Cómo adelantarse a los lloriqueos | Guinguette Marais Poitevin

¿Deben los niños conseguir lo que quieren lloriqueando? En absoluto.

¿Deben aprender que pueden salirse con la suya esgrimiendo buenos argumentos y exponiéndolos de forma razonable, con humor y con encanto, que satisfagan tus necesidades y las suyas? Absolutamente, si quieres que lleguen a algún sitio en la vida.

¿Pero cómo ayudarles a hacer esa transición?

Las quejas son habituales en los niños pequeños y en los preescolares. Se suele aconsejar a los padres que digan a sus hijos que pidan con voz «amable», porque no pueden oír la voz quejumbrosa. Pero los lloriqueos son un síntoma de un problema más profundo. Así que si quieres eliminar los lloriqueos, tienes que abordar lo que hay debajo.

Si los lloriqueos de tu hijo te están volviendo loco, aquí tienes seis secretos probados por los padres para acabar con los lloriqueos. El secreto que utilices depende del motivo por el que lloriquea.

Lloriquea porque no tiene los recursos internos para hacer frente a lo que se le pide:

Cuando los seres humanos se sienten abrumados, se vuelven llorones. (Cuando era un niño pequeño, se habría tirado al suelo aullando, pero a los tres o cuatro años a menudo puede lloriquear en su lugar). Satisface sus necesidades básicas de comida, descanso, tiempo de inactividad, tiempo para correr y conexión contigo, o puedes contar con los lloriqueos. Puede que no tenga tantas rabietas como antes, pero seguro que se quejará si le obligas a aguantar ese viaje de compras mientras está hambriento y cansado. ¿Por qué crear una situación negativa que os estrese a los dos y contribuya al hábito de los lloriqueos?

Lloriqueos porque necesita más conexión:

Ponte en guardia. Asegúrese de que su hijo recibe suficiente atención positiva, sin provocarla. Adelántese a los lloriqueos prestando atención ANTES de que se ponga exigente. Cualquiera que haya tenido que preguntar a su pareja romántica «¿Me quieres?» sabe que la atención prestada después de pedirla nunca puede satisfacer realmente la necesidad. El secreto es tomar la iniciativa y dar atención que el niño no ha pedido, a menudo, para que sienta tu apoyo y conexión.

Y, por supuesto, es especialmente importante conectar cuando muestra el primer signo de necesitar tu apoyo emocional, antes de esa rápida caída. (No, no estás premiando el «mal» comportamiento al darle atención cuando está lloriqueando. Si se quejara por hambre, ¿pensarías que estás premiando eso al darle de comer? Nuestro trabajo consiste en satisfacer las necesidades de los niños para que tengan los recursos internos necesarios para afrontarlas. La conexión es una necesidad humana básica, y los niños no pueden funcionar bien sin ella.)

Lloriquea porque no le gusta lo que está pasando pero se siente impotente para salirse con la suya:

Lawrence Cohen, autor del maravilloso libro Playful Parenting, dice:

«Cuando los niños lloriquean se sienten impotentes. Si les regañamos por quejarse o nos negamos a escucharles, aumentamos su sensación de impotencia. Si cedemos para que dejen de quejarse, premiamos esa impotencia. Pero si les invitamos de forma relajada y juguetona a usar una voz fuerte, aumentamos su sensación de confianza y competencia. Y encontramos un puente de vuelta a la conexión estrecha».

Recuerda que no pretendes manipularla, sino conectar. Empieza haciéndole saber que escuchas lo que quiere, y que ves su punto de vista: «De verdad quieres ir al parque infantil, y no paras de decírmelo, y aquí sigo parando en todas esas tiendas que no te esperas, y estás decepcionada, ¿verdad?». A veces, el mero hecho de sentirse escuchado es suficiente para frenar los lloriqueos en seco.

Entonces, si sigue lloriqueando, puedes decirle de forma juguetona «No pareces tú. Me pregunto a dónde ha ido a parar tu habitual voz fuerte».

Exprese su confianza en que su hijo puede utilizar su voz «fuerte» y ofrézcale su ayuda para que la encuentre, convirtiéndolo en un juego:

Por último, dale herramientas alternativas enseñándole a pedir algo adecuadamente y a negociar contigo. Dado que los lloriqueos suelen ser una función de impotencia, ayudar a tu hijo a sentir que puede conseguir lo que quiere a través de medidas razonables se trasladará al resto de su vida.

