Guinguette Marais Poitevin

Zależność to „uzależnienie od relacji”, często widoczne w relacjach rodzic-dziecko. Często możemy pomylić narcystycznych rodziców z rodzicami współuzależnionymi. Ale są różnice. Oczywiście narcystyczny rodzic wychowuje współuzależnione dziecko, które często przyciąga narcystycznych partnerów, ale to temat na inny dzień.

Różnica polega na stopniu kontroli, jaką sprawują nad dziećmi. Różnią się również pod względem empatii. Osoby współuzależnione mają empatię, natomiast rodzice narcystyczni nie. Często cechy/cechy współuzależnionych rodziców i narcystycznych rodziców pokrywają się i zobaczysz to w tym artykule.

Kto jest współuzależnionym rodzicem?

Często rozmawiam z klientami, którzy mają współuzależnionych rodziców. Współzależny związek rodzic-dziecko to zazębiający się związek, w którym granice są zamazane. Dzieci współuzależnionych rodziców mają trudny czas, aby wyjść z tych relacji enmeshed.
Zanim przejdę dalej, ważne jest, aby odróżnić współzależne i współzależne relacje.

„Posiadanie potrzeb zależności nie jest samo w sobie niezdrowe. My wszyscy je mamy. W współzależnym związku, jednakże, każda strona jest w stanie wygodnie polegać na drugiej dla pomocy, zrozumienia i wsparcia. Jest to rodzaj „wartości dodanej”. Związek przyczynia się do zwiększenia odporności, zaradności i wewnętrznej siły obu osób. Mimo to, każda ze stron pozostaje samowystarczalna i samostanowiąca.” 1
Z drugiej strony związek współzależny uszczupla odporność, zaradność i siłę jednostki.

W tym artykule zamierzam podkreślić niektóre z istotnych cech współuzależnionych rodziców i wpływ, jaki ma to na dzieci. Będę używać krótkich przykładów z wielu rzeczywistych przypadków client.

1) Dobro dziecka vs. Motywowane przez własne interesy

W normalnej relacji rodzic-dziecko, pielęgnowanie, że rodzic daje do dziecka przychodzi naturalnie i jest pod wpływem rodzica pragnienie dla dobra dziecka. To normalne, że rodzic ma aspiracje i oczekiwania wobec dziecka, ale w relacji współzależnej, to bardziej o rodzica, co chcą, niż dziecko prawdziwe potrzeby. Nawet jeśli współuzależniony rodzic myśli, że cokolwiek robią jest dla dobra dzieci, nie widzą, jak wiele z tych decyzji są oparte na utrzymaniu dziecka w ich kontroli i nadmiernie zależne od nich.

2) Zdrowa dyskusja vs. Mam zawsze rację

Zależny rodzic ma zawsze rację. Nie ma miejsca na zdrową debatę lub dyskusję z ich dziećmi. Dzieci nie mogą wyrazić swoje opinie, jeśli te opinie nie są podobne do tych z ich współuzależnionych rodziców. Każda różnica zdań będzie postrzegana jako akt buntu i zgnieciony na najwcześniejszym, poprzez subtelną manipulację. W końcu współuzależniony rodzic upewnia się, że opinia dziecka zmienia się, aby dopasować się do ich własnej opinii.

3) Potrzeby dziecka nadać znaczenie vs. traktowane jako nieistotne

Niezależny rodzic ma trudności w zrozumieniu potrzeb dziecka. Dzieci współuzależnionych rodziców wielokrotnie otrzymują wiadomość, że ich potrzeby i pragnienia są drugorzędne w stosunku do potrzeb rodzica, a tym samym przestają cenić własne potrzeby. A jeśli próbują twierdzić, że są one traktowane milcząco (nie mówi się do) lub fizycznie karane (klaps).

4) Doing pracy własnej vs mentalność ofiary

Niezależni rodzice obwiniają wszystkich za swoje problemy i nie biorą odpowiedzialności za swoje działania. Odmawiają pracy nad sobą i rozwiązywania przeszłych traum, zamiast tego zrzucając wszystkie swoje nierozwiązane emocje na dzieci. Zawsze zachowują się jak ofiary przed swoimi dziećmi. Wiele razy dzielą się z dziećmi historiami ofiar, aby zyskać ich sympatię. Często oczekują, że ich dzieci naprawią krzywdy z ich przeszłości i nawet obwiniają ich, jeśli nie są w stanie spełnić tych nierealistycznych oczekiwań.

Czasami rodzic nawet kończy się odgrywaniem roli słabej i słabej osoby, która potrzebuje ochrony i wychowania przez dziecko. Jedna z klientek wspominała zachowanie matki ze zdumieniem i niechęcią, mówiąc: „Nie rozumiem, jak ona mogła to zrobić? Jak mogła mnie obarczać swoimi opowieściami? Tylko jej potrzeby były ważne, a co z moimi? Nie mogłam być dzieckiem w tym związku, musiałam być rodzicem dla mojej matki.”

5) Prawdziwe zrozumienie uczuć dziecka vs. robienie wszystkiego wokół siebie

W zdrowej relacji dziecko-rodzic, rodzice pozwalają dzieciom wyrażać wszystkie swoje emocje, nawet rozczarowanie, złość, ból itp. z rodzicem i starają się zrozumieć emocje dziecka i szczerze przepraszają, gdy zranili swoje dzieci. Współuzależniony rodzic sprawia, że wszystko kręci się wokół niego. Dzieci współuzależnionych rodziców często mówią, że ich emocje zostały rzucone z powrotem na nich, kiedy je wyrazili; rodzic odwrócił ich emocje i uczynił go o sobie. Na przykład, jeśli nastolatek mówi: „Jestem zły na ciebie”, rodzic powtarza to, mówiąc: „Jestem zły na ciebie też” . Pewna klientka powiedziała, że ilekroć zwracała uwagę na zachowanie matki, matka stawała się defensywna i zła i mówiła, że córka nie dba o nią, jak bardzo jest niegrzeczna i czy w ten sposób należy rozmawiać z matką itp. Zaczęłaby płakać, gdy jej dorosła córka podniosła to; do dziś córka czuje się niesłuchana i niezrozumiana.

