Guinguette Marais Poitevin

Sapevi che avere un buon senso dell’umorismo è molto importante quando si tratta di interazione sociale? Una battuta perfettamente eseguita, detta al momento giusto e al posto giusto, può cambiare una situazione imbarazzante in una confortevole. Può tirarti fuori da un angolo stretto e le persone che non hanno il senso dell’umorismo non possono farlo. È quindi sicuro dire che il senso dell’umorismo può aiutarvi ad avere successo in qualsiasi cosa scegliate di fare nella vita. Una cosa che dovete ricordare però; se avete intenzione di essere divertenti, allora assicuratevi di esserlo veramente. Una persona con un grande senso dell’umorismo è anche più simpatica. Le persone che amano far ridere gli altri sono anche note per essere più orientate ai dettagli. Questo perché, per essere divertenti, ci sono alcuni dettagli che devono essere perfettamente realizzati.
Siccome non tutti noi siamo benedetti con la capacità di lanciare una battuta nel modo giusto, abbiamo pensato di aiutarvi dandovi queste citazioni ridicolmente brevi e divertenti. Potete scriverle e usarle ogni volta che partecipate a un evento sociale o se volete semplicemente farvi una risata. Enjoy!

Citazioni brevi divertenti

1. Non lasciare mai che i tuoi migliori amici si sentano soli, continua a disturbarli.
2. A volte vorrei essere una piovra, così potrei schiaffeggiare otto persone alla volta.
3. Se la scarpa di Cenerentola calzava perfettamente, allora perché è caduta?
4. Se sei più sexy di me, allora significa che sono più figo di te.
5. Il mio portafoglio è come una cipolla, aprirlo mi fa piangere.
6. Il mio obiettivo questo fine settimana è di muovermi, quanto basta perché la gente non pensi che io sia morto.
7. La gente pigra fatto #2347827309018287. Eri troppo pigro per leggere quel numero.
8. Gli amici ti comprano il cibo. I migliori amici mangiano il tuo cibo.
9. Papercut: L’ultimo momento di vendetta di un albero.
10. Il buon senso è come il deodorante, chi ne ha più bisogno non lo usa mai.
11. Non ho bisogno di un parrucchiere, il mio cuscino mi dà una nuova acconciatura ogni mattina.
12. La vita ti offre sempre una seconda possibilità. Si chiama domani.
13. Il mio six pack è protetto da uno strato di grasso.
14. Quando niente va bene, vai a sinistra.
15. Se hai degli amici pazzi hai tutto ciò di cui avrai mai bisogno.
16. Il silenzio è d’oro, a meno che tu non abbia figli, allora il silenzio è semplicemente sospetto.
17. Non sto scappando dal duro lavoro, sono troppo pigro per correre.
18. Non farmi ridere, sto cercando di essere arrabbiato con te.

19. Se vincessi il premio per la pigrizia, manderei qualcuno a ritirarlo per me.
20. Forse se diciamo alla gente che il cervello è un’app, cominceranno ad usarlo.
21. Il mio letto è un luogo magico dove improvvisamente ricordo tutto ciò che ho dimenticato di fare.
22. Un migliore amico è come un quadrifoglio, difficile da trovare, fortunato da avere.
23. Alcune persone sono come le nuvole. Quando se ne vanno, è un giorno più luminoso.
24. Di notte, non riesco ad addormentarmi. La mattina, non riesco ad alzarmi.
25. Vedere un ragno nella mia stanza non fa paura. Fa paura quando scompare.
26. Se non dobbiamo mangiare di notte, perché c’è una luce nel frigorifero?
26. Dicono ‘non provare questo a casa tua’ quindi vengo a casa tua a provarlo.

27. Quando cadrai, io sarò lì a prenderti con amore. Sinceramente, il pavimento.
28. Potrei essere d’accordo con te, ma poi avremmo entrambi torto.

29. Non sono caduto, sto solo passando del tempo di qualità con il pavimento.

30. Lotteria: una tassa sulle persone che non sono brave in matematica.
31. IRS: Abbiamo quello che serve per prendere quello che hai.
32. Cosa succede alla macchina di una rana quando si rompe? Si allontana il rospo.

