Guinguette Marais Poitevin

Słowna przemoc może być trudna do zidentyfikowania, i niestety może być również powszechnym rodzajem nadużycia w niektórych małżeństwach. Nie wszystkie słowa, które mają ranić, są „brzydkimi słowami”. Mistrz przemocy słownej może zniszczyć twoją samoocenę, a jednocześnie sprawiać wrażenie, że bardzo ci zależy. Używanie słów do karania jest bardzo ukrytą próbą kontroli i bez względu na to, jak kochający wydaje się twój współmałżonek, przemoc słowna jest zła – i może być równie szkodliwa jak przemoc fizyczna.

Moc fizyczna jest łatwa do zidentyfikowania. Nie ma wątpliwości, że jeśli zostałeś uderzony lub zraniony przez swojego partnera, zostałeś wykorzystany. W przypadku przemocy fizycznej, nie masz wątpliwości, co do siebie: Na twoim ciele często znajduje się widoczny dowód, że doszło do znęcania się. Przemoc słowna jest inna. Szkody są wewnętrzne i nie ma fizycznych siniaków ani blizn – jest tylko zraniony duch. Podczas gdy obie te formy mogą mieć długotrwałe skutki, takie jak niska samoocena, depresja, niepokój i inne, znęcanie się emocjonalne może być trudne do zdefiniowania bez znajomości znaków.

Jeśli obawiasz się, że możesz doświadczać znęcania się słownego, czytaj dalej, aby dowiedzieć się o identyfikatorach, na które należy uważać w swoim związku.

Wspólne oznaki znęcania się słownego

Wyzywanie

Negatywne nazywanie jest oznaką znęcania się słownego. Jeśli czujesz, że to imię jest dla ciebie obraźliwe, prawdopodobnie tak właśnie miało być. Niektóre imiona są bezsprzecznie obraźliwe, podczas gdy inne są zawoalowanymi próbami sprawienia, by współmałżonek poczuł się zraniony. Te mogą być trudniejsze do zidentyfikowania – ale zaufaj swojemu przeczuciu. Werbalne nadużycia często wykorzystują konstruktywną krytykę, by negatywnie wpłynąć na partnera.

Używanie słów do zawstydzania

Krytyczne, sarkastyczne lub szydercze słowa, które mają na celu upokorzenie cię (w samotności lub w obecności innych ludzi) są rodzajem nadużycia. Mogą to być komentarze dotyczące sposobu ubierania się, mówienia lub inteligencji. „Jeśli nie masz pewności, czy jesteś ofiarą przemocy słownej, istnieje duże prawdopodobieństwo, że tak. Jeśli słowa twojego oprawcy (lub ich brak) ciągle cię ranią, prawie na pewno jesteś w związku, w którym dochodzi do przemocy werbalnej” – mówi autorka i profesor Berit Brogaard, D.M.Sci., P.h.D. Wszelkie komentarze, które sprawiają, że czujesz się gorsza lub zawstydzona, są często celowe.

Podnoszenie głosu

Gdy współmałżonek ucieka się do krzyku bez większej prowokacji, możesz się obawiać, że cokolwiek powiesz, wywoła u niego agresję. Jeśli czujesz się, jakbyś chodził po skorupkach jajka, może być ci łatwiej określić ich zachowanie, kiedy rozważasz swoje własne reakcje na ich podniesiony głos.

Używanie gróźb do zastraszania

Groźby dotyczące twojego życia lub ciała mogą wywołać strach – niezależnie od tego, czy są puste, czy nie. Żadna groźba nie powinna być lekceważona. Nawet jeśli współmałżonek mówi, że to tylko żarty, w zdrowym związku nie powinno być obaw o twoje bezpieczeństwo. „Wiele ofiar tak bardzo przyzwyczaja się do tego, że właściwie stają się na to odporni. Ludzie w tych nieszczęśliwych związkach muszą widzieć, że niebezpieczeństwo jest jasne i obecne” – mówi licencjonowany psychoterapeuta Barton Goldsmith, Ph.D. Szczególnie ważne jest, by traktować groźbę poważnie, jeśli powoduje ona zmianę zachowania lub sprawia, że czujesz się czujny.

Ofiara-obwinianie

Jeśli twój współmałżonek traci panowanie nad sobą, czy czasami obwinia cię za swoje działania lub późniejsze zachowanie? Nazywa się to wiktymizacją (ang. victim-blaming) i jest oznaką werbalnego znęcania się, często związanego z narcystycznymi osobowościami. Powody – lub wymówki – które opisują, aby cię obwinić, mogą być celowo zagmatwane, aby cię zmylić, co skutkuje przeprosinami za ich działania.

Twoje uczucia są odrzucane

Gdy twój współmałżonek odmawia rozmowy na tematy, które cię denerwują, być może unika odpowiedzialności. Rozmowy na temat działań i słów, które cię zraniły, zostają zakończone, a kwestie, które źle świadczą o ich zachowaniu, są odrzucane. „Wszystkie formy przemocy werbalnej charakteryzują się tym, że słowa lub ich brak są używane do kontrolowania drugiej osoby w sposób, który szkodzi jej emocjonalnie” – mówi Brogaard. Jest to również forma podżegania do gazu: Obawy są ignorowane, a partner upiera się, że pewne wydarzenia „nie miały miejsca” lub że źle pamiętasz pewne rzeczy. Gaslighting może sprawić, że zaczniesz kwestionować swoją własną rzeczywistość, prowadząc z powrotem do cyklu obwiniania ofiary.

