Najpierw przychodzi miłość, potem przychodzi małżeństwo, potem przychodzi szczęście. Koniec historii, prawda? Nie zawsze. Choć prawdą jest, że pary mogą się nieco odprężyć po zawiązaniu węzła, mogą czuć się zdezorientowane lub zaniepokojone, jeśli lub kiedy ich bajka zacznie się wymykać.
„Wielu ludzi myśli, że małżeństwo polega na poślubieniu właściwej osoby, więc kiedy coś idzie nie tak, automatycznie przechodzą do punktu 'Cholera, przypadkowo poślubiłem niewłaściwą osobę'”, mówi Alisa Bowman, autorka książki Project: Happily Ever After. „Chociaż chcesz poślubić kogoś, z kim jesteś zasadniczo kompatybilny, małżeństwo ma o wiele mniej wspólnego z poślubieniem właściwej osoby, niż ma to związek z robieniem właściwych rzeczy z osobą, którą poślubiłeś”. Innymi słowy, związki są ciągłą pracą w postępie.
Aby utrzymać szczęśliwe i kochające połączenie, które sprawiło, że powiedziałeś „tak” w pierwszej kolejności, wypróbuj te 14 wskazówek ekspertów, aby ponownie rozpalić małżeństwo.
1. Oprzyj się wejściu w krytyczny sposób myślenia.
Może być czas, kiedy twój partner zrobił coś, co cię zraniło i nigdy za to nie przeprosił. Może nawet nadal to robi, mimo że dajesz mu do zrozumienia, że ci to przeszkadza. To może spowodować, że rozwiniesz w sobie rozgoryczenie, jak twierdzi neuropsycholog i life coach, dr Sydney Ceruto. „W pewnym momencie każda osoba w małżeństwie może zacząć obserwować swojego partnera przez krytyczną soczewkę” – mówi dr Ceruto.
„Małżonkowie zaczynają również powiększać lub zerować na błędach partnera, katalogując jego wady i budując sprawę do wykorzystania w późniejszym terminie” – dodaje. „Jest to zbyt łatwe, gdy żyjesz z kimś w bliskim sąsiedztwie, aby go rozbierać i denerwować się na niektóre z jego nawyków, gdy w końcu prawda jest taka, że twój partner prawdopodobnie zawsze miał te cechy, nawet gdy po raz pierwszy się zakochałeś.”
Traktuj swojego współmałżonka z życzliwością.
Zamiast być krytycznym, spróbuj traktować swojego partnera z życzliwością, jak mówi dr Ceruto, jest to klucz do utrzymania miłości przy życiu. „Badania wykazały, że podejmowanie bardziej kochających działań faktycznie sprawia, że czujesz się bardziej zakochany. W każdej interakcji z partnerem, niezależnie od tego, czy jest to osobiste, czy praktyczne, staraj się być uprzejmy w tym, jak się wyrażasz” – wyjaśnia dr Ceruto. „To łagodzi partnera, nawet w gorących momentach. Kontynuowanie bycia kochającym i hojnym przynosi ogromne zyski, ponieważ nie tylko utrzymuje miłość przy życiu, ale sprzyja głębszemu poziomowi intymności.”
Ostrożnie z projekcją.
Zgodnie z Everyday Health, projekcja jest psychologicznym mechanizmem obronnym, w którym ludzie oskarżają innych o zachowywanie się lub odczuwanie w określony sposób, ponieważ w rzeczywistości sami tak się czują. Projekcja może wynikać z trudnych doświadczeń z dzieciństwa, które przenoszą się w dorosłość. „Częstym powodem, dla którego pary stają się tak krytyczne wobec partnera, jest to, że mają tendencję do przenoszenia negatywnych cech swoich rodziców lub wczesnych opiekunów na swoich partnerów” – mówi dr Ceruto. „Mają również tendencję do zakładania, że ich partner będzie działał w ten sam sposób, który zranił ich w przeszłości i często czytają lub źle odczytują słowa i działania partnera”.
Refleksja nad tym, co kochasz i doceniasz w swoim partnerze.
Jakie cechy o swoim współmałżonku podziwiasz lub czujesz się rozbawiony przez? „Jeśli podoba ci się, że są żądni przygód, nieustannie dziel się nowymi aktywnościami” – sugeruje dr Ceruto. „Jeśli podoba ci się ich figlarność w waszej komunikacji, zachęcaj do żartów i dzielenia się nowymi pomysłami. Jeśli cenisz to, że są ciepłe i czułe, dbaj o to, aby łączyć się z nimi każdego dnia, zamiast zajmować się innymi codziennymi sprawami.” Twój mąż lub żona docenią twoje zainteresowanie robieniem z nimi rzeczy, które wiesz, że im się podobają, i jest prawdopodobne, że zrobią to samo z powrotem dla ciebie.
