Guinguette Marais Poitevin

Che cos’è la trascuratezza emotiva?

La trascuratezza emotiva è un argomento che viene raramente discusso, anche dagli psicologi, e la maggior parte delle persone non lo riconoscerebbe come un problema. La trascuratezza emotiva è così facilmente fraintesa perché, a differenza dell’abuso emotivo o fisico che presenta un’azione negativa identificabile, la trascuratezza emotiva è in realtà una mancanza di azione. In breve, la negligenza emotiva si riferisce all’incapacità di una persona di rispondere adeguatamente ai bisogni emotivi di un altro.

Il dottor Jonice Webb lo definisce succintamente in questo modo: “La negligenza emotiva è l’incapacità di un genitore di agire. È un fallimento nel notare, assistere o rispondere in modo appropriato ai sentimenti di un bambino”. La negligenza emotiva non è qualcosa che accade, ma qualcosa che non accade. Questo lo rende un concetto difficile da capire e discutere perché la negligenza emotiva è intangibile. È facile identificare le azioni dannose di un genitore che urla, picchia o critica, ma è molto più difficile individuare le azioni sbagliate di un genitore che non riesce a provvedere a certi bisogni.

La negligenza emotiva si verifica anche nelle relazioni adulte tra partner intimi. Quante volte avete sentito dire: “Lui/lei è emotivamente non disponibile o assente”? La negligenza emotiva è l’opposto della sintonia emotiva. Quando una coppia è emotivamente in sintonia con l’altro, sperimenta la connessione emotiva e l’intimità emotiva. In una relazione o in un matrimonio, la negligenza emotiva si ha quando un partner non nota, non si occupa e non risponde in modo tempestivo ai sentimenti del partner o del coniuge. In entrambi i casi, ha conseguenze negative di vasta portata per la relazione.

Come esseri umani, siamo esseri relazionali. Anche se non potete indicare i comportamenti specifici dei vostri genitori o del vostro partner che vi fanno sentire non amati e influenzano la vostra autostima; non essere notati, seguiti o rispondere in modo appropriato e tempestivo colpisce sia i bambini che gli adulti. Inavvertitamente, la mancanza di attenzione e reattività parla chiaro: i vostri sentimenti e bisogni emotivi non contano. Nei bambini, questo si traduce in ‘non sei importante’ e negli adulti ‘i tuoi bisogni/non sei importante.

La trascuratezza emotiva è comune. Succede nella maggior parte delle famiglie nello stile di vita e nella società di oggi. La maggior parte dei genitori ama i propri figli. La maggior parte degli adulti ama i propri partner. Questo non riguarda l’amore o la mancanza d’amore. Si tratta di portare alla consapevolezza qualcosa di cui forse non siamo consapevoli, e di agire.

Come psicologi e consulenti di relazione, vediamo molti individui, coppie e famiglie che soffrono le conseguenze della negligenza emotiva. Brave persone di tutte le età con un vuoto nella loro vita, che desiderano questa invisibile attenzione emotiva.

Come la trascuratezza emotiva colpisce i bambini

La trascuratezza emotiva può accadere nella più comune delle situazioni familiari. Immaginate Thomas che torna a casa da scuola arrabbiato, fa i capricci, cerca attenzione e litiga con il fratello. È facile per una mamma stressata o impegnata non rispondere in modo appropriato. La mamma può vedere i comportamenti di Thomas in modo superficiale, ad esempio, vedendo la rabbia e i capricci semplicemente come stanchezza, “cattiveria” o sfida, così Thomas viene mandato nella sua stanza per un time out.
La disattenzione emotiva della mamma, l’incapacità di notare (interpretare e capire accuratamente) di assistere (fornire conforto, lenire) e rispondere in modo appropriato (aiutare Thomas a capire) farà sì che Thomas perda l’apprendimento cruciale – come dare un senso ai suoi sentimenti e comportamenti. Thomas perde anche l’esperienza dell’empatia da parte della mamma, il che compromette la sua capacità di sviluppare empatia per se stesso e per gli altri intorno a lui. Col tempo, Thomas impara che i suoi sentimenti sono irrilevanti, non contano o sono cattivi. Affronta la situazione imparando a reprimere o a disconnettersi dai suoi sentimenti e dalle sue emozioni con una scarsa o nessuna comprensione degli stessi. I suoi comportamenti si intensificheranno oppure si ritirerà e si spegnerà. Quando i bambini crescono in un ambiente di trascuratezza emotiva, spesso interiorizzano questo comportamento di trascuratezza e diventano emotivamente scollegati da adulti.

Alcuni tipi di stili genitoriali hanno maggiori probabilità di provocare trascuratezza emotiva. I genitori autoritari sono più interessati al fatto che i loro figli obbediscano alle istruzioni piuttosto che a come si sentono o a ciò di cui hanno bisogno. I genitori perfezionisti si aspettano molto dai voti e da altre prestazioni, con poca empatia per i dettagli intangibili dello stato emotivo dei bambini. I genitori permissivi o “laissez-faire” tendono ad essere distaccati fino al punto di essere disconnessi dalla vita emotiva dei loro figli. I genitori narcisisti, la cui attenzione ruota intorno ai propri bisogni, impediscono ai bambini di imparare a identificare i propri sentimenti.

