándo has terminado.
77. Vamos a ser mejores amigos para siempre, además ya sabes demasiado.
78. Caja cuadrada, pizza redonda, porciones triangulares, eso sí que es confuso.
79. Lo siento, no he cogido el teléfono, me he dejado llevar bailando con el tono de llamada.
80. Sabes que eres perezoso cuando te emocionas cancelando tus planes.
81. No abandones tus sueños tan pronto, duerme más tiempo.
82. No soy perezoso, sólo estoy muy relajado.
83. Nunca le pidas indicaciones a una estrella de mar.

84. Me pregunto, ¿los perezosos vamos al cielo o envían a alguien a recogernos?
85. Una vez perdí algo de peso, pero lo volví a encontrar en la nevera.
86. Ayer no hice nada y hoy estoy terminando lo que hice ayer.
87. No soy perezoso, estoy en modo de ahorro de energía.
88. Si el sentido común fuera más común.
89. Crees en el amor a primera vista, ¿o debo pasar de nuevo?
90. Deja de mandarme un mensaje en medio de un mensaje tuyo, ahora tengo que cambiar mi texto.

91. Puedes dejar de volverme loco, puedo caminar desde aquí.
92. Cada fin de semana hago lo que más me gusta, absolutamente nada.

93. Por qué lo llaman sueño reparador si te despiertas con un aspecto horrible?
94. Todo el mundo quiere ir al cielo; pero nadie quiere morir. – Albert King
95. Quién dice que nada es imposible? Llevo años sin hacer nada.
96. Me voy a quedar fuera, así que si alguien pregunta por mí, estoy pendiente.
97. Como tarta porque hoy es el cumpleaños de alguien en algún lugar.
98. La mayor lucha de la vida: Necesito orinar, pero no quiero salir de la cama.
99. ¿Ejercicio? Pensé que habías dicho papas fritas extra.
100. No me he tropezado y me he caído. He atacado el suelo y creo que estoy ganando.
101. La gente dice que no se puede vivir sin amor, pero yo creo que el oxígeno es más importante.
102. ¿A qué me dedico? Inhalo y exhalo.

103. Mi jefe es como un bebé, grita y me despierta cada media hora.
104. Dame una foto tuya para poder enseñarle a Papá Noel lo que quiero para Navidad.
105. Por qué el lunes está tan lejos del viernes y el viernes tan cerca del lunes?
106. Nunca juzgues un libro por su película.
107. La diferencia entre la estupidez y el genio es que el genio tiene sus límites. – Albert Einstein
108. No te preocupes, la araña es más pequeña que tú. Sí, también lo es una granada.
109. Odio los lunes, los martes, los miércoles, los jueves y la mitad de los viernes.
110. Si no te acuerdas de mi nombre, di «chocolate» y me daré la vuelta.
111. Puede que no sepa de karate, pero sé de locuras y no me da miedo usarlas.
112. No me gustan los mañaneros, ni las mañanas, ni la gente.

113. Por qué llorar por alguien cuando puedes reír al lado de otro?
114. Si no puedes reírte de tus propios problemas, llámame y me reiré de ellos.
115. Siempre que limpio mi armario me llevo un GPS para poder encontrar el camino de vuelta.
116. Nueve de cada diez personas aman el chocolate, y la décima persona siempre miente.
117. Si mentir fuera un trabajo, algunas personas serían multimillonarias.
118. Los teléfonos móviles de hoy en día siguen siendo más delgados e inteligentes; las personas lo contrario.

119. Siento no actualizar mi estado en Facebook, mi gato se ha comido el ratón.
120. Soy lo suficientemente mayor como para saberlo, pero lo suficientemente joven como para hacerlo igualmente.
121. Sólo se puede ser joven una vez. Pero siempre puedes ser inmaduro. – Dave Barry
122. Sé que soy estúpido pero cuando miro a mi alrededor me siento mucho mejor.
123. Hay vida sin Facebook e internet? ¿De verdad? Envíame el enlace.
124. Todo lo que necesitas es amor. Pero un poco de chocolate de vez en cuando no hace daño. – Charles M. Schulz
125. No soy raro, sólo soy de edición limitada.
126. Ama a tus enemigos. Los vuelve condenadamente locos. – P.D. East
127. No bebas para olvidarme, acabarás viéndome doble.
128. No es importante ganar, es importante hacer perder al otro.
129. Soy demasiado perezoso para serlo.
130. Tal vez no haya excusas para ser perezoso, pero aun así voy a seguir buscando.
131. La vida no tiene manos, pero seguro que a veces te da una bofetada.
132. Sí, agente, he visto el límite de velocidad, sólo que no he visto su coche.
133. Nunca te tomes la vida en serio. De todas formas nadie sale vivo.
134. No hay preguntas estúpidas, sólo gente estúpida.
135. Hoy tengo un nuevo peinado, se llama ‘Lo intenté’.
136. No se puede tener todo, ¿dónde lo pondrías? – Steven Alexander Wright
137. No pretendía pulsar todos tus botones, sólo buscaba el botón de silencio.
138. Soy multitarea: Puedo escuchar, ignorar y olvidar al mismo tiempo.
139. Sonríe hoy, mañana puede ser peor.

