Pytanie 1: Dlaczego czuję się nieszczęśliwy?
Istnieją cztery podstawowe emocje: szczęście, smutek, złość i strach. Jeśli chodzi o Twój związek, prawdopodobnie odczuwasz emocję smutku w jakiejś formie. Być może odczuwasz też w jakimś stopniu złość i strach.
Pytanie brzmi – dlaczego?
Po pierwsze, musisz zrozumieć, że emocje są źródłem informacji. Steven Dziedzic, założyciel Lasting, mówi, że „…Emocje to potężne sygnały. Są jak osobiste powiadomienia dla twojego ciała. Mówią nam, co lubimy, a czego nie, na czym nam zależy i co jest dla nas ważne.”
W rzeczywistości, jednym z celów poradnictwa małżeńskiego jest zobaczenie, jak pary angażują się w emocje i postrzegają emocje jako informacyjne i ważne. Liz Colizza, MAC, LPC, NCC, doświadczona psychoterapeutka par i rodzin, komentuje: „Wielu ludzi potrzebuje pomocy w tym obszarze – pomocy w nazywaniu, akceptowaniu, rozumieniu i angażowaniu się w ich emocjonalny świat.”
Jeśli czujesz się nieszczęśliwy, to praktycznie rzecz biorąc, twoje ciało informuje cię, że coś jest dla ciebie ważne – i musisz zwrócić na to uwagę.
To prowadzi nas do twojego pierwszego punktu działania: zapisz konkretne rzeczy, które są dla ciebie ważne w twoim związku, które czujesz, że wypadają słabo. To pomoże wyjaśnić, czego brakuje w twoim życiu i małżeństwie. Kiedy to robisz, pamiętaj, że wszystkie twoje emocje są ważne i ważne w tym procesie. Każda z nich powinna zostać udokumentowana.
Pamiętaj, że łatwo jest narzekać na to, czego twój partner nie robi, ale trudniej i bardziej podatnie jest poprosić go o zrobienie czegoś.
Tylko wtedy, gdy twój partner wie, co jest dla ciebie ważne, może faktycznie poczuć się upoważniony do pomocy ci. I z tym, przejdźmy do drugiego pytania.
Pytanie 2: Czy mój partner wie, dlaczego czuję się tak, jak się czuję?
Dr Harville Hendrix, znany doradca małżeński, napisał: „Pary często działają z błędnego przekonania, że ich partnerzy wiedzą, czego chcą.”
Byłoby wspaniale, gdyby twój partner wiedział, czego chcesz, ale oni rzadko to robią. Nawet zdrowe pary o tym zapominają.
A jeśli twój partner nie wie, jak się czujesz, jak mają ci pomóc lub zaspokoić twoją potrzebę emocjonalną?
Dlatego tak ważne jest, aby uświadomić sobie, że twój partner prawdopodobnie nie wie, jak się czujesz – a nawet jeśli ma jakieś poczucie tego, to na pewno nie rozumie, jak się czujesz na najgłębszym poziomie. Muszą to usłyszeć od ciebie.
To prowadzi nas do twojego drugiego punktu działania: przygotuj się do rozmowy z partnerem (nie zapraszaj go jeszcze do rozmowy). Opracuj mapę tego, co chciałbyś powiedzieć. Umieść swoje uczucia na pierwszym planie i nie obwiniaj partnera. Colizza zaleca prostą formułę rozpoczęcia tej rozmowy: „Czuję się… Moim zmartwieniem jest… Jak się z tym czujesz?”
Pytanie 3: Czy wiem, jak czuje się mój partner?
Jeśli czujesz się nieszczęśliwy w swoim związku, szanse są takie, że twój partner też ma pewne obszary, w których chciałby doświadczyć zmian. Colizza komentuje, „Związki są adaptacyjne, i związek problemy no są przyczyna-i-skutek – ale okrągły w naturze. Zachowanie każdego z partnerów pociąga za sobą i wpływa na zachowanie drugiego partnera.”
Typowo, w przypadkach nieszczęśliwych małżeństw, okazuje się, że utknęliście w sposobie odnoszenia się do partnera: przetwarzanie, organizowanie i regulowanie emocji w ten sam bezproduktywny sposób. Celem jest wyrwanie was z tego stanu.
