Guinguette Marais Poitevin

Póki jest więcej niż jedno dziecko w domu, rywalizacja rodzeństwa jest nieunikniona. Zmora wielu rodziców, walki między rodzeństwem często pozostawiają mamusie i tatusiów wyczerpanych i zmęczonych kłótniami i przekomarzaniem się, i zastanawiających się, dlaczego ich dzieci tak bardzo się kłócą.

Chcą się dowiedzieć, jak mogą promować ciepłe i bliskie relacje między swoim potomstwem, które przeniosą w dorosłość swoich dzieci.

Możesz odnieść się do niektórych z następujących reakcji, które słyszeliśmy od rodziców na temat tego, jak czują się w związku z kłótniami swoich dzieci: zły, wściekły, bezradny, poza kontrolą, rozczarowany, beznadziejny, bezsilny, smutny, zdezorientowany, rozczarowany, sfrustrowany, przytłoczony, wzburzony, a rzadziej rozbawiony.

Rodzice martwią się, że ich dzieci będą:

• zostaną zranione fizycznie lub emocjonalnie,
• zostaną uszkodzone ich poczucie własnej wartości, zwłaszcza jeśli konflikty są chroniczne,
• zostaną dręczycielami,
• nigdy nie przestaną się bić,
• będą miały kiepskie relacje jako dorośli,
• brak im empatii,
• nie będą dbać o innych.

Różne formy rywalizacji rodzeństwa

Rodzice są często zdumieni różnymi formami, jakie rywalizacja rodzeństwa może przybrać i jak kreatywne i wredne dzieci mogą być dla swojego rodzeństwa. Oto tylko kilka sposobów, na jakie dzieci mogą się wzajemnie prowokować:

• wyzywanie,
• obwinianie,
• poklepywanie,
• kradnięcie rzeczy,
• kłamanie,
• podważanie przekonań,
• kłótnie,
• po prostu patrzenie na siebie,
• grzechotanie,
• łamanie czegoś, co należy do drugiej osoby,
• bicie,
• rzucanie czymś w drugą osobę,
• ukrywanie czegoś, co jest ważne dla drugiej osoby.

Niektóre z tych taktyk są prawdopodobnie męcząco znajome dla ciebie, i prawdopodobnie możesz wymyślić kilka bardziej pomysłowych sposobów, że twoje dzieci wydają się dręczyć siebie nawzajem!

Dla większości rodziców, wszystkie walki wydają się tak niepotrzebne, dostaje na nerwy, i może być denerwujące, ponieważ nie lubią widzieć ich dzieci ranią się nawzajem lub być złośliwe dla siebie. A wielu rodziców ma dodatkową presję, ponieważ czują, że muszą rozwiązywać problemy jak stara, mądra sowa!

Korzyści z rywalizacji rodzeństwa

Zmęczeni rodzice często zastanawiają się: Dlaczego dzieci się kłócą? Dla nas, dorosłych, to bez sensu!
Faktycznie, ciekawie jest pomyśleć o walkach rodzeństwa z perspektywy swoich dzieci.

Dlaczego dzieci się biją

Mogą one:

• zachwycić się twoją uwagą.
• poczuć się silnym.
• uzyskać przerwę od nudy. Denerwowanie rodzeństwa może wydawać się bardziej ekscytujące niż wszystko inne, co się dzieje.
• łączą się z rodzeństwem.
• uzyskują kontakt fizyczny.
• stają się „faworytem” w oczach rodziców, sprawiając, że ich rodzeństwo wygląda źle.

To wszystko są rzeczy, których dzieci potrzebują, ale walka z rodzeństwem nie jest najlepszym sposobem na osiągnięcie tych celów; możesz poprowadzić je do znalezienia bardziej odpowiednich sposobów na zaspokojenie swoich potrzeb.

Czego dzieci uczą się od walki

Dodatkowo, dzieci faktycznie uczą się ważnych umiejętności życiowych poprzez kłótnie z rodzeństwem.

Uczą się one:

• radzić sobie z walką o władzę.
• zarządzać konfliktem i rozwiązywać różnice.
• być asertywnym i bronić swojego stanowiska.
• negocjować i iść na kompromis.

Oczekiwania rodziców vs. rzeczywistość

Nawet z tymi pozytywnymi wynikami, które mogą wynikać z walki rodzeństwa, często pozornie niekończąca się natura kłótni może sprawić, że rodzic będzie się zastanawiał: „Dlaczego tak wielu ludzi ma więcej niż jedno dziecko?” (a dokładniej: „Dlaczego ja miałem więcej niż jedno dziecko?”