33. Perché sei aveva paura di sette? Perché il sette ha “mangiato” il nove.
34. Controllo la mia casella vocale solo per sbarazzarmi della fastidiosa piccola icona.
35. Le mie finestre non sono sporche, il mio cane sta dipingendo.
36. Non importa quanto male vada, sono sempre ricco quando vado al negozio di dollari.
37. Oggi ho riso fino a quando i miei addominali hanno iniziato a far male, quindi posso saltare la palestra.
38. So di essere intelligente, perché so di non sapere nulla. – Socrate

39. Non soffro di follia. Mi godo ogni minuto.
40. Ho detto sì, il che si è rivelato essere la risposta giusta. – Pat Sajak
41. L’unico potere che hai è la parola ‘no’. – Frances McDormand
42. L’arte non si trasforma. Semplicemente prende forma. – Roy Lichtenstein
43. Ho detto “no” alle droghe, ma non mi hanno voluto ascoltare.
44. Ogni giorno è un dono, ecco perché lo chiamano il presente.
45. Credo che dovremmo tutti pagare le nostre tasse con un sorriso. Ci ho provato, ma volevano contanti.
46. Perché non si può giocare a carte su una piccola barca? Perché c’è sempre qualcuno seduto sul ponte.
47. Certo, parlo da solo, a volte ho bisogno del consiglio di un esperto.

48. Sì, certo, sono atletico, navigo in Internet ogni giorno.
49. Il mio silenzio parlava mille parole, ma tu non le hai mai sentite.
50. Dovrei davvero fare qualcosa nella mia vita, forse domani.
51. Quando il passato viene a bussare, non rispondere. Non ha niente di nuovo da dirti.
52. Aspettare l’inizio del film per mangiare i popcorn, la cosa più difficile del mondo.
53. Amo il mio lavoro solo quando sono in vacanza.
54. Segui sempre il tuo cuore, ma ricordati di portare con te il tuo cervello.
55. Va bene se non sei d’accordo con me, non posso costringerti ad avere ragione.
56. Giuro solennemente che non ho buone intenzioni.
57. Se la gente parla alle tue spalle, sii felice che sei tu quello davanti.
58. Vuoi sapere di chi sono innamorato? Leggi di nuovo la prima parola.
59. Non sto discutendo, ti sto solo dicendo perché ti sbagli.
60. Sii te stesso; tutti gli altri sono già presi.
61. Porto sempre un coltello nella mia borsa, nel caso in cui ci sia una torta.
62. Faccio una dieta a base di frutti di mare. Vedo il cibo e lo mangio.

63. Mi chiedo come faccia la polizia in bicicletta ad arrestare la gente. Va bene, entra nel cestino”
64. Il futuro è plasmato dai tuoi sogni, quindi smetti di perdere tempo e vai a dormire.
65. Se il lunedì avesse una faccia, gli darei un pugno.
66. Una dieta equilibrata significa un cupcake in ogni mano.
67. Tutti abbiamo un bagaglio, trova qualcuno che ti ami abbastanza da aiutarti a disfare i bagagli.
68. La mia casa era pulita ieri, mi dispiace che te la sia persa.
69. Quando la vita chiude una porta, riaprila. È una porta, è così che funziona.
70. Non so come comportarmi alla mia età perché non sono mai stato così vecchio prima.
71. Una mente è come un paracadute. Non funziona se non è aperto.

72. Rilassati, è il fine settimana, basta non battere le palpebre o sarà tutto finito.
73. L’unica relazione che ho è con il mio Wifi. Abbiamo una connessione.
74. Per tutta la vita ho pensato che l’aria fosse gratis, finché non ho comprato un sacchetto di patatine.
75. Il grande piacere della vita è fare quello che la gente dice che non si può fare. – Walter Bagehot
76. Non fare nulla è difficile, non sai mai quando hai finito.
77. Saremo migliori amici per sempre, inoltre tu sai già troppo.
78. Scatola quadrata, pizza tonda, fette triangolari, questo sì che confonde.
79. Scusa, non ho risposto al telefono, mi sono lasciato trasportare dalla suoneria.
80. Sai di essere pigro quando ti ecciti a cancellare i tuoi piani.
81. Non rinunciare ai tuoi sogni così presto, dormi più a lungo.
82. Non sono pigro, sono solo molto rilassato.
83. Non chiedere mai indicazioni a una stella marina.