140. Al tipo que creó los números imaginarios en matemáticas: Te odio.
141. Regla de la dieta nº 1: Si nadie te ve comerlo, no contiene calorías.
142. Nunca me disculpo. Lo siento, pero es que soy así.
143. Siempre sueño con ser millonario como mi tío. Él también sueña.

144. Cuando estaba en el instituto tenía dos asignaturas favoritas, el almuerzo y el recreo.
145. Si crees que nada es imposible, prueba a dar un portazo a una puerta giratoria.
146. El que se levanta temprano, bosteza todo el día.
147. Mi amigo imaginario cree que tiene problemas.
148. Las relaciones de hoy en día empiezan pulsando LIKE en su foto.
149. Si no tienes éxito a la primera, oculta todas las pruebas de que lo has intentado.
150. Recuerda siempre que eres único, como todos los demás. – Alison Boulter
151. Olvida las mariposas, siento todo el zoológico en mi estómago cuando estoy contigo.
152. Intenté ver el lado bueno de la vida, pero me dolían los ojos.
153. El matrimonio es como un paseo por el parque, el Parque Jurásico.
154. A veces, cuando cierro los ojos, no puedo ver.
155. No estoy aquí para juzgar, sólo estoy señalando todos los errores que estás cometiendo.
156. Nunca dejes que un tonto te bese, ni que un beso te engañe.
157. El que ríe el último no lo consiguió. – Helen Giangregorio
158. Cuando nuestros teléfonos caen, nos asustamos; pero cuando nuestros amigos caen, nos reímos.
159. Para que el tiempo vuele, tira tu reloj por la ventana.
160. Las mejores cosas de la vida son gratis. El resto son demasiado caras.
161. No me vuelvo loco, estoy loco. Sólo me vuelvo normal de vez en cuando.

162. Los amigos van y vienen, pero los enemigos permanecen y se acumulan.
163. Nunca pruebes la profundidad del agua con los dos pies.
164. El hombre que sonríe cuando las cosas van mal ha pensado en alguien a quien echarle la culpa. – Robert Bloch
165. Soy tan bueno durmiendo que puedo hacerlo con los ojos cerrados.
166. Ten cuidado cuando sigas a las masas. A veces la ‘M’ es silenciosa.
167. Un gran poder conlleva una factura de electricidad aún mayor.
168. La vida siempre es rocosa cuando eres una joya.
169. Si mueres en un ascensor, asegúrate de pulsar el botón de subir. – Sam Levenson
170. No necesito control de la ira, sólo tienes que dejar de hacerme enfadar.
171. Pongo mi teléfono en modo avión, pero no vuela.
172. Naces libre, luego te matan a impuestos.
173. He pasado de la cama al sofá. Ya no hay quien me pare.
174. Tus ojos lloran cuando bostezas, porque echas de menos tu cama y eso te entristece.
175. Complacer a todo el mundo, eso es imposible. Hacer enfadar a todo el mundo, pan comido.
176. Quien dijo que las grandes cosas vienen en paquetes pequeños no ha visto mi televisor de pantalla grande.
177. Os declaro marido y mujer, ya podéis cambiar vuestro estado en Facebook.
178. Siempre que estoy triste voy a mi lugar favorito, la nevera.
179. Los que roncan siempre se duermen antes.
180. Las cadenas de mi columpio de humor acaban de romperse. Corre.
181. Mi dieta para hoy: 1% comida, 99% caramelos de Halloween.
182. A casa: Donde puedo verme feo y no me importa.
183. En Mercurio, un día dura 1.408 horas. Como todos los lunes en la Tierra.
184. Nuestra tostadora tiene dos ajustes: demasiado pronto o demasiado tarde. – Sam Levenson
185. Hoy he sido un héroe. He rescatado una cerveza que estaba atrapada en una botella.
186. Nunca se acaban las cosas que pueden salir mal. – Edward A. Murphy
187. No estaba enfadado, pero ahora que me has preguntado 7 veces si estoy enfadado… ¡sí, estoy enfadado!
188. Hmmm, este mensaje es demasiado duro, añadiré ‘LOL’ al final.
189. La gravitación no puede ser responsable de que la gente se enamore. – Albert Einstein
190. Nunca vayas a un médico cuyas plantas de la oficina hayan muerto. – Erma Bombeck
191. Si nada es imposible ¿es posible que algo sea imposible?
192. Las sonrisas son contagiosas, sé un portador.
193. La vida es como un programa de televisión muy largo, sin mando a distancia.
194. Una calva es como una mentira, cuanto más grande es, más difícil es taparla.
195. Necesito desesperadamente unas vacaciones de 6 meses, dos veces al año.
196. Me encanta mi ordenador porque todos mis amigos viven dentro de él.
197. Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años, luego nos conocimos. – Rodney Dangerfield

