Wie man dem Jammern zuvorkommt | Guinguette Marais Poitevin

Sollen Kinder durch Jammern bekommen, was sie wollen? Auf keinen Fall.

Sollten sie lernen, dass sie ihren Willen durchsetzen können, indem sie gute Argumente anführen und diese auf eine vernünftige, humorvolle und charmante Art und Weise vortragen, die sowohl Ihren als auch den Bedürfnissen der Kinder gerecht wird? Auf jeden Fall, wenn Sie wollen, dass sie im Leben weiterkommen.

Aber wie kann man ihnen helfen, diesen Übergang zu schaffen?

Weinen ist bei Kleinkindern und Vorschulkindern üblich. Eltern wird meist geraten, ihre Kinder mit „netter“ Stimme zu bitten, weil sie die weinerliche Stimme nicht hören können. Aber das Winseln ist ein Symptom für ein tieferes Problem. Wenn Sie also das Jammern beseitigen wollen, müssen Sie das ansprechen, was darunter liegt.

Wenn das Jammern Ihres Kindes Sie in den Wahnsinn treibt, finden Sie hier sechs von Eltern erprobte Geheimnisse, um das Jammern zu beenden. Welches Geheimnis Sie verwenden, hängt davon ab, warum er jammert.

Jammern, weil er nicht die inneren Ressourcen hat, um mit dem fertig zu werden, was von ihm verlangt wird:

Wenn Menschen sich überfordert fühlen, werden sie weinerlich. (Als Kleinkind hätte er sich heulend auf den Boden geworfen, aber mit drei oder vier Jahren kann er stattdessen oft jammern.) Erfüllen Sie seine Grundbedürfnisse nach Nahrung, Ruhe, Auszeit, Zeit zum Toben und Verbindung mit Ihnen, oder Sie können mit Jammern rechnen. Er wird vielleicht nicht mehr so oft wüten wie früher, aber er wird mit Sicherheit quengeln, wenn Sie ihn zwingen, den Einkaufsbummel zu ertragen, während er hungrig und müde ist. Warum eine negative Situation schaffen, die Sie beide stresst und zur Gewohnheit des Jammerns beiträgt?

Jammern, weil es mehr Bindung braucht:

Sein Sie präventiv. Achten Sie darauf, dass Ihr Kind genügend positive Aufmerksamkeit von Ihnen bekommt, ohne dass es dazu provoziert wird. Kommen Sie dem Winseln zuvor, indem Sie Aufmerksamkeit geben, BEVOR es fordernd wird. Jeder, der schon einmal einen romantischen Partner fragen musste: „Liebst du mich?“, weiß, dass Aufmerksamkeit, die nach der Frage gegeben wird, das Bedürfnis nie wirklich erfüllen kann. Das Geheimnis ist, die Initiative zu ergreifen und dem Kind Aufmerksamkeit zu geben, um die es nicht gebeten hat, und zwar oft, damit es Ihre Unterstützung und Verbindung spürt.

Und natürlich ist es besonders wichtig, eine Verbindung herzustellen, wenn das Kind die ersten Anzeichen zeigt, dass es Ihre emotionale Unterstützung braucht, bevor es schnell bergab geht. (Nein, Sie belohnen „schlechtes“ Verhalten nicht, indem Sie ihr Aufmerksamkeit schenken, wenn sie jammert. Wenn sie vor Hunger wimmern würde, würden Sie dann denken, dass Sie das belohnen, indem Sie sie füttern? Es ist unsere Aufgabe, die Bedürfnisse von Kindern zu befriedigen, damit sie die inneren Ressourcen haben, um zurechtzukommen. Bindung ist ein menschliches Grundbedürfnis, und Kinder können ohne sie nicht gut funktionieren.)

Weinen, weil sie nicht mag, was passiert, sich aber machtlos fühlt, ihren Willen durchzusetzen:

Lawrence Cohen, Autor des wunderbaren Buches Playful Parenting, sagt:

„Wenn Kinder quengeln, fühlen sie sich machtlos. Wenn wir sie für ihr Gejammer schelten oder ihnen nicht zuhören, verstärken wir ihr Gefühl der Machtlosigkeit. Wenn wir nachgeben, damit sie aufhören zu jammern, belohnen wir diese Ohnmacht. Aber wenn wir sie entspannt und spielerisch dazu einladen, eine starke Stimme zu benutzen, steigern wir ihr Gefühl von Selbstvertrauen und Kompetenz. Und wir finden eine Brücke zurück zu einer engen Verbindung.“

Erinnern Sie sich, dass Sie nicht darauf aus sind, sie zu manipulieren, sondern eine Verbindung herzustellen. Beginnen Sie damit, sie wissen zu lassen, dass Sie hören, was sie will, und dass Sie ihren Standpunkt sehen: „Du willst wirklich auf den Spielplatz gehen, und du sagst mir das immer wieder, und hier halte ich an all diesen Läden, die du nicht erwartest, und du bist enttäuscht, richtig?“ Manchmal reicht schon das Gefühl, gehört zu werden, um das Jammern zu beenden.

Wenn sie dann weiter jammert, können Sie spielerisch sagen: „Du klingst nicht wie du. Ich frage mich, wo deine sonst so starke Stimme geblieben ist?“

Sprechen Sie Ihrem Kind zu, dass es seine „starke“ Stimme einsetzen kann und bieten Sie ihm Ihre Hilfe an, indem Sie es zu einem Spiel machen:

Geben Sie ihr schließlich alternative Werkzeuge an die Hand, indem Sie ihr beibringen, wie sie angemessen um etwas bitten und mit Ihnen verhandeln kann. Da Jammern so oft eine Funktion der Machtlosigkeit ist, wird es sich auf den Rest des Lebens auswirken, wenn Sie Ihrem Kind helfen, zu spüren, dass es durch vernünftige Maßnahmen bekommen kann, was es will.