84. Mi chiedo, noi pigri andiamo in paradiso o mandano qualcuno a prenderci?
85. Una volta ho perso del peso, ma l’ho ritrovato in frigo.
86. Ieri non ho fatto niente e oggi sto finendo quello che ho fatto ieri.
87. Non sono pigro, sono in modalità risparmio energetico.
88. Se solo il buon senso fosse più comune.
89. Credi nell’amore a prima vista, o devo passare di nuovo?
90. Smettila di scrivermi nel bel mezzo di un messaggio con te, ora devo cambiare il mio testo.

91. Puoi smettere di farmi impazzire, posso camminare da qui.
92. Ogni fine settimana faccio quello che amo di più, assolutamente niente.

93. Perché lo chiamano sonno di bellezza quando ti svegli con un aspetto terribile?
94. Tutti vogliono andare in paradiso; ma nessuno vuole morire. – Albert King
95. Chi dice che niente è impossibile? Sono anni che non faccio niente.
96. Mi metto fuori, così se qualcuno chiede di me, sono eccezionale.
97. Mangio la torta perché oggi è il compleanno di qualcuno da qualche parte.
98. La più grande lotta della vita: Ho bisogno di fare pipì, ma non voglio alzarmi dal letto.
99. Esercizio? Pensavo avessi detto patatine extra.
100. Non sono inciampato e caduto. Ho attaccato il pavimento e credo che sto vincendo.
101. La gente dice che non si può vivere senza amore, ma io penso che l’ossigeno sia più importante.
102. Cosa faccio per vivere? Respiro dentro e fuori.

103. Il mio capo è come un bambino, urla e mi sveglia ogni mezz’ora.
104. Dammi una tua foto così posso mostrare a Babbo Natale cosa voglio per Natale.
105. Perché il lunedì è così lontano dal venerdì e il venerdì è così vicino al lunedì?
106. Mai giudicare un libro dal suo film.
107. La differenza tra la stupidità e il genio è che il genio ha i suoi limiti. – Albert Einstein
108. Non preoccuparti, il ragno è più piccolo di te. Sì, anche una granata lo è.
109. Odio i lunedì, i martedì, i mercoledì, i giovedì e metà dei venerdì.
110. Se non riesci a ricordare il mio nome, dì solo “cioccolato” e mi girerò..
111. Forse non conosco il karate, ma conosco la follia e non ho paura di usarla.
112. Non mi piacciono i mattinieri, o le mattine, o le persone.

113. Perché piangere per qualcuno quando puoi ridere accanto a qualcun altro?
114. Se non riesci a ridere dei tuoi problemi, chiamami e riderò di loro.
115. Ogni volta che pulisco il mio armadio porto con me un GPS, così posso ritrovare la strada.
116. Nove persone su dieci amano il cioccolato, e la decima persona mente sempre.
117. Se mentire fosse un lavoro, alcune persone sarebbero miliardarie.
118. I cellulari in questi giorni continuano a diventare più sottili e più intelligenti; le persone il contrario.

119. Mi dispiace che non sto aggiornando il mio stato su Facebook, il mio gatto ha mangiato il mio mouse.
120. Sono abbastanza vecchio da sapere meglio, ma abbastanza giovane da farlo comunque.
121. Si può essere giovani solo una volta. Ma puoi sempre essere immaturo. – Dave Barry
122. So di essere stupido, ma quando mi guardo intorno mi sento molto meglio.
123. C’è vita senza Facebook e internet? Davvero? Mandami il link.
124. Tutto ciò di cui hai bisogno è l’amore. Ma un po’ di cioccolato ogni tanto non fa male. – Charles M. Schulz
125. Non sono strano, sono solo in edizione limitata.
126. Ama i tuoi nemici. Li fa arrabbiare così tanto. – P.D. East
127. Non bere per dimenticarmi, finirai per vedermi doppio.
128. Non è importante vincere, è importante far perdere l’altro.
129. Sono troppo pigro per essere pigro.
130. Forse non ci sono scuse per essere pigri, ma continuerò comunque a cercare.
131. La vita non ha mani, ma di sicuro può darti uno schiaffo a volte.
132. Sì, agente, ho visto il limite di velocità, ma non ho visto la sua macchina.
133. Non prendere mai la vita sul serio. Tanto nessuno ne esce vivo.
134. Non ci sono domande stupide, solo persone stupide.
135. Oggi ho un nuovo taglio di capelli, si chiama “Ci ho provato”.
136. Non si può avere tutto, dove lo metteresti? – Steven Alexander Wright
137. Non volevo premere tutti i tuoi pulsanti, stavo solo cercando il tasto muto.
138. Sono multitasking: Posso ascoltare, ignorare e dimenticare allo stesso tempo.
139. Sorridi oggi, domani potrebbe essere peggio.