En otras palabras, no quieres que aprenda que se sale con la suya en la vida lloriqueando o haciendo berrinches, pero sí quieres que aprenda que puede conseguir lo que quiere a través de la gestión de sus emociones, viendo las cosas desde el punto de vista de la otra persona y estableciendo situaciones en las que todos ganen. (Y por supuesto, eso es lo que tú siempre intentas modelar)

Así que si simplemente no tienes tiempo para ir al parque infantil hoy, no lo hagas. Sé empático con su deseo, y cuídalo durante la crisis, como se describe en el #4 más abajo. Pero si tu objeción es a su lloriqueo, más que a su petición, y él consigue recomponerse y pedir de forma razonable lo que quiere, entonces podrás participar en el tipo de resolución de conflictos que encuentra una solución de ganar/ganar.

«Vale, tú quieres ir al parque infantil, y yo tengo que pasar por la ferretería. Hagamos esto: Si somos muy rápidos en la ferretería, tendremos tiempo de parar en el parque infantil de camino a casa. ¿Crees que puedes ayudarme a ser rápido? Y si eres realmente rápido para entrar y salir de tu asiento del coche, podemos quedarnos un poco más en el parque infantil.»

¿Estás «premiando» los lloriqueos? No, le estás empoderando al demostrarle que encontrar soluciones que funcionen para ambos es la manera de conseguir lo que quiere en la vida.

A menudo escucho a los padres que esta estrategia de «empoderamiento con el juego de la voz fuerte» funciona a las mil maravillas la primera o la segunda vez, pero que después el niño se niega a jugar. Si ese es el caso, es porque en realidad necesita otra cosa… llorar. Lo que nos lleva a:

Llorar porque necesita llorar:

Tiene un montón de emociones reprimidas por cosas que le estresan: la nueva niñera con la que le dejaste el viernes por la noche, ese niño que se llevó el camión en el arenero, el aprendizaje para ir al baño, el nuevo bebé… ¡hay un sinfín de retos estresantes para el desarrollo! Los niños pequeños se desahogan simplemente con una crisis, pero a medida que crecen adquieren más autocontrol y empiezan a lloriquear. Responde con amabilidad a sus lloriqueos hasta que llegues a casa y tengas unos minutos para estar con él. Entonces súbelo a tu regazo, míralo a los ojos y dile

«He notado que te sentías muy llorón y triste, cariño. ¿Necesitas abrazarte y tal vez llorar un poco? Todo el mundo necesita llorar a veces. Estoy aquí para abrazarte».

Llorar porque funciona:

No premies los lloriqueos, es decir, no cedas y compra el caramelo. Pero nunca hay una razón para ser menos que amable al respecto. Responder a su deseo con empatía («Estás tan decepcionado porque he dicho que no; realmente te gustaría tener ese caramelo…») le ayuda a sentirse menos solo con su decepción. Y no hay nada malo en encontrar otra cosa que le haga feliz, como una manzana roja brillante o una excursión al parque infantil. Eso le enseña a buscar y proponer soluciones beneficiosas para todos. Si, por el contrario, siente que sólo consigue lo que quiere lloriqueando, se convertirá en un experto llorón.

Lloriqueando porque harás cualquier cosa para evitarlo:

¿Por qué los padres odian tanto los lloriqueos? Porque el lloriqueo es la forma más madura de llorar de tu pequeño. Te está haciendo saber que necesita tu atención. Y los adultos humanos están programados para reaccionar a los lloriqueos de la misma manera que nosotros lo hacemos con el llanto, así que las necesidades de los pequeños humanos se satisfacen. Por eso, en cuanto oyes ese gemido, reaccionas con ansiedad. Harás cualquier cosa para detenerlo.

Pero si eres capaz de respirar hondo y recordarte a ti mismo que no hay ninguna emergencia, te sentirás mucho mejor, y criarás mejor. No dejes que tu modo automático de crisis de lucha o huida entre en acción. No sientas que tienes que resolver el problema, ni que tienes que hacer nada más que querer a tu hijo. Simplemente sonríe a tu hijo y dale un gran abrazo. La mayoría de las veces, los lloriqueos cesarán.