Rodzice zazwyczaj wyobrażają sobie, że ich dzieci będą:

• być kochające,
• nie bić się,
• być sprawiedliwe wobec siebie,
• dzielić się i chcieć ładnie bawić się ze sobą,
• nie wydawać się lubić krzywdzić siebie nawzajem,
• pracować razem z życzliwością i rozważania, gdy mają konflikty,
• nie chcą denerwować swoich rodziców,
• nie próbują się zabić, jeśli pozostawiony sam ze sobą.

Mogłeś mieć inne pozytywne obrazy relacji swoich dzieci, zanim kiedykolwiek miałeś dzieci. Czasami te pozytywne rzeczy się zdarzają i może być ci ciepło na sercu, gdy widzisz, jak twoje dzieci są kochające i miłe dla siebie nawzajem.

Ale innym razem możesz rozpaczać, że kiedykolwiek będą się dogadywać lub nawet lubić siebie nawzajem.

Gdy twoje oczekiwania nie pokrywają się z rzeczywistością, możesz czuć się zagubiony, rezygnując z obrazu swoich dzieci jako ciepłych i kochających się nawzajem przez cały czas.

Mimo że możesz czuć się smutny z powodu tej rzeczywistości, najlepiej jest zrezygnować z wymyślonego obrazu i zaakceptować, że walki i rywalizacja są związane z posiadaniem więcej niż jednego dziecka.

Przez zaakceptowanie faktu, że rodzeństwo będzie walczyć i będą czasy, kiedy wydają się robić wszystko, co mogą, aby zranić siebie nawzajem, nie będziesz myśleć, że musisz robić coś złego, lub że coś jest nie tak z twoimi dziećmi.

Gdy pogodzisz się z tą nieuchronnością, będziesz w silniejszej pozycji, aby wymyślić plany radzenia sobie z walkami.

Jak twoi rodzice radzili sobie z rywalizacją rodzeństwa

Kolejny punkt do zapamiętania: Jak radzisz sobie z konfliktami własnych dzieci, może być pod wpływem tego, jak twoi rodzice radzili sobie z rywalizacją między tobą a twoim rodzeństwem. Czy kiedykolwiek słyszałeś któryś z tych komentarzy od swoich rodziców, kiedy dorastałeś?

„Po prostu przestańcie się kłócić; nie zniosę tego dłużej.”

„Nie zawracajcie mi głowy swoimi głupimi kłótniami; po prostu sami je rozwiążcie.”

„Nie obchodzi mnie, kto zaczął; oboje zostaniecie ukarani.”

„Dlaczego nie możecie być dla siebie mili?”

„Jeśli nie przestaniecie się kłócić, powiem waszemu ojcu/matce.”

Czasami może się okazać, że reagujecie na swoje dzieci w taki sam sposób, w jaki wasi rodzice reagowali na was. Może to być spowodowane tym, że nie zdajesz sobie sprawy, że to robisz, lub nie wiesz, jak inaczej zareagować.

Ale kiedy świadomie zastanowisz się nad tym, które reakcje twoich rodziców były skuteczne, a które nie, możesz znaleźć alternatywne i lepsze sposoby radzenia sobie z rywalizacją rodzeństwa ze swoimi dziećmi.

Wgląd w „wyobrażenia a rzeczywistość”

• Pamiętaj, że rywalizacja rodzeństwa jest do pewnego stopnia nieunikniona.ie oznacza to, że coś jest nie tak z Twoimi dziećmi lub ze sposobem, w jaki je wychowujesz.

• Dzieci czerpią pewne korzyści z walki.
  Nawet jeśli wydaje Ci się to bezcelowe, walki i kłótnie dają Twoim dzieciom możliwość uczenia się umiejętności życiowych.

• Pozwól sobie na myślenie, że możesz wyeliminować rywalizację rodzeństwa.
  Będziesz w lepszej pozycji do zarządzania walkami i sprzeczkami, kiedy porzucisz wyobrażenia o całkowicie harmonijnych relacjach między dziećmi.

• Uświadom sobie, jak Twoi rodzice radzili sobie z rywalizacją między Tobą a Twoim rodzeństwem.
  To może pomóc Ci odrzucić te podejścia, które teraz widzisz, że nie były pomocne i być bardziej celowym w używaniu tych podejść, które widzisz, że były skuteczne.

< wróć na górę strony

Faktory wpływające na rywalizację rodzeństwa

Uświadomienie sobie czynników wpływających na rywalizację rodzeństwa może pomóc Ci być bardziej wyrozumiałym i pomóc Ci reagować w bardziej wrażliwy sposób na problemy rodzeństwa, które się pojawiają.

