Uwaga redaktora: Poniższy esej został skondensowany z rozdziału 1, „Forgiveness Reduces Anger,” w nowej książce, Habits for a Healthy Marriage (Ignatius Press, 2019) autorstwa Richarda P. Fitzgibbonsa, MD. Została tu wykorzystana za zgodą.
Szczęka Scotta zdradzała niewątpliwy ślad zaciśniętych zębów, gdy wchodził do mojego biura. Za wymuszonym uśmiechem Moniki, jej oczy były zimne. Kiedy usiedli, ich sztywność i dyskomfort były wyraźnie widoczne.
„Monica mówi, że zawsze jestem zły” – zaczął Scott – „ale gdyby tylko była trochę bardziej wyrozumiała-”
„Ja?” Monica przerwała. „To nie ja krzyczę, wrzeszczę i cały czas się obnoszę”.
„Gdybyś po prostu traktował mnie z większym szacunkiem i słuchał mnie, nie musiałbym podnosić głosu, żeby zwrócić na siebie twoją uwagę.” Głos Scotta stał się głośniejszy, a jego twarz bardziej czerwona.
„Może byłabym w stanie zorientować się, czego chcesz, gdybyś nie krzyczał na mnie dzień i noc” – odparła Monika.
Szybko zarządziłem przerwę.
Scott i Monica najwyraźniej mieli problemy z nadmierną złością. Po kilku dociekliwych pytaniach stało się jasne, że Scott reagował na każdy dostrzeżony nietakt silnym gniewem. Monica z kolei wycofała się i dała Scottowi zimne ramię. Na jakiś czas pogodzili się, ale wkrótce schemat się powtórzył. Złość poważnie szkodziła ich małżeństwu i zmniejszała silną miłość, jaką do siebie żywili.
Przez kilka następnych sesji, kiedy pracowali nad próbą zrozumienia źródeł swoich trudności, zdali sobie sprawę, że żadne z nich nie zamierzało skrzywdzić drugiego. Wyrządzali sobie krzywdę, ponieważ brakowało im wiedzy na temat własnych słabości emocjonalnych i nie rozumieli, jak opanować gniew. Powoli zaczęli zdawać sobie sprawę, że każde z nich przeniosło do swojego małżeństwa znaczną, nierozwiązaną złość z rodzin pochodzenia, co przyczyniło się do ich nadmiernych reakcji. Ojciec Scotta był emocjonalnie odległy, a ojciec Moniki był alkoholikiem. Obaj ojcowie zmagali się z temperamentem i często przesadzali w bezpośrednim i biernym gniewie.
Gniew Scotta i Moniki zmniejszył się poprzez proces odkrywania i rozwiązywania zakopanego gniewu poprzez wzrastanie w nawyku przebaczania. Praktykowanie przebaczenia nie przyszło im naturalnie ani łatwo; wymagało ciężkiej pracy.
Natura gniewu
Gniew to silne uczucie niezadowolenia i antagonizmu, najczęściej wzbudzane przez poczucie krzywdy lub zła. Jest to naturalna reakcja na niespełnienie przez innych potrzeb miłości, szacunku i pochwały. Nadmierna złość może być wynikiem egoizmu, lęku, smutku lub wzorowania się na rozzłoszczonym rodzicu.
Gniew jest zwykle obecny, gdy występują konflikty w związkach, czy to w domu, w szkole, w pracy, czy w społeczności. Bycie złym lub radzenie sobie z osobą złą może być codziennym doświadczeniem dla wielu ludzi. W badaniu przeprowadzonym na 1300 psychiatrycznych pacjentach ambulatoryjnych, połowa z nich miała umiarkowaną lub ciężką złość, która była porównywalna z poziomem lęku i depresji.
Kiedy człowiek zostaje zraniony przez kogoś innego, najpierw doświadcza smutku, a następnie złości. Ten gniew może obejmować smutek i gniew z przeszłości, powodując nadmierną reakcję na obecną sytuację i utrudniając jej rozwiązanie. Papież Jan Paweł II ostrzegał, że bez przebaczenia można stać się więźniem przeszłego gniewu. Ludzie zazwyczaj mają tendencję do uważania swojego gniewu za uzasadniony i właściwy. Nadmierny gniew nie jest jednak żadną z tych rzeczy, zwłaszcza jeśli karze ludzi w teraźniejszości za urazy wyrządzone przez innych w przeszłości.
Wybaczenie jest najskuteczniejszym sposobem na zmniejszenie i opanowanie gniewu w życiu małżeńskim.
Szkoda
Oczywistą szkodą wyrządzoną przez gniew jest emocjonalna i fizyczna krzywda wyrządzona tym, którzy są odbiorcami gniewu danej osoby. Nic dziwnego, że badania wykazały dziesięciokrotnie zwiększone ryzyko wystąpienia objawów depresji u osób żyjących z gniewnym małżonkiem. Ludzie są stworzeni do tego, by otrzymywać od innych miłość, szacunek i czułość, a nie gorycz. Gniew skierowany na współmałżonka zwiększa jego niepokój, obniża jego zdolność do zaufania, osłabia jego pewność siebie, zwiększa jego drażliwość i może zaszkodzić jego zdrowiu fizycznemu.
