Guinguette Marais Poitevin

(Va da sé che quanto segue contiene un linguaggio forte, e umorismo molto adulto)

Alcune battute fruttuose di comici maleducati:

“Non ho fatto sesso per niente, neanche un po’ fino a 67 anni. E questo perché non avevo spiccioli per il lavavetri”. – Victoria Wood

“Recentemente la mia ragazza mi ha chiesto se stavo facendo sesso alle sue spalle e le ho risposto: ‘Sì, chi pensavi che fosse? – Jimmy Carr

“Non sai mai dove guardare quando mangi una banana”. – Peter Kay

“Se fanno torte per i divorzi, perché non ‘Happy Menopause!’ ‘Mmm, è un po’ secca. Perché non c’è marmellata? Hai finito le uova?” – Russell Howard

“L’unica cosa che posso offrire per mettere le signore a proprio agio è che non sono una minaccia sessuale di nessun tipo. Ho 42 anni, devo letteralmente colpire con le ortiche. Il sesso con me in questi giorni è simile a infilare marshmallows nell’ano di un gatto”. – Greg Davies

“Guardando il mio pene, lo trovo infinitamente affascinante. Ha 46 anni, il mio pene. 46! È più vecchio della Sydney Opera House, il mio pene!” – Rhod Gilbert

“Ho accidentalmente riempito la Escort di gasolio. È morta”. – Gary Delaney

“Non ho mai riso una donna a letto, ma ho riso molte volte fuori dal letto”. – Jack Whitehall

“La gente pensa che io odi il sesso. Non è così. È solo che non mi piacciono le cose che ti impediscono di vedere bene la televisione”. – Victoria Wood

“Ho un ragazzo al momento. A volte c’è e a volte no. Preferisco quando non c’è. Il sesso è molto più veloce”. – Sarah Millican

“Non mi piace che il mio ragazzo guardi la pornografia. Penso che sia una specie di forma di infedeltà, perché si immagina di fare sesso con altre donne, e non capisco perché abbia bisogno di guardarla quando io gli disegno vagine così belle”. – Sara Pascoe

“Il signor Circoncisione ha rifiutato il suo cavalierato”. – Rob Carter

“Ho risposto a lunghezza tediosa. ‘Tedious Length’ è anche il mio nome porno”. – David Mitchell

“Dicono che una persona su dieci vuole un sex toy per Natale, ed è una bugia, vero? Apri i regali davanti alla tua famiglia! Chi c’è lì che dice: ‘Cosa hai preso, nonna? Un tappo per il culo? Anche qui!” – Russell Howard

“Sono molto vecchio ora e ho un corpo come una lasagna caduta. Le donne ora guardano il mio corpo nudo nello stesso modo spaventoso in cui i pensionati guardano la neve”. – Frankie Boyle

“Pensavo che il Coq au Vin fosse amore in un camion.” – Victoria Wood

“Ricordati di non rispondere mai al telefono durante il sesso, anche se rispondi esilarantemente con: ‘Non posso parlare ora, sto entrando in una galleria’”. – Jimmy Carr

“Sono andato allo zoo a guardare le scimmie che si w***ano. Poi sono andato a guardare i coccodrilli. Mi stavo ancora w***ando”. – Gary Delaney

“A quanto pare, le donne hanno bisogno di sentirsi amate per fare sesso e gli uomini hanno bisogno di fare sesso per sentirsi amati, quindi l’atto fondamentale di continuare la specie richiede una bugia da uno di voi.” – Billy Connolly

“Il sesso è come giocare a Bridge – se non hai un buon partner, è meglio che tu abbia una buona mano”. – Peter Kay

“Dovresti fare sesso con una persona famosa solo se dopo vuoi davvero, davvero genuinamente raccontarlo alla gente”. – Sara Pascoe

“La cosa fastidiosa del Natale è finire le batterie perché i bambini le vogliono per i loro giocattoli. Mi dispiace, ma se il Natale è alle porte – lo sono anch’io”. – Sarah Millican

“Un mio amico cristiano ha detto che il sesso tra due uomini è sbagliato ai loro occhi. Ho detto: ‘Hai ragione, dovrebbe essere sul sedere!'”. – Gary Delaney

“Las Vegas e Glasgow hanno molto in comune: sono gli unici due posti al mondo dove puoi pagare il sesso con le fiches”. – Frankie Boyle

“Una terapista sessuale sostiene che il modo più efficace per eccitare il tuo uomo è passare 10 minuti a leccargli le orecchie. Personalmente, penso che sia una cazzata”. – Billy Connolly

“Come si chiama un video di due rospi che fanno sesso? Frogspawn”. – David Ephgrave

“Sono andato a comprare un albero di Natale. Il tipo mi fa: ‘Così puoi montarlo da solo? Ho detto: ‘No, pensavo al soggiorno'”. – Gary Delaney