Porządek narodzin

Porządek narodzin każdego z Twoich dzieci ma wpływ zarówno na nie same, jak i na relacje między rodzeństwem. Kolejność narodzin w rodzinie pochodzenia ma również wpływ na ciebie jako dorosłego człowieka.

Znajomość skutków kolejności narodzin może pomóc ci lepiej zrozumieć dynamikę rywalizacji między rodzeństwem i ogólne relacje między nimi.

Możesz wykorzystać te informacje, aby reagować w bardziej wrażliwy sposób na problemy rodzeństwa, które pojawiają się między Twoimi dziećmi.

Wiele badań pokazuje, że różne kolejności urodzenia niosą ze sobą charakterystyczne wzorce reagowania z powodu różnych doświadczeń, jakie rodzeństwo w różnych kolejnościach urodzenia ma w swoich rodzinach.

Pierworodni

Pierworodni mają tendencję do bliskiego identyfikowania się z rodzicem, który podejmuje więcej decyzji w rodzinie, jest bardziej proaktywny i zorientowany na zadania (tradycyjnie jest to ojciec). Pierworodni są zainteresowani wynikami i produktywnością, potrzebują czuć się na miejscu i mają tendencję do bycia perfekcjonistami, niezawodnymi, odpowiedzialnymi, dobrze zorganizowanymi i poważnymi.

Drugie urodzenie lub średniaki

Drugie urodzenie lub średniaki mają tendencję do bliskiego identyfikowania się z bardziej ekspresyjnym i emocjonalnym rodzicem (tradycyjnie matka). Są zainteresowani jakością wykonania i mają tendencję do bycia w zgodzie z emocjami ludzi. Poczucie, że „należą” jest dla nich bardzo ważne.

Często pełnią rolę mediatorów, unikają konfliktów, są niezależne, niezwykle lojalne wobec grupy rówieśniczej, mają wielu przyjaciół i częściej bywają awanturnikami. Niestety dla nich, w rodzinnym albumie jest najmniej zdjęć tych dzieci.

Trzy-urodzeni

Trzy-urodzeni mają tendencję do odnoszenia się do par w rodzinie (na przykład dwoje rodziców, dwoje rodzeństwa, itp.), są zainteresowani utrzymaniem równowagi w relacjach między ludźmi, potrzebują mieć wybór i mają tendencję do używania humoru w radzeniu sobie z sytuacjami.

Najmłodsi

Najmłodsi często patrzą na cały obraz rodziny i są zainteresowani utrzymaniem harmonii rodzinnej. Mają tendencję do wczuwania się w emocje poszczególnych osób w rodzinie i rodziny jako grupy. Mogą być manipulacyjni, nie biorą odpowiedzialności za swoje działania, są postrzegani jako popisujący się, używają humoru, aby uzyskać to, czego chcą i często są czarujący, przedwcześnie dojrzali i ujmujący.

Pamiętaj, że nie jest to dokładna lub twarda nauka i że nie wszystkie dzieci pasują do tych oczekiwanych cech. Ale może być interesujące zobaczyć, jak bardzo lub jak mało twoje dzieci pasują do stereotypu.

Każda kolejność narodzin ma swoje zalety i wady i żadna pozycja nie jest naprawdę lepsza od innych. Wiedza o tym może pomóc Ci być bardziej empatycznym, jeśli i kiedy Twoje dzieci skarżą się na to, co postrzegają jako wady swojego porządku urodzenia. To zrozumienie może również poszerzyć Twoją perspektywę i pomóc Ci poszerzyć perspektywę Twoich dzieci na temat ich kolejności urodzenia.

Jest również ważne, aby pamiętać, że czasami pozycja Twojego rodzeństwa w rodzinie pochodzenia wpływa na to, jak odnosisz się do własnych dzieci.

Na przykład, ojciec może mieć trudności z byciem życzliwym dla swoich młodszych dzieci, jeśli czuł, jako najstarszy w rodzinie, że spoczywa na nim ciężar opieki nad beztroskim młodszym rodzeństwem.

Albo, matka może mieć trudności z sympatyzowaniem z najstarszą córką, jeśli zawsze czuła, że jej starsza siostra ma więcej przywilejów i jest bardziej faworyzowana.

Kilka innych rzeczy do zapamiętania o kolejności urodzeń:

• Ponieważ żadne z rodzeństwa nigdy nie może osiągnąć statusu kolejności urodzeń innego, zawsze istnieje nierówna władza wśród rodzeństwa; drugie dziecko może chcieć być pierwsze, a pierwsze może chcieć być „dzieckiem”.”

• W rodzinach mieszanych, gdy nowe dzieci wchodzą do rodziny, mogą stracić swoją pierwotną kolejność urodzenia, więc najstarsze może stać się środkowym dzieckiem. Takie przesunięcia często wpływają na relacje między rodzeństwem.

