Comment prévenir les pleurnicheries | Guinguette Marais Poitevin

Les enfants doivent-ils obtenir ce qu’ils veulent en pleurnichant ? Absolument pas.

Doivent-ils apprendre qu’ils peuvent obtenir ce qu’ils veulent en rassemblant de bons arguments et en les présentant d’une manière raisonnable, humoristique et charmante qui répond à vos besoins ainsi qu’aux leurs ? Absolument, si vous voulez qu’ils arrivent à quelque chose dans la vie.

Mais comment les aider à faire cette transition ?

Les pleurnicheries sont fréquentes chez les tout-petits et les enfants d’âge préscolaire. On conseille généralement aux parents de dire à leurs enfants de demander d’une voix « gentille », car ils n’entendent pas la voix pleurnicharde. Mais les pleurnicheries sont le symptôme d’un problème plus profond. Donc, si vous voulez éliminer les pleurnicheries, vous devez vous attaquer à ce qui est sous-jacent.

Si les pleurnicheries de votre enfant vous rendent fou, voici six secrets éprouvés par les parents pour mettre fin aux pleurnicheries. Le secret que vous utilisez dépend de la raison pour laquelle il pleurniche.

Pour pleurnicher parce qu’il n’a pas les ressources internes pour faire face à ce qu’on lui demande :

Lorsque l’être humain se sent dépassé, il pleurniche. (Lorsqu’il était tout-petit, il se serait jeté au sol en hurlant, mais à trois ou quatre ans, il peut souvent pleurnicher à la place). Répondez à ses besoins fondamentaux en matière de nourriture, de repos, de temps d’arrêt, de temps de course et de connexion avec vous, ou vous pouvez vous attendre à ce qu’il pleurniche. Il ne fera peut-être plus autant de crises qu’avant, mais il pleurnichera certainement si vous l’obligez à faire les courses alors qu’il a faim et qu’il est fatigué. Pourquoi créer une situation négative qui vous stresse tous les deux et contribue à l’habitude de pleurnicher ?

Pleurer parce qu’il a besoin de plus de connexion :

Soyez préventif. Assurez-vous que votre enfant reçoit suffisamment de votre attention positive, sans être provoqué. Prévenez les pleurnicheries en lui accordant de l’attention AVANT qu’il ne devienne exigeant. Quiconque a dû demander à un partenaire romantique « Tu m’aimes ? » sait que l’attention donnée après avoir demandé ne peut jamais vraiment combler le besoin. Le secret est de prendre l’initiative et de donner de l’attention que l’enfant n’a pas demandée, souvent, afin qu’il ressente votre soutien et votre connexion.

Et bien sûr, il est particulièrement important de se connecter lorsqu’elle montre le premier signe de besoin de votre soutien émotionnel, avant cette rapide dégringolade. (Non, vous ne récompensez pas un » mauvais » comportement en lui accordant de l’attention lorsqu’elle pleurniche. Si elle pleurait parce qu’elle avait faim, penseriez-vous la récompenser en la nourrissant ? Il est de notre devoir de répondre aux besoins des enfants afin qu’ils disposent des ressources internes nécessaires pour s’en sortir. La connexion est un besoin humain fondamental, et les enfants ne peuvent pas bien fonctionner sans cela.)

Gémir parce qu’elle n’aime pas ce qui se passe mais se sent impuissante à obtenir ce qu’elle veut :

Lawrence Cohen, auteur du merveilleux livre Playful Parenting, dit :

« Lorsque les enfants pleurnichent, ils se sentent impuissants. Si nous les grondons parce qu’ils pleurnichent ou refusons de les écouter, nous augmentons leur sentiment d’impuissance. Si nous cédons pour qu’ils arrêtent de pleurnicher, nous récompensons cette impuissance. Mais si nous les invitons, de manière détendue et ludique, à utiliser une voix forte, nous augmentons leur sentiment de confiance et de compétence. Et nous trouvons un pont pour revenir à une connexion étroite. »

Rappellez-vous que vous n’êtes pas là pour la manipuler, mais pour créer un lien. Commencez par lui faire savoir que vous entendez ce qu’elle veut, et que vous voyez son point de vue : « Tu veux vraiment aller à l’aire de jeux, et tu n’arrêtes pas de me le dire, et voilà que je m’arrête dans tous ces magasins auxquels tu ne t’attends pas, et tu es déçue, n’est-ce pas ? ». Parfois, le simple fait de se sentir écouté suffit à stopper les pleurnicheries dans leur élan.

Puis, si elle continue à se plaindre, vous pouvez lui dire de manière ludique « Tu ne te ressembles pas. Je me demande où est passée ta voix forte habituelle ? « .

Exprimez votre confiance dans le fait que votre enfant peut utiliser sa voix « forte » et proposez votre aide pour l’aider à la trouver, en transformant cela en jeu :

Enfin, donnez-lui des outils alternatifs en lui apprenant à demander quelque chose de manière appropriée et à négocier avec vous. Comme les pleurnicheries sont si souvent une fonction de l’impuissance, aider votre enfant à sentir qu’il peut obtenir ce qu’il veut par des mesures raisonnables se répercutera dans le reste de sa vie.