140. Al tizio che ha creato i numeri immaginari in matematica: Ti odio.
141. Regola della dieta #1: se nessuno ti vede mangiare, non contiene calorie.
142. Non mi scuso mai. Mi dispiace, ma sono fatto così.
143. Sogno sempre di essere milionario come mio zio. Anche lui sogna.

144. Quando ero al liceo avevo due materie preferite, il pranzo e la ricreazione.
145. Se pensi che niente sia impossibile, prova a sbattere una porta girevole.
146. Chi si sveglia presto, sbadiglia tutto il giorno.
147. Il mio amico immaginario pensa di avere problemi.
148. Le relazioni al giorno d’oggi iniziano premendo LIKE sulla sua foto.
149. Se non hai successo all’inizio, nascondi tutte le prove che ci hai provato.
150. Ricorda sempre che sei unico, proprio come tutti gli altri. – Alison Boulter
151. Dimentica le farfalle, sento l’intero zoo nel mio stomaco quando sono con te.
152. Ho provato a guardare il lato positivo della vita, ma mi fa male agli occhi.
153. Il matrimonio è come una passeggiata nel parco, Jurassic Park.
154. A volte, quando chiudo gli occhi, non riesco a vedere.
155. Non sono qui per giudicare, sto solo sottolineando tutti gli errori che stai facendo.
156. Non lasciare mai che uno sciocco ti baci, o che un bacio ti inganni.
157. Chi ride per ultimo non ha capito niente. – Helen Giangregorio
158. Quando i nostri telefoni cadono, andiamo nel panico; ma quando i nostri amici cadono, ridiamo.
159. Per far volare il tempo, butta l’orologio dalla finestra.
160. Le cose migliori della vita sono gratis. Il resto è troppo caro.
161. Non impazzisco, sono pazzo. Di tanto in tanto divento normale.

162. Gli amici vanno e vengono, ma i nemici rimangono e si accumulano.
163. Mai testare quanto è profonda l’acqua con entrambi i piedi.
164. L’uomo che sorride quando le cose vanno male ha pensato a qualcuno a cui dare la colpa. – Robert Bloch
165. Sono così bravo a dormire che posso farlo ad occhi chiusi.
166. Fai attenzione quando segui la massa. A volte la ‘M’ è silenziosa.
167. Con un grande potere arriva una bolletta elettrica ancora più grande.
168. La vita è sempre rocciosa quando sei una gemma.
169. Se muori in un ascensore, assicurati di premere il pulsante di salita. – Sam Levenson
170. Non ho bisogno di gestione della rabbia, devi solo smettere di farmi arrabbiare.
171. Ho messo il mio telefono in modalità aereo, ma non sta volando.
172. Si nasce liberi, poi si viene tassati a morte.
173. Sono passato dal letto al divano. Non c’è modo di fermarmi ora.
174. I tuoi occhi lacrimano quando sbadigli, perché ti manca il tuo letto e ti rende triste.
175. Accontentare tutti, è impossibile. Far arrabbiare tutti, un gioco da ragazzi.
176. Chiunque abbia detto che le grandi cose arrivano in piccoli pacchetti non ha visto la mia TV a grande schermo.
177. Ora vi dichiaro marito e moglie, ora potete cambiare il vostro stato su Facebook.
178. Quando sono triste vado nel mio posto preferito, il frigorifero.
179. Chi russa si addormenta sempre per primo.
180. Le catene della mia altalena dell’umore si sono appena spezzate. Corri.
181. La mia dieta per oggi: 1% di cibo, 99% di caramelle di Halloween.
182. A casa: Dove posso apparire brutto e non preoccuparmi.
183. Su Mercurio, un giorno dura 1.408 ore. Proprio come ogni lunedì sulla Terra.
184. Il nostro tostapane ha due impostazioni: troppo presto o troppo tardi. – Sam Levenson
185. Oggi sono stato un eroe. Ho salvato della birra che era intrappolata in una bottiglia.
186. Non sei mai a corto di cose che possono andare male. – Edward A. Murphy
187. Non ero arrabbiato, ma ora che mi hai chiesto 7 volte se sono arrabbiato… sì, sono arrabbiato! Hmmm, questo messaggio è un po’ troppo duro, aggiungerò ‘LOL’ alla fine.
189. La gravitazione non può essere ritenuta responsabile dell’innamoramento delle persone. – Albert Einstein
190. Non andare mai da un medico le cui piante in ufficio sono morte. – Erma Bombeck
191. Se niente è impossibile è possibile che qualcosa sia impossibile?
192. I sorrisi sono contagiosi, sii un portatore.
193. La vita è come un lunghissimo programma televisivo, senza telecomando.
194. Una calvizie è come una bugia, più è grande e più è difficile coprirla.
195. Ho un disperato bisogno di una vacanza di 6 mesi, due volte all’anno.
196. Amo il mio computer perché tutti i miei amici ci vivono dentro.
197. Io e mia moglie siamo stati felici per 20 anni, poi ci siamo incontrati. – Rodney Dangerfield

