子供は泣き言を言って欲しいものを手に入れるべきでしょうか？ 絶対にそうではありません。
正論を並べ、理にかなった、ユーモアのある、魅力的な方法で主張することで、自分の思い通りにできることを学ぶべきでしょうか？ もちろんです。
でも、どうやって彼らがその移行をするのを助けるのでしょうか。
泣き言は、幼児や未就学児にはよくあることです。 親は通常、子供に「泣き言の声は聞こえないから、「いい声」で聞くように言いなさい」とアドバイスされます。 しかし、泣き言はもっと深い問題の症状なのです。 ですから、泣き言をなくしたいのであれば、その下にあるものに対処しなければなりません。
子どもの泣き言で頭がいっぱいになっている方のために、親が証明した泣き言をなくすための6つの秘訣をご紹介します。 どの秘訣を使うかは、その子がなぜ泣き叫んでいるかによります。
泣き叫ぶのは、自分に要求されていることに対処するための内部リソースがないからです：
人間は圧倒されていると感じると、泣き叫びます。 (幼児の頃は、地面に向かって吠えるように身を投げていたでしょうが、3歳か4歳になると、代わりに泣き叫ぶことが多くなります)。 食事、休息、休息時間、走り回る時間、自分とのつながりなど、基本的な欲求を満たしてあげないと、泣き叫ぶことになります。 以前のように癇癪を起こすことはないかもしれませんが、お腹が空いていて疲れているのに、無理やり買い物に連れて行かれたら、確実に泣き叫ぶでしょう。 双方にストレスを与え、泣き言の習慣を助長するようなネガティブな状況を作り出す必要はありません。
もっとつながりが必要だから泣く：
先手を打ちましょう。 あなたの子供が、あなたのポジティブな注意を十分に受けられるようにしてください。 泣き言を言われる前に注意を払い、泣き言を未然に防ぎましょう。 ロマンチックなパートナーに「私を愛していますか」と尋ねなければならなかったことがある人は、尋ねた後に注意を払っても、必要性を満たすことはできないことを知っています。 秘訣は、子供が要求していないことを率先して注意し、頻繁に与えることで、子供はあなたのサポートとつながりを感じます。
そしてもちろん、子どもがあなたの心の支えを必要としている最初の兆候を示したときに、すぐに下り坂になってしまう前に、つながりを持つことが特に重要です。 また、泣いているときに注意を向けることは、「悪い」行動に報いることにはなりません。 もし彼女が空腹で泣いていたら、食事を与えることでそれに報いることができると思うでしょうか？ 私たちの仕事は、子供たちのニーズを満たし、彼らが対処するための内部リソースを持つようにすることです。 人とのつながりは人間の基本的なニーズであり、子どもはそれなしではうまく機能しません。
泣き言を言うのは、起こっていることが気に入らないのに、自分の思い通りにならないと無力感を感じているからです。
『Playful Parenting』という素晴らしい本の著者であるローレンス・コーエン氏はこう言っています。
「子どもが泣き言を言うのは、自分が無力だと感じているからです。 もし私たちが泣き言を叱ったり、話を聞こうとしなかったりすると、彼らの無力感を高めてしまいます。 また、泣き言をやめさせるために譲歩すれば、その無力感に報いることになります。 しかし、リラックスして、遊び心を持って、強い声を使うように誘えば、彼らの自信と能力の感覚を高めることができます。 そして、親密な関係に戻るための橋を見つけることができるのです」。
あなたは彼女を操ろうとしているのではなく、つながりを持とうとしていることを忘れないでください。 まずは、彼女の要望を聞き、彼女の視点を理解していることを伝えることから始めましょう。 “あなたが本当に遊びに行きたいと言っているのに、私はあなたが期待していないようなお店にばかり立ち寄って、あなたはがっかりしているでしょう？
そして、もし彼女が泣き言を言い続けていたら、遊び心を持って「あなたは自分らしくないわね。 いつもの強い声はどこに行ったのかしら？” と遊び心で言ってみましょう。