En d’autres termes, vous ne voulez pas qu’il apprenne qu’il obtient ce qu’il veut dans la vie en pleurnichant ou en piquant des crises de colère, mais vous voulez qu’il apprenne qu’il peut obtenir ce qu’il veut en gérant ses émotions, en voyant les choses du point de vue de l’autre personne et en mettant en place des situations gagnant/gagnant. (Et bien sûr, c’est ce que vous essayez toujours de modéliser.)

Donc, si vous n’avez tout simplement pas le temps d’aller à l’aire de jeux aujourd’hui, alors ne le faites pas. Soyez empathique au sujet de son désir, et nourrissez-le à travers la fusion, comme décrit dans le #4 ci-dessous. Mais si votre objection porte sur ses pleurnicheries, plutôt que sur sa demande, et qu’il parvient à se reprendre et à demander de manière raisonnable ce qu’il veut, alors vous pourrez vous engager dans le type de résolution de conflit qui trouve une solution gagnant/gagnant.

« Ok, tu veux aller à l’aire de jeux, et je dois m’arrêter à la quincaillerie. Faisons comme ça : Si nous sommes vraiment rapides à la quincaillerie, nous aurons le temps de nous arrêter au terrain de jeux sur le chemin du retour. Tu crois que tu peux m’aider à être rapide ? Et si tu es vraiment rapide pour entrer et sortir de ton siège auto, nous pourrons rester un peu plus longtemps à l’aire de jeux. »

Est-ce que vous » récompensez » les pleurnicheries ? Non, vous le responsabilisez en lui démontrant que trouver des solutions qui vous conviennent à tous les deux est le moyen d’obtenir ce qu’il veut dans la vie.

J’entends souvent des parents dire que cette stratégie de » responsabilisation par le jeu de la voix forte » fonctionne comme un charme la première ou la deuxième fois, mais qu’ensuite l’enfant refuse de jouer. Si c’est le cas, c’est qu’il a en fait besoin d’autre chose : de pleurer. Ce qui nous amène à :

Les pleurs parce qu’il a besoin de pleurer :

Il a beaucoup d’émotions refoulées à propos de choses qui le stressent — la nouvelle baby-sitter chez qui vous l’avez laissé vendredi soir, cet enfant qui a emporté le camion dans le bac à sable, l’apprentissage de la propreté, le nouveau bébé — il n’y a pas de fin aux défis de développement stressants ! Les tout-petits évacuent leur stress en faisant simplement une crise, mais en grandissant, ils acquièrent une plus grande maîtrise d’eux-mêmes et commencent à pleurnicher à la place. Répondez gentiment à ses pleurnicheries jusqu’à ce que vous rentriez à la maison et que vous ayez quelques minutes à passer avec lui. Puis attirez-le sur vos genoux, regardez-le dans les yeux et dites

« J’ai remarqué que tu te sentais si pleurnichard et si triste, mon chéri. Tu as juste besoin de faire un câlin et peut-être de pleurer un peu ? Tout le monde a besoin de pleurer parfois. Je suis là pour te serrer dans mes bras. »

Gémir parce que ça marche :

Ne récompensez pas les pleurnicheries, c’est-à-dire ne cédez pas et achetez les bonbons. Mais il n’y a jamais de raison d’être moins que gentil à ce sujet. Répondre à son désir avec empathie ( » Tu es tellement déçu que j’ai dit non ; tu aimerais vraiment pouvoir avoir ce bonbon… « ) l’aide à se sentir moins seul avec sa déception. Et il n’y a rien de mal à trouver autre chose qui le rendra heureux, comme une pomme rouge brillante ou une sortie à l’aire de jeux. Cela lui apprend à chercher et à proposer des solutions gagnant-gagnant. Si, au contraire, il a l’impression de n’obtenir ce qu’il veut qu’en pleurnichant, il deviendra un pleurnicheur expert.

Les pleurnicheries parce que vous êtes prêt à tout pour les arrêter :

Pourquoi les parents détestent-ils tant les pleurnicheries ? Parce que pleurnicher est la forme plus mature de pleurs de votre petit. Elle vous fait savoir qu’elle a besoin de votre attention. Et les adultes humains sont programmés pour réagir aux pleurs comme nous le faisons pour les cris, afin que les besoins des petits humains soient satisfaits. Donc, à la minute où vous entendez ce gémissement, vous réagissez avec anxiété. Vous ferez tout pour l’arrêter.

Mais si vous pouvez prendre une profonde respiration et vous rappeler qu’il n’y a pas d’urgence, vous vous sentirez beaucoup mieux, et vous serez un meilleur parent. Ne laissez pas votre mode de crise automatique de lutte ou de fuite se déclencher. Ne vous sentez pas obligé de résoudre le problème ou de faire quoi que ce soit d’autre que d’aimer votre enfant. Souriez simplement à votre enfant et faites-lui un gros câlin. La plupart du temps, les pleurnicheries cesseront.