6) Bycie odpowiedzialnym za własne szczęście vs. Czynienie dziecka odpowiedzialnym za szczęście rodzica

Dzieci współuzależnionych rodziców dorastają czując się ogromnie odpowiedzialnymi za szczęście swoich rodziców. Zostały one w jakiś sposób wykonane, aby czuć, że muszą zachować przyjemne ich rodzic, aby utrzymać je happy.

7) Zdrowa samoregulacja vs gwałtowne wahania nastroju

Niezależny rodzic nie może zarządzać własnymi emocjami, mają trudności w samoregulacji. Oni wahają się między ekstremalnymi pokazami uczuć i nagłymi wybuchami gniewu. Oni no mogą obsługiwać lub radzić sobie z jakaś stresem i zazwyczaj mieć szybkich mood swings.

8) Autentyczny związek z dzieckiem vs. Emocjonalna manipulacja

Niezależny rodzic jest emocjonalnie manipulujący. Będą manipulować subtelnie, aby uzyskać swój punkt przez wykorzystanie winy jako broni. Są wykwalifikowani w podejmowaniu ich dziecko na wycieczkę winy („Jeśli zrobisz to…., nie będę cię kochać więcej”) lub grożąc im porzucenia. („Jeśli tego nie zrobisz, zostawię cię”) Ta cecha jest obecna u narcystycznych rodziców w większym stopniu.

9) Zdrowa ochrona vs. niezdrowa kontrola

Zależny rodzic chce mieć kontrolę; odgrywają różne role, aby uzyskać obsesyjną miłość i oddanie od dziecka. Kiedy dzieci są małe, ich rosnące wymagania dla indywidualności są tłumione albo grając kartę ofiary, będąc agresywnym, dając ciche traktowanie, lub czyniąc je czuć się winnym. Współuzależniony rodzic ma wiele sztuczek w rękawie, aby utrzymać dziecko w ryzach. (Jest to bardziej powszechne u rodziców o cechach narcystycznych)

10) Akceptacja swoich wad vs. Jestem doskonały

Ale każdy chciałby myśleć, że jest najlepszym rodzicem, normalnie rodzice mają zdrowe zrozumienie własnego zachowania i są otwarci na zmianę zachowania, gdy jest to potrzebne. Jednak współuzależniony rodzic jest w cudowny sposób ślepy na własne błędy. Nie biorą odpowiedzialności za swoje działania; nigdy nie może uwierzyć, że dziecko jest zraniony z ich powodu. Zawsze jest to wina kogoś innego.

11) Aktywne słuchanie vs. Nigdy nie słucha

Niezależny rodzic nigdy nie słucha. Dorosłe dzieci współuzależnionych rodziców (po 30-tce) uświadamiają sobie, że były traktowane niesprawiedliwie, nie były wysłuchiwane, widoczne dla rodzica tylko wtedy, gdy rodzic potrzebował ich z własnych powodów. Dorosłe dzieci współuzależnionych rodziców często mówią, że były obarczane odpowiedzialnością za dziwaczne sprawy, które nawet nie miały sensu, ponieważ rodzic nigdy nie słuchał ich strony historii. Na przykład, ojciec klienta chciał, aby wziął na siebie ciężar finansowy jego firmy, kiedy był nastolatkiem. A kiedy nie mógł sobie z tym poradzić, został obwiniony za nie helping.

12) Zdrowe oczekiwania vs. Nierealistyczne oczekiwania: Codependent rodzice mają nierealistyczne oczekiwania od swoich dzieci. Oczekują, że ich dorosłe dzieci, aby rzucić wszystko dla nich. Oczekuje się, że „zawsze” będzie tam dla nich. Podczas gdy zdrowo jest oczekiwać wsparcia i życzliwości od swoich dzieci, myślenie, że istnieją one tylko dla ciebie, jest oznaką egoizmu. (jest to bardziej powszechne u rodziców z narcystycznym zaburzeniem osobowości)

Niektóre skutki dla dzieci (Napisze więcej w innym blogu post)
1) Dostają poczucie, że ich potrzeby i pragnienia nie są ważne.
2) Są nękane przez poczucie winy i niepokój.
3) Jako dorośli, czują, że musieli wziąć na siebie dorosłych obowiązków w młodym wieku; zachowują się jak mini-dorośli.
4) Czują się nadmiernie odpowiedzialni za nastroje i potrzeby swoich rodziców.
5) Czują się tak, jakby chodzili po skorupkach jaj.
6) Nieustannie próbują udobruchać współuzależnionego rodzica.
7) Jako dorośli, mają tendencję do bycia przylegającymi w związkach, chociaż mogą również podjąć się roli zbawiciela dla innych.

Wniosek: Najgorsze jest to, że współuzależniony rodzic czytający ten artykuł będzie myślał, że nie są współuzależnieni. Nie są świadomi sposobu, w jaki się zachowują, ponieważ myślą, że zazębianie się jest zdrową relacją rodzic-dziecko! Jeżeli są jednak skłonni rozpoznać te znaki, mogą dostać się na psychoterapię i wprowadzić pozytywne zmiany. Nie brakuje im empatii, w przeciwieństwie do rodziców z narcystycznym zaburzeniem osobowości, o czym będzie następny wpis na blogu. Bądź na bieżąco!