Odstępy między rodzeństwem mogą wpływać na intensywność rywalizacji

Rodzeństwo, które jest w zbliżonym wieku, ma duży dostęp do siebie i jest bardziej prawdopodobne, że będzie ze sobą fizycznie rywalizować; rodzeństwo, które jest oddalone od siebie, ma mniejszy dostęp do siebie i jest mniej konkurencyjne, ponieważ zazwyczaj spędza mniej czasu razem, interesuje się innymi rzeczami i jest zaangażowane w inne działania.

Różnice temperamentu

Rodzeństwo, które jest temperamentalnie „łatwe” może być traktowane inaczej przez rodziców niż rodzeństwo, które jest „bardziej wymagające”; temperamentalnie „łatwe” dzieci mają tendencję do bycia „lubianymi” bardziej, a dzieci z bardziej wymagającymi temperamentami mogą bardziej denerwować swoje rodzeństwo (i rodziców).

Jeśli istnieją różnice w tym, jak rodzice reagują na swoje dzieci, może to zwiększyć intensywność rywalizacji między nimi. Ponadto, w zależności od temperamentu każdego z rodzeństwa, może być bardziej lub mniej prawdopodobne, że będą się ze sobą dogadywać.

Na przykład, bardzo aktywny, ale wrażliwy emocjonalnie młodzieniec może „podsłuchiwać” swojego spokojniejszego, bardziej osowiałego brata, by się z nim bawić, tylko po to, by się zranić i zdenerwować, gdy jego rodzeństwo chce zostać samo, by poczytać książkę.

Płeć

W niektórych rodzinach dziecko jednej lub drugiej płci może być preferowane; jeśli urodzi się dziecko mniej docenianej płci, może ono dorastać jako odbiorca komunikatów typu „chcielibyśmy, żebyś był chłopcem” zamiast dziewczynki. Takie komunikaty wpłyną na to, jak dziecko odnosi się do pozostałego rodzeństwa i mogą zwiększyć rywalizację między rodzeństwem, zwłaszcza z dzieckiem, które jest bardziej pożądanej płci.

Wpływy fizyczne

Głód, zmęczenie, choroba i brak równowagi rozwojowej mogą wpływać na relacje między rodzeństwem, nawet jeśli tylko do czasu zaspokojenia fizycznych potrzeb dzieci. Rodzeństwo mieszkające w małym domu lub mieszkaniu, które musi dzielić pokój, może kłócić się częściej z powodu bliskiej i częstej odległości.

Styl rodzicielski i atmosfera rodzinna

Podejścia rodzicielskie wahają się od bardzo agresywnych i zbyt surowych do bardzo pobłażliwych i zbyt łagodnych. Dzieci wychowywane w rodzinach znajdujących się na obu końcach tego kontinuum mają tendencję do częstszych bójek.

• Gdy rodzice są bardzo surowi, sztywni i stosują zbyt ostrą dyscyplinę lub kary cielesne, dzieci mają tendencję do częstszych bójek z rodzeństwem, gdy może im to ujść na sucho, ponieważ agresja jest dla nich wzorcem.

• Dzieci wychowywane w domach, w których rodzice są bardzo pobłażliwi lub zaniedbujący, nie czują, że poświęcają im wystarczająco dużo uwagi i nie mają zasad, które kierowałyby ich zachowaniem, więc mają tendencję do większej walki.

Pośrodku tych dwóch skrajności znajdują się rodziny, które:

• szanują indywidualne potrzeby,
• traktują dzieci jako unikalnych i wyjątkowych ludzi,
• wspierają współpracę, a nie rywalizację,
• i zachęcają do pozytywnego i pełnego miłości związku z rodziną.

Takie podejście pomaga promować wysoką samoocenę u dzieci. To z kolei ma wpływ na relacje dzieci między sobą; będzie mniejsza potrzeba konkurowania lub walki o miłość, uwagę i szacunek, lub udowodnienia swojej wartości poprzez oczernianie brata lub siostry.

Czas przejściowy

Kwestie związane z rodzeństwem często nasilają się, gdy w rodzinie zachodzą zmiany, takie jak narodziny nowego dziecka, gdy dziecko staje się mobilne, gdy jedno z rodzeństwa idzie do szkoły, gdy jedno z rodzeństwa opuszcza rodzinę w celu podjęcia studiów lub zawarcia małżeństwa, gdy dochodzi do rozwodu lub ponownego małżeństwa itd.