Pielęgnuj siebie.
Małżeństwo polega na dawaniu, ale upewnij się, że znajdziesz też czas dla siebie. „Aby mieć dobre małżeństwo, musisz być dobrym tobą”, mówi Bowman. „Naucz się nadawać priorytety i stawiać granice wokół działań, które utrzymują cię w zdrowiu i całości – działania takie jak odpoczynek, relaks, fitness i czas z przyjaciółmi”. Innymi słowy, pamiętaj, że zaplanowanie czasu „ja” w swoim dniu nie jest samolubne, to konieczność. To wzmocni twój związek, ponieważ będziesz mieć zdrowszą wersję „ciebie”, aby wnieść do równania „my”.
6. Zdefiniuj swoje problemy.
Spędź trochę czasu patrząc na swój związek i zorientuj się, które części działają, a które nie. Bowman sugeruje, abyś poświęcił chwilę na wyobrażenie sobie idealnego dnia w swoim idealnym związku. Jak by to wyglądało? Jak ty i twój partner współdziałalibyście? Następnie stwórz plan, w jaki sposób możesz dostać się z punktu A (twojej obecnej rzeczywistości) do punktu B (tego idealnego dnia). Zapisz go, jeśli musisz, a następnie zacznij łamać problemy na kawałki i zajmować się nimi po kolei.
7. Stwórzcie razem plan finansowy.
Pieniądze są jednym z największych stresorów w małżeństwie. Wiele par martwi się i kłóci o nie nieustannie. Jeśli zauważysz, że ty i twój współmałżonek zaczynacie dokuczać sobie nawzajem z powodu pieniędzy, nadszedł czas, aby się tym zająć.
„Wszyscy jesteśmy winni czegoś, co ekonomiści nazywają 'pasywnym podejmowaniem decyzji', co oznacza po prostu domyślanie się łatwej opcji” – mówi Jenny Anderson, współautorka książki Spousonomics: Using Economics to Master Love, Marriage, and Dirty Dishes. „Pary muszą aktywnie planować, w jaki sposób będą zarządzać swoimi pieniędzmi: Połączyć je? Rozdzielić? Założyć wspólne konto, a część trzymać oddzielnie? Niezależnie od decyzji, obie osoby muszą być częścią decyzji, aby to zrobić, a następnie dowiedzieć się, co należy zrobić, aby utrzymać system humming.”
8. Stosuj zasadę trzech zdań.
Gdy musisz poprosić partnera o coś, co mogłoby być źle odebrane jako zrzędzenie, utrzymuj prośbę na poziomie trzech zdań – maksymalnie. „Sztuka bycia asertywnym, ale nie agresywnym, polega na byciu zwięzłym i używaniu ciepłego tonu głosu i języka ciała” – mówi Bowman. „Kiedy utrzymujesz swoje prośby na poziomie trzech zdań lub mniej, jest prawie niemożliwe, aby obwiniać, używać sarkazmu lub stosować put-downs”.
Jest też o wiele bardziej prawdopodobne, że uzyskasz swój punkt widzenia bez utraty uwagi współmałżonka. Wyraź swoją prośbę z uśmiechem. Bądź szczera i zachęcająca. Możesz nawet oprzeć dłoń na jego udzie, mówiąc: „Kochanie, w domu jest bałagan i jestem wyczerpana. Czy mógłbyś pomóc mi posprzątać to miejsce? Naprawdę przydałaby mi się twoja pomoc.”
Zdejmij swoje rękawice do walki.
Nie sprzeczaj się. Zamiast tego, rozważ wzięcie przerwy w pracy. „W ekonomii istnieje pojęcie zwane 'awersją do strat', co oznacza po prostu, że naprawdę nienawidzimy przegrywać. A kiedy myślimy, że przegrywamy, walczymy, jakby nie było jutra, aby spróbować wygrać” – mówi Anderson.
„Dzieje się tak, gdy pary rozmawiają o gorących kwestiach, takich jak seks, prace domowe, pieniądze lub dzieci. Jeśli któraś z osób myśli, że przegrywa, będzie podbijać stawkę i eskalować problem” – kontynuuje. Następnym razem, gdy zobaczysz, że małżeńska kłótnia zmierza w niezbyt szczęśliwe miejsce, zrób sobie przerwę i wróć do tematu, gdy żadne z was nie będzie się czuło przytłoczone tematem.