198. Dio guarisce e il medico prende le parcelle. – Benjamin Franklin
199. Ricorda: Non insultare l’alligatore fino a dopo aver attraversato il fiume.
200. Bowling Alley: Per favore, fate silenzio. Abbiamo bisogno di sentire cadere uno spillo.
201. Concessionaria d’auto: Il modo migliore per rimettersi in piedi, perdere una rata dell’auto.
202. Sono geni nei tuoi jeans o sei solo felice di vedermi? Dopo lunedì e martedì, anche il calendario dice W T F.
204. Cosa disse un oceano all’altro oceano? Niente, hanno solo salutato.
205. Il dislessico adoratore del diavolo ha venduto l’anima a Babbo Natale.

206. Hai sentito del rapimento a scuola? Tutto bene, si è svegliato.
207. Qual è la differenza tra i pupazzi di neve e le donne di neve? Palle di neve.
208. Perché il leopardo non poteva giocare a nascondino? Perché veniva sempre individuato.
209. Cosa inizia con E, finisce con E e ha solo 1 lettera? Busta.
210. Come si contano le mucche? Con un cowculator.
211. Come organizzano una festa gli astronomi? Loro pianeta.
212. Perché lo schiacciatore di lattine ha lasciato il suo lavoro? Perché stava schiacciando la soda.
213. Vorrei che il mio portafoglio avesse le ricariche gratis.
214. Una mela al giorno mantiene chiunque, se la lanci abbastanza forte.
215. La mia stanza è come il triangolo delle Bermuda, la roba entra e non si vede più.
216. Può sembrare che io non stia facendo nulla, ma nella mia testa, sono abbastanza occupato.
217. Sii forte, ho sussurrato al mio segnale WiFi.
218. Non sai mai quello che hai, finché non pulisci il tuo armadio.

219. Mi piace fare lunghe passeggiate romantiche, fino al frigorifero.
220. La ‘vendetta’ suona così meschina, ecco perché preferisco chiamarla ‘restituire il favore’. Se tutti sapessero cosa penso, mi prenderebbero spesso a pugni in faccia.
222. Volevo solo farti sapere che qualcuno ci tiene. Non io, ma qualcuno sì.
223. Non preoccuparti se il piano A fallisce, ci sono altre 25 lettere nell’alfabeto.
224. Per il miglior posto a sedere della casa, dovrai spostare il cane.
225. Avere una sezione fumatori in un ristorante è come avere una sezione pipì in una piscina. – Bill Murray
226. Finché ci saranno i test, ci sarà la preghiera nelle scuole.
227. Si uccidono i vampiri vegetariani con una bistecca al cuore.
228. Una volta un computer mi ha battuto a scacchi, ma non è stato all’altezza del kickboxing.
229. Ho chiesto al mio amico nordcoreano come si stava lì, ha detto che non poteva lamentarsi.
230. Se vuoi prendere uno scoiattolo, arrampicati su un albero e comportati come un pazzo.
231. Sono tre settimane che non parlo con mia moglie. Non volevo interromperla.
232. Non dico che ti odio, ma se la tua faccia fosse in fiamme e io avessi un bicchiere d’acqua, lo berrei.
233. Prima avevo il grasso invernale ma ora ho gli involtini primavera.
234. L’amore può essere cieco, ma il matrimonio è un vero apri-occhi.
235. Le mucche viziate producono latte viziato.
236. Ho sentito una bella barzelletta sull’amnesia ma l’ho dimenticata.
237. Impara il linguaggio dei segni, è molto utile.
238. Grazie a Dio sono ateo.
239. I più grandi critici dei miei libri sono le persone che non li hanno mai letti. – Jackie Collins
240. Errare è umano, ma per sbagliare davvero ci vuole un computer. – Paul Ehrlich
241. L’uomo ha inventato il linguaggio per soddisfare il suo profondo bisogno di lamentarsi. – Lily Tomlin
242. Le donne e i gatti faranno quello che vogliono, e gli uomini e i cani dovrebbero rilassarsi e abituarsi all’idea. – Robert A. Heinlein
243. Se vuoi che i tuoi figli ti ascoltino, prova a parlare dolcemente con qualcun altro. – Ann Landers
244. Un comitato è un gruppo che tiene i verbali e perde le ore. – Milton Berle
245. Se all’inizio non hai successo, addio paracadutismo. – Henny Youngman
246. Se pensi che le donne siano il sesso debole, prova a tirare la coperta al tuo fianco. – Stuart Turner
247. Ti dico cosa cattura sempre la mia attenzione. Persone basse con un ombrello. – Gary Delaney
248. Ho la bulimia di Alzheimer, prima mangio tutto ciò che è in vista e poi mi dimentico di vomitare. – Cindy di Marzahn
249. Non importa quanto male vada, sono sempre ricca quando vado al negozio del dollaro.