Okoliczności rodzinne

Mimo że technicznie rzecz biorąc dzieci mogą być wychowywane w tym samym domu, różnice w okolicznościach mogą zmienić ich doświadczenia. Dotyczy to takich czynników jak finanse rodziny w danym czasie, które z rodziców pracowało i kiedy, kto zajmował się dziećmi, gdzie mieszkała rodzina i jaki był charakter związku rodziców w czasie dorastania każdego z rodzeństwa. Wszystko to może mieć wpływ na relacje między dziećmi.

Wiek dzieci

Można odnieść wrażenie, że rywalizacja między rodzeństwem jest w toku, nigdy się nie zmienia i nigdy się nie poprawi. W rzeczywistości, dobrą wiadomością jest to, że rywalizacja między rodzeństwem zmienia się wraz z wchodzeniem dzieci na różne etapy rozwoju i poziomy dojrzałości. Oznacza to, że rodzice muszą być elastyczni w reagowaniu na pojawiające się konflikty:

• Przedszkolaki
  Okres „pies zjada psa”, w którym jest dużo walki; rodzice muszą często interweniować. Małe dzieci w wieku szkolnym – przestrzeganie nowej zasady: „Ty podrapiesz mnie, a ja podrapię ciebie” lub zasada „tit for tat”; rodzice muszą interweniować rzadziej niż wtedy, gdy dzieci były młodsze.

• Starsze dzieci w wieku szkolnym
  Faza „prawa i porządku”, gdy dzieci stosują zasady w celu zapewnienia sprawiedliwości i ochrony przed oszustwem; rodzice muszą interweniować jeszcze rzadziej.

• Szkoła średnia i później
  Dzieci zaczynają rozwijać sumienie dorosłych i czują, że nie należy wykorzystywać rodzeństwa; potrafią samodzielnie stosować techniki rozwiązywania konfliktów, jeśli zostały im one przekazane.

Użycie tych informacji, aby pomóc w zarządzaniu rywalizacją

• Użyj swojej wiedzy na temat kolejności narodzin, aby zrozumieć stanowiska i uczucia każdego z dzieci; pomóż im dostrzec zalety ich pozycji.

• Zastanów się nad innymi czynnikami, które wpływają na relacje między rodzeństwem, abyś mógł lepiej zrozumieć doświadczenia swoich dzieci i być może wykorzystać tę wiedzę do złagodzenia rywalizacji.

• Zachowaj nadzieję i optymizm pamiętając, że rywalizacja między rodzeństwem jest nieunikniona i że w miarę jak dzieci dojrzewają i uczą się sposobów radzenia sobie z konfliktami, rywalizacja zazwyczaj ustępuje.

< wróć na górę strony

Strategie radzenia sobie z manią

W ferworze chwili, kiedy twoje dzieci są w środku walki, która naprawdę dostaje się pod twoją skórę, możesz czuć się zagubiony, co możesz zrobić, aby poradzić sobie z sytuacją.

Jeśli z góry rozważysz szereg strategii, które możesz wyciągnąć ze swojego rodzicielskiego pasa narzędzi, może ci to pomóc skutecznie reagować, kiedy twoje dzieci „swędzi bójka” ze sobą.

Kontinuum walki

Jednym z pytań, jakie zadają sobie rodzice na temat zarządzania rywalizacją rodzeństwa, jest: „Kiedy powinienem interweniować, a kiedy lepiej pozwolić dzieciom samodzielnie wypracować spór?”

Poniższe informacje mogą dać Ci pewne wskazówki dotyczące tego, co może być odpowiednim stanowiskiem w kwestii tego, kiedy i jak interweniować. Nazywamy to zasadą „od zielonego do czerwonego światła”.

Mając to na uwadze, możesz zastanowić się, czego Twoje dzieci potrzebują od Ciebie, kiedy angażują się w bójki z rodzeństwem. To pomoże Ci zdecydować, czy, kiedy i jak interweniować.

• Zielone światło
  Normalne sprzeczki, drobne wyzwiska
  Rola rodzica – Nie wtrącaj się.

• Żółte światło
  Pogranicze, wzrasta głośność, nieprzyjemne wyzwiska, łagodny kontakt fizyczny, groźby niebezpieczeństwa
  Rola rodzica – Uznaj złość i uwzględnij punkt widzenia każdego dziecka.

• Pomarańczowe światło
  Potencjalne niebezpieczeństwo, poważniejsze, pół zabawa/pół prawdziwa walka
  Rola rodzica – Zapytaj: „Czy to zabawa, czy rzeczywistość?”. Stanowczo przerwij interakcję, przejrzyj zasady i pomóż w rozwiązaniu konfliktu.

• Czerwone światło
  Niebezpieczna sytuacja, krzywda fizyczna lub emocjonalna ma nastąpić lub nastąpiła
  Rola rodzica – Stanowczo zatrzymaj dzieci i rozdziel je. Jeśli dziecku dzieje się krzywda, zajmij się nim najpierw, sprawdź zasady i ewentualnie zastosuj konsekwencję.