子どもが「強い」声を使えることに自信を持ち、それを見つけるために、ゲームにして手助けすることを提案します。
最後に、何かを適切に頼んだり、あなたと交渉したりする方法を教えることで、彼女に別のツールを与えます。
つまり、泣き言を言ったり、かんしゃくを起こしたりすることで人生を切り開いていくことを学んでほしくはありませんが、感情をコントロールし、相手の立場に立って物事を見て、Win/Winの状況を設定することで、欲しいものを手に入れることができることを学んでほしいのです。
だから、「今日は遊びに行く時間がない」というのであれば、行かなければいいのです。 彼の欲求に共感し、以下の#4で説明するように、メルトダウンを乗り越えられるように育ててあげてください。
「わかった、君は遊び場に行きたいし、僕は金物屋に寄らなきゃいけないんだ。 こうしましょう。 もし金物屋に行くのが本当に早ければ、帰りに遊び場に寄る時間もあるでしょう。 早くするのを手伝ってくれるかな？ そして、チャイルドシートの乗り降りが本当に早ければ、遊び場にもう少し長くいられるわ」。
泣き言に「ご褒美」を与えているのでしょうか？
親御さんからよく聞くのは、この「強い声を出すゲームで力をつける」という戦略が、最初の1、2回はうまくいったが、その後は子どもが遊びたがらないということです。 もしそうだとしたら、それは彼が実際に何か他のものを必要としているからです。
泣くことが必要だから泣く。
金曜日の夜に預けた新しいベビーシッター、砂場でトラックを奪った子供、トイレトレーニング、新しい赤ちゃんなど、ストレスを感じる発達上の課題について、たくさんの感情を溜め込んでいます。 幼児の場合、ストレスを解消するためには、ただ単にメルトダウンをするだけですが、年齢が上がるにつれ、自制心が芽生え、代わりに泣き言を言うようになります。 あなたが帰宅して、彼と一緒に過ごせる時間ができるまで、彼の泣き声には優しく対応してあげてください。 そして、彼を膝の上に引き寄せ、目を見てこう言います。 寄り添って、ちょっと泣きたいことがあるんじゃない？ 誰でも時々は泣きたいものです。 私がここであなたを抱きしめます。”
Whining because it works:
泣き言を褒めてはいけません、つまり屈してお菓子を買ってはいけないのです。 しかし、それに対して優しさを欠いてはいけない理由は決してありません。 彼の欲求に共感をもって応えることで (「私が断ったことをとても残念に思っているんだね。本当はあのお菓子を食べたいと思っているんだね」)、彼が失望していることを一人で感じずに済むようになります。 そして、輝く赤いリンゴや遊び場への旅行など、彼を幸せにする何かを見つけることは悪いことではありません。 そうすることで、彼はWin/Winの解決策を探して提案することを学びます。 それに対して、泣き言を言うことでしか欲しいものを得られないと感じている場合、彼は泣き言の達人になってしまいます。
泣くことは、それを止めるために何でもするからです。
親はなぜ泣き言をそんなに嫌うのでしょうか？ それは、泣き言というのは、子供がより成熟した形で泣いているからです。 彼女はあなたの注意が必要であることを知らせているのです。 そして人間の大人は、泣き声に反応するようにプログラムされているので、小さな人間のニーズを満たすことができるのです。 だから、泣き声を聞いた瞬間、あなたは不安になります。 それを止めるためには何でもするでしょう。
でも、深呼吸をして「緊急事態ではない」と自分に言い聞かせることができれば、気持ちが楽になり、子育てもうまくいくはずです。 闘争心や逃避行動といった自動的な危機管理モードに陥らないようにしましょう。 問題を解決しなければならないとか、子供を愛すること以外に何かしなければならないとか思わないでください。 ただ、子供に微笑みかけ、大きく抱きしめてあげてください。 そうすれば、たいていの場合、泣き言はなくなります。
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