Mit anderen Worten, Sie wollen nicht, dass es lernt, dass es seinen Willen im Leben durch Jammern oder Wutanfälle bekommt, aber Sie wollen, dass es lernt, dass es bekommen kann, was es will, indem es seine Emotionen kontrolliert, die Dinge aus der Sicht der anderen Person sieht und Win-Win-Situationen schafft. (Und das versuchen Sie natürlich immer vorzuleben.)

Wenn Sie also heute einfach keine Zeit haben, auf den Spielplatz zu gehen, dann lassen Sie es. Seien Sie empathisch, was seinen Wunsch angeht, und begleiten Sie ihn durch die Kernschmelze, wie in #4 unten beschrieben. Aber wenn Ihr Einwand eher gegen sein Gejammer als gegen seine Bitte gerichtet ist, und er es schafft, sich zusammenzureißen und auf vernünftige Weise um das zu bitten, was er will, dann können Sie sich auf die Art von Konfliktlösung einlassen, die eine Win-Win-Lösung findet.

„Ok, du willst auf den Spielplatz gehen, und ich muss noch in den Baumarkt. Lass uns das machen: Wenn wir im Baumarkt wirklich schnell sind, haben wir auf dem Heimweg Zeit, am Spielplatz anzuhalten. Denkst du, du kannst mir helfen, schnell zu sein? Und wenn du wirklich schnell in deinen Autositz ein- und aussteigst, können wir noch ein bisschen länger auf dem Spielplatz bleiben.“

Sie „belohnen“ das Jammern? Nein, Sie bestärken ihn, indem Sie ihm zeigen, dass es durch das Finden von Lösungen, die für Sie beide funktionieren, das bekommt, was es im Leben will.

Ich höre oft von Eltern, dass diese Strategie des „Bestärkens durch das Spiel mit der starken Stimme“ beim ersten oder zweiten Mal wunderbar funktioniert, aber dass das Kind sich danach weigert, mitzuspielen. Wenn das der Fall ist, liegt es daran, dass es eigentlich etwas anderes braucht – zum Weinen. Das bringt uns zu:

Weinen, weil es weinen muss:

Er hat eine Menge aufgestauter Emotionen über Dinge, die ihn stressen – der neue Babysitter, bei dem Sie ihn am Freitagabend gelassen haben, das Kind, das ihm den Laster im Sandkasten weggeschnappt hat, das Töpfchentraining, das neue Baby – es gibt kein Ende der stressigen Entwicklungsherausforderungen! Kleinkinder lassen Stress ab, indem sie einfach einen Nervenzusammenbruch haben, aber wenn sie älter werden, gewinnen sie mehr Selbstkontrolle und beginnen stattdessen zu jammern. Reagieren Sie freundlich auf sein Winseln, bis Sie nach Hause kommen und ein paar Minuten mit ihm verbringen können. Ziehen Sie ihn dann auf Ihren Schoß, schauen Sie ihm in die Augen und sagen Sie

„Mir ist aufgefallen, dass du so weinerlich und traurig bist, Süßer. Musst du einfach nur kuscheln und vielleicht ein bisschen weinen? Jeder muss manchmal weinen. Ich bin genau hier, um dich zu halten.“

Weinen, weil es funktioniert:

Belohnen Sie das Weinen nicht, das heißt, geben Sie nicht nach und kaufen Sie die Süßigkeiten. Aber es gibt nie einen Grund, weniger als freundlich damit umzugehen. Reagieren Sie auf seinen Wunsch mit Empathie („Du bist so enttäuscht, dass ich nein gesagt habe; du wünschst dir wirklich, du könntest diese Süßigkeit haben…“) hilft ihm, sich mit seiner Enttäuschung weniger allein zu fühlen. Und es ist nichts falsch daran, etwas anderes zu finden, das ihn glücklich macht, wie einen glänzenden roten Apfel oder einen Ausflug zum Spielplatz. Das lehrt ihn, nach Win-Win-Lösungen zu suchen und diese vorzuschlagen. Wenn er dagegen das Gefühl hat, dass er nur durch Jammern bekommt, was er will, wird er zu einem Experten im Jammern.

Jammern, weil Sie alles tun, um es zu verhindern:

Warum hassen Eltern das Winseln so sehr? Weil das Winseln die reifere Form des Schreiens Ihres Kleinen ist. Es lässt Sie wissen, dass es Ihre Aufmerksamkeit braucht. Und wir Erwachsenen sind so programmiert, dass wir auf das Winseln genauso reagieren wie auf das Weinen, damit die Bedürfnisse der kleinen Menschen erfüllt werden. In dem Moment, in dem Sie das Winseln hören, reagieren Sie also mit Angst. Sie werden alles tun, um es zu stoppen.

Aber wenn Sie tief durchatmen und sich daran erinnern können, dass es keinen Notfall gibt, werden Sie sich viel besser fühlen, und Sie werden besser erziehen. Lassen Sie nicht zu, dass Ihr automatischer Krisenmodus von Kampf oder Flucht einsetzt. Fühlen Sie sich nicht so, als müssten Sie das Problem lösen oder überhaupt irgendetwas tun, außer Ihr Kind zu lieben. Lächeln Sie Ihr Kind einfach an und geben Sie ihm eine große Umarmung. Meistens wird das Jammern dann aufhören.