Manipulowanie twoimi działaniami

Uporczywe i intensywne używanie słów grożenia może doprowadzić cię do robienia rzeczy lub działania w sposób, który uważasz za niewygodny. Ta forma przemocy słownej jest powszechna pod koniec małżeństwa. Jeśli twój współmałżonek nie chce rozwodu, powie wszystko, co trzeba, aby zagrać na twoich emocjach i utrzymać cię w małżeństwie. Jest to próba sprawienia, byś podporządkował się ich pragnieniom – niezależnie od tego, co jest najlepsze dla ciebie jako jednostki.

Masz niską samoocenę i czujesz się jak inna osoba

Odnajdujesz siebie chowającego swoje uczucia, próbującego nie denerwować swojego partnera i pracującego tak ciężko nad utrzymaniem pokoju, że każdy dzień staje się emocjonalnym obowiązkiem. Możesz czuć się przygnębiony lub zastanawiać się czasem, czy nie zwariowałeś. Zwracasz swój stres do wewnątrz. Karząc siebie za zachowanie partnera, masz wrażenie, że to wszystko dzieje się w twojej głowie. „Ofiara w związku, w którym dochodzi do przemocy słownej, musi nauczyć się stawiać mocne granice i być może będzie musiała nawet na jakiś czas opuścić związek” – mówi Goldsmith. Ważne jest, aby pamiętać, że za te uczucia odpowiedzialny jest twój oprawca: Są one przedłużeniem emocjonalnego nadużycia w twoim związku.

Czujesz się, jakbyś chodził po skorupkach jaj

Jeśli nie masz poczucia bezpieczeństwa i pewności, kiedy twój partner jest w pobliżu, możesz czuć potrzebę pilnowania każdego słowa, które wypowiadasz. Wszystko, co robisz lub mówisz, nigdy nie jest wystarczająco dobre. Kiedy czujesz, że nie możesz być sobą w pełni, być może nadszedł czas, aby przewartościować swój związek i rolę, jaką chcesz w nim odgrywać.

Jak reagować na słowne znęcanie się w związku

Znęcanie się nigdy nie jest usprawiedliwione. Przypomnij sobie, że to nie jest twoja wina – i rozważ swoje opcje odejścia, kiedy tego doświadczasz. Jeśli osoba, którą kochasz, używa przemocy słownej i lekceważy twoje uczucia, możesz nie postrzegać siebie (i swoich potrzeb) jako ważnych. Ty jesteś.

„Ponieważ nie masz żadnego widocznego dowodu znęcania się, możesz być ostrożny w zwierzaniu się innym. Możesz mieć wątpliwości, czy inni ci uwierzą… Ludzie, którym ufasz, będą po twojej stronie” – mówi Brogaard. Kiedy zdasz sobie sprawę, że jesteś wykorzystywany, postaraj się skupić na uzyskaniu pomocy. Oto kilka rad i wskazówek, które warto rozważyć, jeśli masz do czynienia z przemocą słowną:

• Do: Poszukajcie porady, razem lub osobno.
• Zróbcie to: Otocz się systemem wsparcia rodziny i przyjaciół, którzy mogą potwierdzić twoje doświadczenia. Porozmawiaj z nimi o tym, co się dzieje i jak się czujesz.
• Zrób: Porozmawiaj ze swoim oprawcą o jego krzywdzących słowach i powiedz, że takie zachowanie jest dla Ciebie nie do przyjęcia. Wyznacz granice tego, co będziesz, a czego nie będziesz akceptować w związku.
• Zrób: Odzyskaj swoją władzę. Jeśli reagujesz na swojego oprawcę, nagradzasz go, pokazując, że ma władzę nad Twoimi emocjami. Nie pozwól, aby krzywdziciel miał kontrolę nad tym, jak się czujesz lub zachowujesz.
• Zrób: Opuść małżeństwo (gdy nic innego nie pomaga). Jeśli wyznaczanie granic, terapia i odmowa odpowiedzi na nadużycia nie działa, być może trzeba będzie rozważyć rozwód. Są sytuacje, kiedy najlepszą rzeczą, jaką możesz dla siebie zrobić, jest zerwanie wszelkich więzi z krzywdzicielem. Jeśli podejmiesz taką decyzję, zatrudnij adwokata znającego się na przemocy domowej, pozostań w bliskim kontakcie ze swoim systemem wsparcia i skup się na nauce dobrych umiejętności radzenia sobie z problemami.
• Nie: Angażuj się w konflikt ze swoim oprawcą. Jeśli sprawca się zdenerwuje, zachowaj spokój, odejdź i nie reaguj na niego.

Mimo że przemoc słowna nie pozostawia widocznych śladów, osoby, które jej doświadczają, nadal cierpią emocjonalnie. Twoje doświadczenie nie powinno być odrzucane. Okazując sobie troskę, jaką wykazałbyś dla innych, możesz być pierwszym, który potwierdzi swoje doświadczenie (i rozpocznie drogę do satysfakcjonującej przyszłości).