W tym celu, czy wiesz dokładnie jak Twój partner czuje się w Twoim związku? W skali od 1 do 10, jak zadowolony jest twój partner w twoim związku i dlaczego wybrałby tę liczbę?
Jest rzeczywistość: badania pokazują, że najlepszy strzał relacyjnej zmiany dzieje się nie tylko wtedy, gdy twój partner rozumie, jak się czujesz, ale kiedy ty rozumiesz, jak czuje się twój partner. Dr Sue Johnson, założycielka Terapii Skoncentrowanej na Emocjach (Emotionally Focused Therapy – EFT), najbardziej skutecznej metody doradztwa dla par, mówi, że „Emocje są muzyką w tańcu intymności dorosłych. Kiedy zmieniamy muzykę, zmieniamy taniec.”
Innymi słowy, celem jest głębokie zrozumienie emocji drugiej osoby i przyczyn leżących u ich podłoża.
To prowadzi nas do naszego trzeciego punktu działania: po prostu zastanów się nad swoim partnerem i tym, jak może się on czuć w kontekście twojego obecnego związku. O ile zależy to od Ciebie, spróbuj zbudować trochę empatii dla nich.
Pytanie 4: Jak mogę zmienić siebie?
Kiedy coś sprawia, że czujesz się nieszczęśliwy, reakcją odruchową może być obwinianie kogoś lub czegoś innego za przyczynę. To jest po prostu ludzka natura.
Pytanie brzmi – czy jesteś częścią tego problemu?
Zanim powiesz „nie”, rozważ to, co psychologowie nazywają podstawowym błędem atrybucji. Z powodu naszego ludzkiego „błędu”, mamy tendencję do bycia bardziej wyrozumiałymi dla naszych własnych błędów i mniej wyrozumiałymi dla innych.
„Widzimy to w Lasting na całej planszy”, mówi Dziedzic. Na przykład w badaniu przeprowadzonym wśród 12 087 osób pozostających w związku małżeńskim, Lasting stwierdził, że tylko 33% respondentów twierdzi, że ich partnerzy podejmują konsekwentne próby zrozumienia ich emocji. Kiedy jednak odwrócono role, aż 52% respondentów stwierdziło, że podejmuje konsekwentne próby zrozumienia emocji partnera. Jak mówi Dziedzic, „To ludzka tendencja do nadmiernego współczucia dla siebie.”
Oto kolejny przykład, z wykorzystaniem pary o imieniu Josh i Leya. Kiedy Josh zapomina umyć naczynia, Leya ma tendencję do myślenia, że jest to „fundamentalne” dla Josha, np. że myśli tylko o sobie lub jest zapominalski. Leya nie ma tendencji do myślenia, że jest to „sytuacyjne”, np. dzieci potrzebowały więcej uwagi niż zwykle.
I tak, to wymaga dużo pokory i odwagi, ale zdecyduj się zobaczyć siebie jako największy problem w twoim związku. „Jeśli potrafisz to zrobić, zobaczysz obszary, w których możesz się rozwijać i zmieniać” – mówi Colizza.
That brings up your fourth action item: write down all the ways in which you can grow and change. Twój partner jest o wiele bardziej prawdopodobne, aby odpowiedzieć pozytywnie, jeśli weźmiesz pokorną drogę i proaktywnie podzielić się odpowiedzialnością w waszym związku.
Zaskakująco, jednym z najlepszych sposobów, aby wpłynąć na zmianę w innych jest zmiana siebie.
Pytanie 5: Jak długo jestem skłonny czekać?
Czasami małżeństwa dochodzą do punktu krytycznego, gdzie jedna lub obie osoby w związku mają dość, nie mają pary i brakuje im energii, aby wyciągnąć się w kierunku drugiej osoby.
To jest jedno z najtrudniejszych miejsc psychicznych do bycia i wymaga odwagi, aby zadać piąte i ostatnie pytanie: „Jak długo jestem skłonny czekać?”. Ta linia myślenia stawia pod znakiem zapytania to, co zaangażowanie oznacza dla ciebie i za co jesteś naprawdę odpowiedzialny w swoim małżeństwie.
Aby pomóc ci w przemyśleniu tych tematów, oto kilka pytań wyjaśniających:
-
Na co dokładnie czekam?