Czego Twoje dzieci mogą potrzebować na każdym z poziomów

Czy potrzebują:

• uwagi, szacunku?
• pomocy z zewnątrz, aby powstrzymać kłótnie?
• ochrony przed zranieniem?
• czasu, aby się dogadać?
• poradnika, jak radzić sobie z konfliktami?
• sposobów, aby zapobiec konfliktom następnym razem?
• sposobów na zadośćuczynienie?
• drogi do empatii?
• drogi do przebaczenia i ponownego połączenia się z inicjatorem?

Pomyślenie o tym, czego mogą potrzebować Twoje dzieci, może być wskazówką, jak radzić sobie z walkami oraz kiedy i jak interweniować.

Reguły

Jednym ze sposobów radzenia sobie z rywalizacją między rodzeństwem jest ustanowienie zasad rodzinnych w domu.

Prowadzenie zasad jest sposobem na przekazanie wartości rodzinnych i zmusza do myślenia z wyprzedzeniem o tym, jakie zachowania są dla ciebie ważne i co chcesz egzekwować. Zasady są skuteczną strategią zapobiegawczą.

W kwestii rywalizacji między rodzeństwem, zasady mogą nadać ton i przekazać oczekiwania co do tego, jak chcesz, aby twoje dzieci odnosiły się do siebie nawzajem. Można odwołać się do „rodzinnej zasady”, gdy dzieci się kłócą lub nie traktują siebie nawzajem z szacunkiem. Włącz je do dyskusji o tym, jakie zasady powinny obowiązywać w twojej rodzinie, jeśli chodzi o to, jak ludzie powinni się nawzajem traktować.

Oto kilka zasad, które wiele rodzin uważa za przydatne:

• Radzenie sobie z konfliktami i złością
  „Nie bij, używaj słów, aby powiedzieć, co cię denerwuje.”

• Wartości/morały rodzinne
  „Traktujemy się z szacunkiem.”

• Rola rodziców w przypadku konfliktu
  „Jeśli się zaangażuję, to ja ustalę wynik.”

• Krzywda lub uszkodzenie mienia
  „Ten, kto spowodował krzywdę lub szkodę, musi ją naprawić.”

• Posiadanie rzeczy osobistych i granice
  „Nie zabieramy cudzych rzeczy bez wcześniejszego zapytania.”

• Nagrywanie
  „Nie wolno „nagabywać”, aby wpędzić kogoś w kłopoty; można „powiedzieć”, aby wyciągnąć kogoś z kłopotów.” Na przykład dziecko mówiące mamie, że jego siostra właśnie położyła zabłocone buty na sofie, to „tattling”; młodzieniec zgłaszający mamie, że jego młodsza siostra stoi na sofie i jest bliska spadnięcia z niej, to „telling”.

Aby uzyskać więcej informacji na temat stosowania zasad, możesz zobaczyć nasz artykuł na żądanie lub archiwalne seminarium online na ten temat na naszej stronie internetowej.

Rozpoznawanie problemów i rozwiązywanie konfliktów

Kolejnym nieocenionym narzędziem, którego możesz nauczyć swoje dzieci jest umiejętność rozwiązywania konfliktów. Na początku, kiedy dzieci są małe, będziesz musiał przeprowadzić je przez cały proces po każdym konflikcie. Z czasem będą w stanie samodzielnie rozwiązywać swoje konflikty z rodzeństwem i innymi osobami.

Proces ten polega na tym, że każde dziecko wyraża swój punkt widzenia i słucha punktu widzenia drugiego dziecka, generuje kilka możliwych rozwiązań, które działają dla każdego z nich, wybiera jedno rozwiązanie i próbuje go.

Ta umiejętność pomaga dzieciom w relacjach z rówieśnikami i jest przydatna przez całe życie. Sprawia, że czują się kompetentne i zdolne, ponieważ widzą, że mogą wymyślać rozwiązania problemów bez walki.

Pamiętaj, że aby zaangażować się w proces eksploracji problemów, dzieci muszą być wystarczająco spokojne, aby prowadzić dialog. Przerwa może zostać zarządzona do czasu, aż oboje będą wystarczająco spokojni, aby kontynuować.

Możesz być wzorem dla swoich dzieci, jeśli chodzi o radzenie sobie z konfliktami:

• Sam stosuj zasady „uczciwej walki”.

• Używaj czasu na ochłonięcie, aby najpierw się uspokoić, a następnie ponownie wejść w sytuację.

• Dawaj drugie szanse i możliwości zadośćuczynienia.