250. L’esercizio fisico non sarebbe più divertente se le calorie urlassero mentre le bruci? – Bill Murray
251. Ho intenzione di vivere per sempre. Finora tutto bene. – Steven Wright
252. La felicità è avere una grande, affettuosa, premurosa e affiatata famiglia in un’altra città. – George Burns
253. Per prima cosa, il dottore mi diede la buona notizia: avrei avuto una malattia che portava il mio nome. – Steve Martin
254. Honolulu, ha tutto. Sabbia per i bambini, sole per la moglie, squali per la madre della moglie. – Ken Dodd
255. Vivo in un quartiere così brutto che ti possono sparare mentre ti sparano. – Chris Rock
256. Le mie gambe sono così indolenzite dalla palestra che quasi non riuscivo a camminare fino al negozio di ciambelle. – Bill Murray
257. Scommetto che le giraffe non sanno nemmeno che odore hanno le scoregge. – Bill Murray
258. Un affare è qualcosa di cui non hai bisogno a un prezzo a cui non puoi resistere. – Franklin Jones
259. Non ti ho fatto il dito, te lo sei guadagnato. – Bill Murray
260. L’uccello mattiniero prende il verme, mangia di più e muore prima. – Proverbio ceco
261. Se rubi da un solo autore, è plagio; se rubi da molti, è ricerca. – Wilson Mizner
262. Se pensi che a nessuno importi se sei vivo, prova a perdere un paio di rate della macchina. – Flip Wilson
263. Il lavoro dei miei sogni sarebbe il servizio di consegna del Karma. – Bill Murray
264. Perché gli uomini trovano difficile il contatto visivo? I seni non hanno occhi.
265. Perché l’uomo che investe tutti i tuoi soldi si chiama broker? Come si chiama un orso senza denti? Un orso gommoso.
267. Febbraio può marciare? No, ma aprile sì.
268. Cosa mangiano i computer come spuntino? Microchip.
269. Perché non ci si può fidare di un atomo? Perché compongono tutto.
270. Qual è l’edificio più alto del mondo? La biblioteca, perché ha tanti piani.
271. Qual è la differenza tra una chitarra e un pesce? Si può accordare una chitarra, ma non si può fare il tonno.
272. Perché i bambini della scuola hanno mangiato i loro compiti? Perché il loro insegnante ha detto loro che era un pezzo di torta.

273. Cosa disse la coperta quando cadde dal letto? ‘Oh foglio!’
274. Chi ha inventato le barzellette knock knock dovrebbe ricevere un premio no bell.
275. Qual è la cosa più bella della Svizzera? Non lo so, ma la bandiera è un grande vantaggio.
276. Perché l’Inghilterra è il paese più umido? Perché vi hanno regnato tanti re e regine.
277. Come fanno gli alberi ad accedere a internet? Si collegano.
278. Cosa ottieni quando incroci un pesce e un elefante? Tronchi che nuotano.
279. Cosa sta facendo Mozart in questo momento? Decomponendosi.