“Ho perso la mia verginità sotto un ponte. Stavo facendo sesso con questa povera ragazza e stavo facendo del mio meglio, ma ero come la Scozia alla Coppa del Mondo – solo felice di essere lì”. – Russell Howard

“Non tutte le esperienze sessuali devono essere piene di rabbia. Solo tutte nella mia esperienza”. – David Mitchell

“Mia mamma mi disse che il momento migliore per chiedere qualcosa a mio padre era durante il sesso. Non è il miglior consiglio che mi sia mai stato dato. Ho fatto irruzione dalla porta della camera da letto dicendo: ‘Posso avere una bicicletta nuova?’ Era molto arrabbiato. La sua segretaria fu sorprendentemente gentile. Ho avuto la bici”. – Jimmy Carr

“Gli animali non guardano porno, vero? A meno che tu non includa il mio gatto”. – Frankie Boyle

“Da quello che ho capito del parto, ti cambia il “piano di sotto”. Mi piace il mio piano di sotto così com’è, grazie mille. Non ho certo bisogno di un’estensione”. – Sarah Millican

“I preliminari sono come i beefburger – tre minuti per lato”. – Victoria Wood

“Se credo nel sesso sicuro? Certo che ci credo. Ho un corrimano intorno al letto”. – Ken Dodd

“Meglio sexy e audace, che sessista e razzista”. – Stephen Fry

“Quando avevo 11 anni, mia madre mi fece una lezione sul cunnilingus. Mi guardo indietro da adulto e penso: ‘Oh, ovviamente voleva mettermi in grado di trovare il mio piacere’. Ha avuto l’effetto esattamente opposto – non c’è modo di divertirsi con un uomo tra le gambe se stai pensando, ‘Hmm, mamma sarebbe orgogliosa’”. – Sara Pascoe

“Sto uscendo con un insegnante di inglese, il che è un po’ imbarazzante perché continua a correggere la mia grammatica durante il sesso. È particolarmente infastidita dal mio uso improprio dei due punti”. – Gary Delaney

“Da adolescente ero confuso dal fatto che ci fossero molte parole diverse per ‘sesso’. Pensavo che ognuna delle parole per ‘sesso’ significasse qualcosa di diverso. Pensavo che ci fossero molti più tipi diversi di cose sessuali che avrei dovuto capire prima di diventare un adulto. Ma poi ho capito che la maggior parte di esse si riferiva allo stesso tipo di cose di base della penetrazione del pene. Ed è così che ho capito la ricchezza della lingua inglese”. – David Mitchell

“Se le donne sono così maledettamente perfette nel multitasking, come mai non possono avere mal di testa e sesso allo stesso tempo?” – Billy Connolly

“La cosa che non capisco della pedofilia… Perché diavolo i bambini trovano così sexy i vecchi in impermeabili sporchi?” – Frankie Boyle

Alcune altre battute sconce:

Qual è la differenza tra un pneumatico e 365 preservativi usati?
Uno è un Goodyear.

Perché Babbo Natale ha un sacco così grande?
Viene solo una volta all’anno.

Cosa hanno in comune un pene e un cubo di Rubik?
Più ci giochi, più diventa difficile.

Cosa disse una tetta floscia all’altra tetta floscia?
“Se non otteniamo un po’ di sostegno, la gente penserà che siamo pazze.”

Cosa è lungo e duro e pieno di marinai?
Un sottomarino.

Perché i trichechi amano un Tupperware party?
Sono sempre alla ricerca di una chiusura ermetica.

Qual è la differenza tra un borseggiatore e un guardone?
Uno ti ruba l’orologio.

Come si chiama uno che ha il pene piccolo?
Justin!

Qual è la differenza tra leggero e duro?
Si può dormire con la luce accesa.

Cosa fai quando incontri un elefante nella giungla?
Puliscilo e chiedi scusa.

Com’è essere nell’esercito come farsi fare un pompino?
Più ti avvicini al congedo, meglio ti senti.

Vuoi sentire una battuta sul mio pene?
Non importa. È troppo lunga.

Cosa fai se il tuo partner inizia a fumare?
Rallenta e possibilmente usa del lubrificante.

Dottore: “Signore, ho delle brutte notizie. Temo che dovrà smettere di masturbarsi.”
Paziente: “Non capisco, dottore. Perché?”
Dottore: “Perché sto cercando di esaminarla.”

Barman: “Uomo: “Ho beccato mia moglie a letto con il mio migliore amico.”
Barista: “Cosa hai fatto?”
Uomo: “Le ho detto di andare al diavolo!”
Barman: “E il tuo amico?”
Uomo: “L’ho guardato dritto negli occhi e gli ho detto ‘cane cattivo!'”

Qual è la differenza tra un termometro orale e uno rettale?
Il sapore.