Dzieci gniewnych ludzi również cierpią z powodu krzywdy. Dzieci pragną poczucia bezpieczeństwa w domu, które jest uzależnione od stabilnego związku ich rodziców. Kłótnie między rodzicami wywołują u dzieci smutek, złość, niepokój, niepewność i obawy przed możliwością separacji lub rozwodu. Może powodować poczucie winy u dzieci, które zastanawiają się, czy nie przyczyniły się do gniewu rodziców, albo choroby fizyczne, w tym zespół jelita drażliwego, lub psychiczne, takie jak zaburzenia lękowe czy obsesyjno-kompulsywne.
Mniej oczywista jest szkoda, jaką gniew wyrządza samemu gniewnemu. Chociaż złość w jej początkowym stadium jest często związana ze smutkiem spowodowanym zranieniem, to później może być związana z przyjemnością czerpaną z jej wyrażania. To brzydkie zjawisko jest często widoczne u osoby, która w młodości bała się swojego ojca, ale nigdy nie wyrażała złości na niego, ale później znajduje przyjemność w wyrażaniu złości na współmałżonka lub na kogoś innego. Czerpanie przyjemności z uczuć gniewu i z haju związanego z jego wzbudzaniem i uwalnianiem może stać się poważnym zaburzeniem psychicznym i duchowym. Może też stać się zagrożeniem dla zdrowia fizycznego. Badanie przeprowadzone przez Harvard Medical School wykazało ponad dwukrotnie większe ryzyko ataku serca po wybuchu złości. Im większa intensywność wybuchu, tym większe ryzyko. Jak widać, panowanie nad gniewem jest niezbędne dla zdrowia i dobrego samopoczucia.
Trzy sposoby radzenia sobie z gniewem
Większość gniewu, którego ludzie doświadczają w małżeństwie, jest wzbudzana nie przez prawdziwą niesprawiedliwość, ale przez drobne stresy i wpadki. Kiedy gniew rozwija się z czegoś takiego, istnieją trzy podstawowe opcje radzenia sobie z tą złożoną i potężną emocją: (1) zaprzeczyć, (2) wyrazić ją aktywnie lub pasywnie, lub (3) przebaczyć dostrzeżoną krzywdę. Przebaczenie jest najskuteczniejszym sposobem na zmniejszenie i opanowanie gniewu w życiu małżeńskim. Tylko ono może rozwiązać problem gniewu wynikającego z rozczarowań z przeszłości, które większość małżonków nieświadomie wnosi do małżeństwa.
1. Zaprzeczanie
W dzieciństwie najczęstszą psychologiczną metodą radzenia sobie z gniewem jest zaprzeczanie, które dla wielu ludzi trwa do dorosłego życia. Przyczyny zaprzeczania są liczne i obejmują potrzebę idealizowania swoich rodziców, rodzeństwa lub rówieśników; brak wiedzy na temat tego, jak rozwiązywać złość poprzez przebaczenie; obawy i niepewność związane z wyrażaniem złości; poczucie wstydu; strach przed smutkiem związanym ze złością; pragnienie utrzymania spokojnego i pełnego miłości życia domowego; lojalność wobec rodziców. Dla dziecka relacją, w której złość jest najbardziej tłumiona, jest relacja z ojcem. Głównymi powodami tego jest strach przed gniewną reakcją ojca lub strach, że rozwinie się większy dystans do niego.
Jak czas mija, niebezpieczeństwa polegania na zaprzeczaniu, aby poradzić sobie z gniewem obejmują smutek, niepokój, niepewność, a nawet wzrost samego gniewu, który jest zaprzeczany. Brak przyznania i rozwiązania złości może prowadzić do jej niewłaściwego skierowania na rodzeństwo, rodziców, rówieśników, a w końcu na współmałżonka i dzieci. Ta psychologiczna dynamika jest główną przyczyną nadreaktywnego gniewu w życiu małżeńskim.
Głównym sposobem na przezwyciężenie zaprzeczenia nie jest ten najczęściej zalecany – czyli wyrażanie złości na innych. To stwarza więcej napięcia dla gniewnego człowieka i tych wokół niego. Jest o wiele większa korzyść w myśleniu,
Chcę przezwyciężyć możliwość, że jestem w zaprzeczeniu poprzez zbadanie potrzeby przebaczenia. Czy muszę przebaczyć rodzicowi, rodzeństwu lub rówieśnikowi, który zranił mnie w przeszłości? Czy muszę przebaczyć mojemu współmałżonkowi w tej chwili?