Aby uzyskać więcej informacji na temat umiejętności eksploracji problemów i rozwiązywania konfliktów, zapoznaj się z naszym artykułem na ten temat zamieszczonym na naszej stronie internetowej.

Inne podejścia

Sugestie Barbary Coloroso z książki „Dzieci są tego warte”:

• Użyj czasu na ochłonięcie
  Najpierw pomóż dzieciom się uspokoić, a następnie zajmij się sytuacją, dając każdemu dziecku możliwość przedstawienia swojej wersji wydarzeń.

• „Plan”
  • Wejdź do pokoju, w którym dzieci się kłócą, powoli i cicho.
  • Stań bez słowa.
  • Podejmij działanie, modelując spokój i cierpliwość. Na przykład, wyłączając telewizor lub rozdzielając dzieci, które się kłócą.
  • Opisuj to, co widzisz. Na przykład: „Widzę dwoje dzieci, które chcą pilota”.
  • Wyjaśnij potrzebę „planu” – pomóż im zaangażować się w proces rozwiązywania konfliktu.

• „Notatnik, ołówek, jedna historia” technika
  Pozwól dzieciom pracować razem, aby wymyślić jedną historię, z którą oboje mogą żyć – ten proces pomaga im zobaczyć perspektywę drugiej osoby.

• Podejście „siad i pozwolenie na wstanie”
  Oboje mogą wstać, jak tylko dadzą sobie nawzajem pozwolenie na wstanie. Przeprosiny nie są tu kluczem (nie wymagaj od nich przeprosin); kluczem jest współpraca. Oboje dzieci mają władzę nad drugim; są współzależne. To pomaga im się uspokoić i wtedy mogą pracować nad rozwiązaniem problemu.

• Podejście „bijesz – siedzisz”
  Dzieci muszą się nauczyć, że bicie nie jest odpowiednim sposobem radzenia sobie z konfliktem.

  „W naszej rodzinie w żadnym wypadku nie bijemy. Użyj swoich słów, aby powiedzieć Seanowi, jak bardzo jesteś zły.”

  Do małego dziecka możesz dodać: „Możesz się uspokoić w swoim pokoju, w bujaczku lub na moich kolanach.”

  Dla starszych dzieci zaproponuj wybór między siedzeniem a chodzeniem. „Możesz usiąść lub pójść na spacer, dopóki nie uspokoisz się na tyle, aby wrócić i poradzić sobie z sytuacją słowami, a nie biciem.”

Szczególne wskazówki

• Usuń zabawkę, o którą walczą dzieci.

• Rozdziel dzieci, kiedy się biją lub dokuczają sobie nawzajem. Na przykład, niech przejdą na przeciwległe strony pokoju.

• Wymuszaj logiczne konsekwencje. Na przykład, jeśli walczą o to, kto ma kontrolę nad pilotem do telewizora, telewizor zostanie wyłączony.

• Pomaganie dzieciom w wyrażaniu własnych uczuć oraz w zrozumieniu i wczuwaniu się w uczucia rodzeństwa.

• Używanie przerw, nie w celu ukarania, ale uspokojenia się i przegrupowania.

• Dawaj starszym dzieciom przywileje i obowiązki.

• Pomagaj starszym dzieciom nauczyć się ignorować prowokacyjne zachowania młodszego rodzeństwa.

• Nie nagradzaj donosicielstwa.

Zachęcaj do zdrowych relacji między rodzeństwem

Poniższa lista jest bardziej ogólna i zachęca do postawy rodzicielskiej, która zminimalizuje rywalizację. Pamiętaj jednak, że pewne konflikty będą nieuchronnie istniały tak długo, jak długo będziesz miał w domu więcej niż jedno dziecko.

Pomocne postawy

• Spodziewaj się wielu epizodów rywalizacji rodzeństwa.
  To normalne, że rodziny mają problemy, sprawy i konflikty.

  Nie obwiniaj się niesprawiedliwie za to, jak zachowują się twoje dzieci i nie stawiaj sobie nierealistycznych celów w zakresie harmonii rodzinnej.

  Ważne jest, aby dzieci miały zdrowe sposoby rozwiązywania konfliktów.

• Traktuj swoje dzieci jako wyjątkowe jednostki, którymi są.
  Spraw, aby każde dziecko czuło się wyjątkowe. Potrzeby, uczucia i perspektywa każdej osoby są ważne.

• Nie okazuj faworyzowania.
  Nie porównuj swoich dzieci ze sobą ani w sposób korzystny, ani niekorzystny.

• Zachowaj spokój i obiektywizm.
  Nie wdawaj się w kłótnie, które są tylko nieszkodliwymi sprzeczkami.