198. Dios cura, y el médico se lleva los honorarios. – Benjamin Franklin
199. Recuerda: No insultes al caimán hasta después de cruzar el río.
200. Bolera: Por favor, no hagas ruido. Necesitamos oír la caída de un alfiler.
201. Concesionario de coches: La mejor manera de recuperarse, perder el pago del coche.
202. ¿Estos genes están en tus vaqueros o simplemente te alegras de verme?
203. Después del lunes y el martes, hasta el calendario dice W T F.
204. ¿Qué le dijo un océano al otro océano? Nada, sólo se saludaron.
205. El disléxico adorador del diablo vendió su alma a Santa.

206. Te has enterado del secuestro en el colegio? No pasa nada, se ha despertado.
207. Cuál es la diferencia entre los muñecos de nieve y las mujeres de nieve? Bolas de nieve.
208. Por qué el leopardo no podía jugar al escondite? Porque siempre lo veían.
209. Qué empieza por E, termina en E y sólo tiene 1 letra? Sobre.
210. ¿Cómo se cuentan las vacas? Con un contador de vacas.
211. Cómo organizan los astrónomos una fiesta? Hacen un planeta.
212. Por qué el aplastador de latas dejó su trabajo? Porque estaba presionando a la soda.
213. Ojalá mi cartera viniera con recambios gratis.
214. Una manzana al día mantiene a cualquiera un camino, si la tiras lo suficientemente fuerte.
215. Mi habitación es como el triángulo de las Bermudas, las cosas entran y no se vuelven a ver.
216. Puede parecer que no estoy haciendo nada, pero en mi cabeza, estoy bastante ocupado.
217. Sé fuerte, le susurré a mi señal de WiFi.
218. Nunca sabes lo que tienes, hasta que limpias tu armario.