2. Wyrażanie
Psychologiczna rzeczywistość jest taka, że większość małżonków nie wie, jak uczciwie wyrażać złość, ponieważ wnieśli do swoich małżeństw tak wiele zakopanej, nieświadomej złości. Większość mężów i żon nie zdaje sobie sprawy, że otrzymanie gniewu od osoby, której ufają i którą kochają najbardziej w swoim życiu, może pozostawić głębokie rany. Za każdym razem, gdy między małżonkami dochodzi do wyrażenia gniewu, maleje zaufanie, a co za tym idzie, maleje również uczucie miłości. Wyrażanie gniewu nie rozwiązuje w pełni tej emocji i nie pomaga w rozwiązywaniu konfliktów małżeńskich.
Wykorzystanie przebaczenia, jednakże, rozwiązuje złość zarówno z obecnych jak i przeszłych krzywd, zmniejszając w ten sposób stres małżeński. Pomaga wyeliminować wybuchy gniewu. Droga do przebaczenia zaczyna się od zidentyfikowania sposobów wyrażania złości, albo bezpośrednio i uczciwie, albo pośrednio, w sposób pasywno-agresywny, lub zamaskowany. Poniższa lista może pomóc w zidentyfikowaniu rodzajów aktywnej i pasywno-agresywnej złości w małżeństwie:
Aktywna
- Bez szacunku
- Łatwo się irytuje
- Być łatwo poirytowanym
- Negatywna komunikacja i krytyka
- Nieuprzejmość
Pasywny-.Agresywny
- Silny, zimne traktowanie
- Zachowania nieodpowiedzialne
- Utrzymywanie uczuć i przejawów miłości
- Umyślne niechlujstwo, brak troski o dom lub siebie
- Zachowanie niechętne do współpracy
- Brak wsparcia
Po zidentyfikowaniu sposobów wyrażania złości w małżeństwie, małżonkowie mogą przejść do najlepszej metody radzenia sobie z tą emocją: przebaczenia.
3. Przebaczenie
Wybaczenie wiąże się z odkryciem złości pochodzącej z rodziny pochodzenia, z przeszłych związków i z własnego małżeństwa, a następnie podjęciem decyzji o pracy nad uwolnieniem się od tej złości bez kierowania jej na współmałżonka, dzieci lub inne osoby. Wiąże się to również z wyborem natychmiastowego przebaczenia osobie w teraźniejszości, która wzbudziła nasz gniew. Terapia przebaczenia jest psychologicznie sprawdzoną metodą zmniejszania i rozwiązywania szkód spowodowanych nadmierną złością.
Wybaczenie może przynieść wiele korzyści. Może pomóc jednostkom zapomnieć o bolesnych doświadczeniach z przeszłości i uwolnić je od subtelnej kontroli ludzi i zdarzeń związanych z tymi wydarzeniami. Może ułatwić pojednanie między małżonkami oraz między nimi a innymi członkami rodziny. I może zmniejszyć prawdopodobieństwo, że gniew zostanie źle ukierunkowany w domu. Mój kolega dr Robert Enright wykazał w licznych badaniach na Uniwersytecie Wisconsin-Madison to, co widzimy codziennie w praktyce klinicznej: przebaczenie zwiększa pewność siebie i pomaga pozbyć się uczucia smutku i niepokoju. Może również zapobiec ponownemu pojawieniu się tych uczuć.
Proces przebaczenia
Mimo, że przebaczenie jest najskuteczniejszą metodą uzyskania kontroli nad silną emocją gniewu, nie przychodzi ono naturalnie i łatwo. Po odkryciu najgłębszych źródeł gniewu, które często są zaprzeczane lub nieuświadomione, oraz próbie zrozumienia drogi życiowej i przeszłych związków osoby, która wyrządziła krzywdę, pozostaje jeszcze praca nad samym przebaczeniem.
Pierwszym krokiem w procesie przebaczenia jest zidentyfikowanie przez oboje małżonków swoich doświadczeń z dzieciństwa, w których zostali zranieni przez rodziców lub inne osoby. Każdy z małżonków musi zidentyfikować rodzica, który bardziej go rozczarował. Następnie każdy z małżonków powinien spróbować zrozumieć relacje rodzicielskie drugiego małżonka. W miarę postępów w odkrywaniu tego, co się dzieje, pary uświadamiają sobie, że zachowania współmałżonka najczęściej można przypisać zranieniom emocjonalnym doznanym w przeszłości od rodziców lub innych osób albo wzorowaniu się na słabościach osobowości rodzica i powtarzaniu ich. Spojrzenie w przeszłość, by zrozumieć teraźniejszość, zazwyczaj prowadzi do uświadomienia sobie, że ludzie często nie zadają sobie celowo bólu. Nawet osoby, które są celowo okrutne, często doświadczyły jakiejś traumy we wczesnym okresie życia.
Po tym, jak oboje małżonkowie osiągną pewien stopień samowiedzy i wiedzy o sobie nawzajem, praca nad przebaczeniem może się rozpocząć.
Richard Fitzgibbons, M.D., od 40 lat leczy i pisze o nadmiernym gniewie i innych konfliktach psychologicznych w małżeństwie, dzieciach i kapłaństwie. Jest współautorem książki „Terapia przebaczenia”, która inicjuje nowy system psychoterapii.