-
Co jest dla mnie punktem krytycznym w moim małżeństwie?
-
Co jestem gotów zrobić w tym momencie dla dobra mojego małżeństwa?
-
Jeśli nie mogę zmienić partnera, a dokonałem zmian w sobie, to co wtedy?
-
Jak długo jestem skłonny czekać na to, żeby było inaczej?
-
Co jestem gotów zrobić dla mojego małżeństwa, aby mieć pewność, że dałem z siebie wszystko?
Czasami ludzie decydują się czekać latami, aby ich partner ruszył w ich stronę, podczas gdy niektórzy stwierdzają, że mogą czekać tylko kilka miesięcy. Nawet najbardziej rozbite małżeństwa można naprawić, ale wymaga to ciężkiej pracy i obie osoby muszą być gotowe do pracy dla małżeństwa. Badania pokazują, że jednym z najważniejszych czynników w naprawie relacji jest poziom motywacji obu partnerów.
To prowadzi nas do piątego punktu działania: zapisz swoje odpowiedzi na wszystkie powyższe pytania. Wyjaśnij sobie, na co jesteś gotów czekać w związku.
Słowo przestrogi tutaj: nie narażaj swojego osobistego bezpieczeństwa i zdrowia psychicznego w imię „ratowania” swojego małżeństwa. Istnieją pewne okoliczności, które wymagają natychmiastowego działania i profesjonalnej pomocy. Musisz zdecydować, co pozwolisz, a czego nie pozwolisz ze swoim partnerem. Jakie są twoje granice tego, jak zasługujesz na to, by być traktowana? Co się stanie, jeśli Twój partner zlekceważy lub nawet naruszy te granice?
Poza tym, oto trzy przypadki, w których poradnictwo może Ci nie pomóc i może być konieczne, aby zdecydować się na opuszczenie związku:
-
Nałóg lub choroba psychiczna mają duży wpływ na związek, ponieważ nie były leczone przed udziałem w sesjach.
-
Abuz – werbalny, fizyczny lub inny – jest problemem w małżeństwie i jeden z partnerów obawia się o swoje bezpieczeństwo.
-
Jeden lub oboje partnerzy nie chcą pracować nad związkiem.
Podczas rozważania i przetwarzania tego pytania, może Pani potrzebować pomocy ze strony wyszkolonego doradcy; proszę nie wahać się z nim skontaktować. Doradcy są utalentowani w pomaganiu ludziom w rozważaniu i przetwarzaniu bardzo trudnych pytań.
Gdy ukończysz 5 powyższych części, przejdź do swojego ostatniego punktu działania w związku.
Jak w przypadku większości problemów w związku, istnieje 3-stopniowy proces pomagający dostać się na dno problemu:
-
Przemyślana autorefleksja, w której próbujesz zrozumieć, jak się czujesz
-
Zaproszenie z miłością, do swojego partnera, do rozmowy, która dotyczy tego, jak się czujesz i dlaczego
-
Rozmowa z partnerem, w której omówisz, co to oznacza dla twojego związku i jak ruszyć naprzód
Każde z powyższych 5 pytań i punktów działania rozpoczyna pierwszą część tego trzyetapowego procesu – to znaczy, że pomagają ci zastanowić się nad obecnym stanem rzeczy.
Jeśli i kiedy będziesz gotowy, namawiamy Cię do zainicjowania kroków drugiego i trzeciego z Twoim partnerem. Zaproś go do rozmowy i spróbuj delikatnie przedyskutować wasz związek, mając na celu przede wszystkim zrozumienie obu stron równania.
A jeśli w którymkolwiek momencie poczujesz, że potrzebujesz doradcy, skorzystaj z Lasting lub sieci terapii EFT.
1. Aplikacja Lasting do doradztwa par
Wystarczy pobrać aplikację Lasting i subskrybować, aby odblokować cały poparty badaniami program doradztwa par, który składa się z ocen, ćwiczeń i nagrań audio. Subskrypcja kosztuje tylko 12 dolarów miesięcznie (dla dwóch osób) lub 80 dolarów rocznie. 94% par, które korzystają z programu Lasting razem, dostrzega nowe mocne strony związku.