219. Disfruto dando largos paseos románticos, hasta la nevera.
220. ‘Venganza’ suena muy mal, por eso prefiero llamarlo ‘Devolver el favor’
221. Si todo el mundo supiera lo que pienso, me darían muchos puñetazos en la cara.
222. Sólo quería que supieras que alguien se preocupa. Yo no, pero alguien sí.
223. No te preocupes si el plan A falla, hay 25 letras más en el alfabeto.
224. Para tener el mejor asiento de la casa, tendrás que mover al perro.
225. Tener una sección de fumadores en un restaurante es como tener una sección para orinar en una piscina. – Bill Murray
226. Mientras haya exámenes, habrá rezos en las escuelas.
227. Se mata a los vampiros vegetarianos con un filete al corazón.
228. Una vez un ordenador me ganó al ajedrez, pero no fue rival para mí en el kickboxing.
229. Le pregunté a mi amigo norcoreano qué tal estaba allí, y me dijo que no podía quejarse.
230. Si quieres atrapar una ardilla sólo tienes que subirte a un árbol y actuar como un loco.
231. Hace tres semanas que no hablo con mi mujer. No quería interrumpirla.
232. No digo que te odie, pero si tu cara estuviera en llamas y tuviera un vaso de agua, me lo bebería.
233. Antes tenía grasa de invierno pero ahora tengo rollitos de primavera.
234. El amor puede ser ciego, pero el matrimonio abre los ojos.
235. Las vacas mimadas producen leche estropeada.
236. He oído un gran chiste sobre la amnesia pero lo he olvidado.
237. Aprende el lenguaje de signos, es muy útil.
238. Gracias a Dios soy ateo.
239. Los mayores críticos de mis libros son las personas que nunca los leen. – Jackie Collins
240. Errar es humano, pero para meter la pata de verdad se necesita un ordenador. – Paul Ehrlich
241. El hombre inventó el lenguaje para satisfacer su profunda necesidad de quejarse. – Lily Tomlin
242. Las mujeres y los gatos harán lo que quieran, y los hombres y los perros deberían relajarse y hacerse a la idea. – Robert A. Heinlein
243. Si quieres que tus hijos te escuchen, intenta hablar en voz baja con otra persona. – Ann Landers
244. Un comité es un grupo que lleva las actas y pierde las horas. – Milton Berle
245. Si al principio no tienes éxito, adiós al paracaidismo. – Henny Youngman
246. Si crees que las mujeres son el sexo débil, prueba a tirar de la manta hacia tu lado. – Stuart Turner
247. Te diré lo que siempre me llama la atención. La gente bajita con un paraguas. – Gary Delaney
248. Tengo bulimia de Alzheimer, primero me como todo lo que hay y luego me olvido de vomitar. – Cindy de Marzahn
249. Por muy mal que esté siempre soy rica cuando voy a la tienda de dólares.

250. No sería más divertido el ejercicio si las calorías gritaran mientras las quemas? – Bill Murray
251. Tengo la intención de vivir para siempre. Hasta ahora, todo va bien. – Steven Wright
252. La felicidad es tener una familia grande, cariñosa, atenta y unida en otra ciudad. – George Burns
253. Primero, el médico me dio la buena noticia: iba a tener una enfermedad con mi nombre. – Steve Martin
254. Honolulu, lo tiene todo. Arena para los niños, sol para la esposa, tiburones para la madre de la esposa. – Ken Dodd
255. Vivo en un barrio tan malo que te pueden disparar mientras te disparan. – Chris Rock
256. Me duelen tanto las piernas del gimnasio que casi no puedo ir andando a la tienda de donuts. – Bill Murray
257. Apuesto a que las jirafas ni siquiera saben a qué huelen los pedos. – Bill Murray
258. Una ganga es algo que no necesitas a un precio que no puedes resistir. – Franklin Jones
259. No te he dado el dedo, te lo has ganado. – Bill Murray
260. El que madruga, come más y muere antes. – Proverbio checo
261. Si robas a un autor, es plagio; si robas a muchos, es investigación. – Wilson Mizner
262. Si crees que a nadie le importa que estés vivo, prueba a dejar de pagar un par de cuotas del coche. – Flip Wilson
263. El trabajo de mis sueños sería el servicio de entrega del Karma. – Bill Murray
264. ¿Por qué a los hombres les cuesta hacer contacto visual? Los pechos no tienen ojos
265. ¿Por qué el hombre que invierte todo tu dinero se llama broker?
266. ¿Cómo se llama un oso sin dientes? Un oso de goma.
267. ¿Puede marchar febrero? No, pero abril puede.
268. ¿Qué comen los ordenadores como merienda? Microchips.
269. Por qué no se puede confiar en un átomo? Porque lo componen todo.
270. Cuál es el edificio más alto de todo el mundo? La biblioteca, porque tiene muchos pisos.
271. ¿Cuál es la diferencia entre una guitarra y un pez? Se puede afinar una guitarra, pero no se puede atunar.
272. Por qué los niños del colegio se comieron los deberes? Porque su profesor les dijo que era una chorrada.

273. Qué dijo la manta cuando se cayó de la cama? ‘¡Oh sábana!’
274. Quien inventó los chistes de toc toc debería recibir un premio sin campanas.
275. ¿Qué es lo mejor de Suiza? No lo sé, pero la bandera es una gran ventaja.
276. ¿Por qué Inglaterra es el país más húmedo? Porque allí han reinado muchos reyes y reinas.
277. Cómo acceden los árboles a Internet? Se conectan.
278. Qué se obtiene al cruzar un pez y un elefante? Troncos para nadar.
279. ¿Qué está haciendo Mozart en este momento? Descomponiendo.