10. Po prostu to zrób.
Przez „zrób to” rozumiemy uprawianie seksu. Intymność jest ważną częścią romantycznego związku, a jednym z pierwszych obszarów, aby cierpieć, jeśli uczucia są floundering. Ale seks może być również jednym z najszybszych sposobów na ponowne połączenie i ponowne rozpalenie ze swoim partnerem. „Spośród wielu form intymności pary – uśmiech przez pokój, pocałunek, dotyk – seks ma potencjał, by być najpotężniejszym pozytywnym doświadczeniem fizycznym, którym cieszy się większość z nas” – mówi dr Joel D. Block, współautor książki „Sex Comes First: 15 Ways to Save Your Relationship… Without Leaving Your Bedroom”. „Jest to szczególnie prawdziwe, jeśli seks skutkuje emocjonalnym spełnieniem, lepszą komunikacją, bezpieczeństwem i zapewnieniem”.
11. Spal swoje urazy.
Czas podpalić niektóre złe wspomnienia. Dosłownie. Czasami wiszące na tych „Czy pamiętasz czas zrobiłeś taki i taki?” chwile są rzeczy, które prowadzą do sabotażu relacji. Zamiast wiecznie nosić w sobie urazy, podpal je. „Wypisz je wszystkie na kartce papieru. Następnie ustaw timer na określoną ilość czasu. Może to być 10 minut. Może to być 30. Może to być cały dzień. Chodzi o to: Daj sobie tyle czasu, ile potrzebujesz, aby naprawdę pogrążyć się w niedoli tych pretensji. Delektuj się nimi. Złość się z ich powodu. Jęczeć o nich. Zrób wszystko, co musisz zrobić, aby mieć ich dość” – mówi Bowman. „Kiedy skończysz, powiedz: 'Nie będę już o tym myślał. Te urazy straciły swoją przydatność”. Następnie weź zapałkę i spal je.
12. Nie bądź przesadnie pewny siebie.
Zbytnia pewność siebie może prowadzić do samozadowolenia, co nie jest dobre dla żadnego związku. Według Andersona, w badaniu opublikowanym w Law and Human Behavior, pary, które niedawno ubiegały się o licencję na małżeństwo, zostały poproszone o oszacowanie średniego wskaźnika rozwodów. Niemal jednolicie, trafnie przewidzieli około 50 procent. Następnie poproszono ich o oszacowanie szansy na to, że się rozwiodą. Odpowiedzieli, że zero procent. Problem z tą statystyką polega na tym, że jeśli nie istnieje postrzegane ryzyko porażki, nie wkłada się żadnej „pracy” w utrzymanie związku – aż do momentu, kiedy nagle się rozpada. Nie pozwól sobie na lekceważenie drobiazgów. Nie zapominaj o podejmowaniu wysiłku, aby utrzymać romans przy życiu. Nie znajdź się w sytuacji, w której zdasz sobie sprawę, że mogłeś zrobić więcej… kiedy jest już za późno.
13. Napisz eulogię swojego współmałżonka.
Ten nie jest tak makabryczny, jak brzmi. Jest to raczej ćwiczenie w docenianiu. Bowman sugeruje, abyś pracował nad tym trochę na raz, jako sposób na zauważenie tego, co twój współmałżonek robi dobrze (ponieważ są to rzeczy, które prawdopodobnie byś opisał, a nie negatywy). „Pomyśl o latach, które znasz tego człowieka. Kiedy cię rozśmieszył? Kiedy sprawił, że płakałaś z radości? Kiedy cię zaskoczył? Kiedy nakarmił kota, bo zapach kociego jedzenia sprawia, że chce ci się rzygać? Umieść to w przemówieniu” – mówi Bowman. „Fantazja pogrzebowa pomoże ci pamiętać, by docenić współmałżonka”.
14. Przypomnij sobie, że masz wybór, by pozostać w związku małżeńskim.
Wielu ludzi pozostaje w niespokojnych małżeństwach, ponieważ wierzą, że nie mają innego wyboru. „Myślą, że utknęli, i obwiniają to uczucie utknięcia na swoim współmałżonku. Ale jeśli utknąłeś, to jest to twoja wina, a nie współmałżonka” – mówi Bowman. Faktem jest, że „nie utknąłeś; masz wybór. Trzy z nich: Nic nie robić i pozostać nieszczęśliwym; stawić czoła swoim lękom i spróbować uratować małżeństwo; poprosić o rozwód”. Wybierz, czy chcesz być żonaty, czy nie. Dokonaj wyboru. I budzić się każdego ranka i dokonywać tego wyboru na nowo. Najpewniejszą drogą do szczęścia jest świadomość, że nie jesteś bezradną damą w opałach, ale raczej kobietą, która może podejmować własne decyzje. Masz wybór, aby żyć długo i szczęśliwie.