• Uczyń potrzebę, a nie sprawiedliwość podstawą decyzji.
  W odpowiedzi na powszechną skargę dzieci, że „To nie jest sprawiedliwe”, powiedz swoim dzieciom: „Sprawiedliwe nie oznacza równe; oznacza danie każdej osobie tego, czego potrzebuje.”

• Wymyśl listę podstawowych zasad.
  Pomyśl o swoich rodzinnych wartościach. Przykłady podstawowych zasad to „zakaz bicia” lub „zakaz używania wulgarnego języka”. Powiedz dzieciom, że nie zawsze wszystko może być zrobione tak, jak one chcą i że mogą myśleć i czuć jednocześnie: „Kiedy jesteś zły na Ruby, nadal możesz jej powiedzieć, co czujesz, nie raniąc jej.”

• Nie szukaj kogoś, kogo można obwinić lub ukarać.
  Twoje dzieci nauczą się więcej, rozwiązując problem wspólnie.

• Nie sędziuj bójki, jeśli nie wiesz, co się stało.
  Skup się raczej na samym występku, powołaj się na ustaloną już zasadę rodzinną, która zabrania tego czynu, i nie aprobuj go.

  Pamiętaj, że nie musisz się martwić o to, „kto zaczął”; zrobiłeś to, mając więcej niż jedno dziecko!

• Nie wdawaj się w długie dyskusje na temat tego, co się stało.
  Cała ta uwaga, jaką poświęcasz dzieciom, jest nagrodą za kłótnie i walki.

• Zachęcaj do komunikacji i zrozumienia uczuć.omóż dzieciom rozwinąć poczucie empatii i szacunek dla tego, co czuje ich rodzeństwo.

• Naucz dzieci, jak rozwiązywać problemy.
  Daj dzieciom do zrozumienia, że wierzysz, iż mogą być kreatywne w znajdowaniu rozwiązań problemów ze swoim rodzeństwem.

• Bądź świadomy etapów rozwoju.
  Małym dzieciom trudno jest się dzielić. Muszą „posiadać”, zanim będą mogły się dzielić.

• Nie zmuszaj dzieci do przyjaźni z rodzeństwem.
  To może przyjść z czasem, kiedy będą gotowe i dzięki ich własnym pragnieniom. Możesz jednak nalegać, by traktowały się z szacunkiem.

• Nie lamentuj w obecności dzieci, że „ciągle się kłócą”
  Będą żyć w zgodzie z rozliczeniami!

• Nie pozwól dzieciom grać jednego rodzica przeciwko drugiemu.orozmawiaj bezpośrednio i prywatnie ze swoim współrodzicem, jeśli nie zgadzasz się z jakąś decyzją rodzicielską.

• Rozważ pomoc z zewnątrz.
  Jeśli sprawy wydają się wymykać spod kontroli, możesz poszukać terapii rodzinnej.

Wiadomości do wysłania

Następujące rzeczy, które możesz powiedzieć swoim dzieciom na temat rywalizacji między rodzeństwem – bezpośrednio lub pośrednio przez to, jak odnosisz się do swoich dzieci i innych ludzi oraz przez ogólną atmosferę, którą tworzysz w swoim domu:

„Nie musisz lubić swoich braci i sióstr przez cały czas.”

„Mam nadzieję, że ty i twój brat/siostra zawsze będziecie dla siebie nawzajem.”

„Możesz poprosić o pomoc w rozwiązywaniu różnic, kiedy jej potrzebujesz.”

„Możesz mieć moją uwagę bez konieczności zachowywania się lub bycia złym dla swojej siostry.”

„Fizyczna lub słowna agresja jest niedozwolona. Kropka.”

„Nasza rodzina jest bezpiecznym miejscem dla dzieci i dorosłych, w którym mogą żyć i dorastać.”

Jeśli uwierzysz w te przesłania i przekażesz je swoim dzieciom, przejdziesz długą drogę do zarządzania rywalizacją rodzeństwa w swojej rodzinie w krótkim okresie czasu i do ustawienia swoich dzieci na troskliwe i bliskie relacje na obu końcach tego kontinuum w przyszłości.
<return to top of page
____________________________________________________________
Aby uzyskać więcej informacji na temat zarządzania rywalizacją rodzeństwa, sprawdź następujące książki. Zakupy w Amazon.com poprzez naszą stronę internetową wspierają pracę, którą wykonujemy, aby pomóc rodzicom w jak najlepszym wychowywaniu ich dzieci.

<polecane książki o rywalizacji rodzeństwa

<rekomendowane książki do czytania z dziećmi o nowym rodzeństwie

<wszystkie polecane przez nas książki dla rodziców

iv