Qual è la differenza tra fame e arrapamento?
Dove si infila il cetriolo.

Come si chiama un uomo che piange mentre si dà piacere?
Uno strappalacrime.

Perché la carta igienica non ha attraversato la strada?
Si è incastrata in una crepa.

Qual è l’ultima cosa che Tickle Me Elmo riceve prima di lasciare la fabbrica?

Cosa dice una rana perversa?
Rubbit.

Cosa hanno in comune un ginecologo miope e un cucciolo?
Un naso bagnato.

Cosa hanno in comune il tofu e un dildo?
Sono entrambi sostituti della carne.

Come fa una donna a spaventare un ginecologo?
Facendo il ventriloquo.

Cosa c’è di meglio delle rose sul tuo pianoforte?
Tulipani sul tuo organo.

Che tipo di api fanno il latte?
Boo-Bees.

Hai sentito del tizio che è morto per overdose di Viagra?
Non riuscivano a chiudere la bara.

Come si chiama una circoncisione a buon mercato?
Una fregatura.

Cosa ottieni incrociando un gufo e un gallo?
Un gallo che sta sveglio tutta la notte.

Hai sentito parlare del matematico stitico?
L’ha risolto con una matita.

Cosa disse l’elefante all’uomo nudo?
Come si fa a respirare attraverso quella piccola cosa?

Perché dicono che mangiare yogurt e ostriche migliorerà la tua vita sessuale?
Perché se mangi quella roba, mangerai qualsiasi cosa.

E alcune battute volgari:

Oggi ho comprato una scatola di preservativi. La cassiera mi ha chiesto se volevo un sacchetto. Ho detto “no, spengo solo le luci”.

La masturbazione porta sempre al sesso. La mia ragazza ha cercato di farmi fare sesso sul cofano della sua Honda. Ho rifiutato. Se devo fare sesso, sarà sulla mia Accord.

L’infermiera della banca del seme mi ha chiesto se volevo masturbarmi nella tazza. Ho detto: “Beh, sono abbastanza bravo, ma non credo di essere ancora pronto per competere.”

Ho preso il Viagra per la mia scottatura. Non la cura ma mi toglie le lenzuola dalle gambe la notte.

Il 69% delle persone trova qualcosa di sporco in ogni frase.

Il modo migliore per far urlare tua moglie durante il sesso è chiamarla e dirle dove sei.

Mi chiedo cosa facessero i miei genitori per combattere la noia prima di internet. Ho chiesto ai miei 17 fratelli e sorelle e neanche loro lo sapevano.

L’altro giorno ho visto un dildo descritto come “lungo nove pollici e realistico”. Ho pensato: “Beh, qual è?”. – Gary Delaney

Fare sesso in un ascensore è sbagliato su così tanti livelli.

Ho appena trovato un canale porno di origami, ma è solo vista carta.

La masturbazione è come la procrastinazione, è tutto bello e divertente finché non ti rendi conto che ti stai solo fottendo!

Un bacio australiano – lo stesso di un bacio francese, ma in Australia.

Ho sempre paura che quando una donna mi vede nudo per la prima volta si metta a urlare e scappi dal parco. – Gary Delaney

L’altro giorno stavo guardando un porno molto strano, che era solo un uomo molto grasso che piangeva e si masturbava allo stesso tempo. Poi mi sono reso conto che non avevo acceso la TV. – Gary Delaney

Una donna entra in un bar e chiede al barista un doppio senso. Allora lui glielo dà.

Al momento ho uno stalker. Ma probabilmente non si capisce con questi pantaloni. – Gary Delaney

Ho preso un DVD su come migliorare i preliminari. Ho dovuto mandare avanti veloce la parte noiosa all’inizio. – Gary Delaney

L’amore è come una macchina… a volte serve una buona vite per aggiustarla.

Sto cercando di finire di scrivere una sceneggiatura per un film porno, ma ci sono troppi buchi nella trama.

A una donna che ha partecipato a un sondaggio è stato chiesto cosa ne pensava dei preservativi.

Ho provato il sesso telefonico una volta, ma i buchi erano troppo piccoli.

Ho preso un Viagra l’altro giorno. Mi si è incastrato in gola e alla fine ho avuto solo il torcicollo.

La mia collega non può più partecipare al seminario Innuendo della prossima settimana, quindi devo occupare il suo posto.

Il sesso in TV non può far male… a meno che non si cada.

Ho quasi perso il mio lavoro di muratore quando sono stato beccato a masturbarmi il primo giorno. Per fortuna il mio capo ha suggerito di fare tabula rasa. – Gary Delaney

Quando sono al supermercato, scelgo sempre la cassiera che ha più probabilità di fare sesso con me. Finisco sempre al self-checkout.

La giovane coppia accanto a me ha recentemente fatto un sex-tape. Ovviamente non lo sanno ancora… – Gary Delaney

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