Altri genitori possono essere costretti dalle circostanze ad essere emotivamente assenti dalla vita dei loro figli a causa di conflitti coniugali, divorzio, depressione o ansia, malattia, lavoro eccessivo o altre sfide della vita. A volte questo può portare alla genitorialità emotiva – quando un bambino sente il bisogno di soddisfare i bisogni emotivi dei genitori e dei fratelli. Nella maggior parte dei casi, i genitori che sono stati trascurati emotivamente da bambini non si rendono conto di essere emotivamente negligenti con i loro figli. Come potrebbero? Per esempio, i genitori non possono fornire conforto o lenire quando non hanno sperimentato di essere confortati o leniti nei momenti in cui si sentono turbati.

La trascuratezza emotiva può avere un sorprendente effetto fisiologico sul nostro cervello in sviluppo nell’infanzia. Quando i bambini sono regolarmente trascurati o esposti ad altre difficoltà, sono inclini a una “risposta di stress tossico” che compromette il normale sviluppo del cervello e di altri organi. In particolare, importanti funzioni esecutive del cervello come l’autocontrollo, la memoria e la capacità di spostare l’attenzione in modo appropriato sono abilità apprese che devono essere supportate dall’ambiente di crescita del bambino. Lo “stress tossico” disturba lo sviluppo di queste abilità e rende anche difficile per i bambini acquisire la capacità di autogestirsi in circostanze difficili. Questa mancanza di sviluppo continuerà a danneggiare il bambino fino all’età adulta. La negligenza emotiva nell’infanzia è spesso la causa di molti disturbi di apprendimento non diagnosticati negli adulti. Purtroppo, questi adulti crescono credendo di non essere abbastanza bravi o all’estremo c’è qualcosa di sbagliato in loro, hanno qualcosa di cui vergognarsi.

Figli della trascuratezza emotiva come adulti

I sintomi della trascuratezza emotiva sono generalmente non riconosciuti fino a quando non cominciano ad apparire nella giovane età adulta. Gli adulti esposti alla negligenza emotiva da bambini spesso hanno problemi ma rimangono ignari delle loro origini. Essi tendono a lottare per sapere chi sono, cosa si aspettano da se stessi e cosa gli altri si aspettano da loro. Per esempio, un pianista classico può essere tecnicamente brillante, ma in qualche modo la sua musica non riesce a commuovere gli altri. E un amministratore delegato di alto livello, esperto nel suo campo e superiore intellettualmente (QI) ha un basso punteggio di intelligenza emotiva (EQ).

Alcuni dei segni negli adulti includono:

• Difficoltà a identificare o esprimere i sentimenti
• Facilmente imbarazzato e incline a sentimenti di colpa e vergogna
• Mancanza di capacità di empatia
• Difficoltà a fidarsi degli altri
• Altamente giudicante/critico o colpevole di sé e degli altri
• Frequenti sentimenti di preoccupazione, paure eccessive e insoddisfazione
• Sentirsi in dovere di compiacere le persone
• Difficoltà a chiedere aiuto o sostegno
• Ragione auto-diretta e rabbia verso gli altri
• Sentirsi un impostore, nascondersi dietro una maschera; o sentirsi disconnesso da sé
• Perfezionismo con acuta sensibilità ai sentimenti di fallimento
• Sensibilità ai sentimenti di rifiuto
• Visto dagli altri come distante, distaccato o arrogante
• Sentimenti diffusi di vuoto, infelicità o mancanza di gioia

Sopprimere le emozioni o essere disconnessi dalle emozioni ha conseguenze fisiche che molti non conoscono. Aumenta lo stress sul nostro corpo e aumenta le probabilità di malattie cardiache e diabete. Colpisce il nostro sistema immunitario esponendoci maggiormente a malattie, rigidità delle articolazioni e debolezza delle ossa. Una recente ricerca mostra anche una forte connessione tra l’evitare le emozioni o l’essere spenti dalle emozioni e la scarsa memoria. Le persone che sopprimono regolarmente le loro emozioni possono trovare difficoltà nel comunicare con gli altri. Thomas, menzionato in precedenza, può crescere avendo difficoltà a cogliere gli spunti sociali, verbali e non verbali nelle conversazioni quotidiane, esponendolo a sentirsi escluso o incompreso in contesti sociali.

Negligenza emotiva nelle relazioni intime degli adulti

La negligenza emotiva ha una potente influenza sulla qualità e sulla longevità delle relazioni intime degli adulti. Sfortunatamente, la trascuratezza emotiva è anche comune.

Le coppie spesso frequentano il Counselling di coppia per migliorare le loro capacità di comunicazione. Le loro frustrazioni hanno un tema simile: semplicemente non riescono a risolvere le differenze o i conflitti che tendono a riaffiorare di continuo. Questo è in gran parte dovuto al fatto che i partner non colgono gli spunti emotivi e non riescono a notare, assistere e rispondere in modo tempestivo. Inoltre, quando uno o entrambi i partner si impegnano ad evitare regolarmente le emozioni, finiscono semplicemente in discussioni intellettuali che si concentrano sui fatti piuttosto che sulle emozioni più vulnerabili evocate.

Ecco un esempio di base. Jane ha avuto una lunga e difficile giornata in ufficio, poiché aveva sentito che presto alcune persone sarebbero state licenziate. Mentre saliva in macchina con suo marito Mark, la prima cosa che disse fu che aveva paura di perdere il lavoro. Jane poi guardò l’ora e aggiunse che era preoccupata che la loro tata si sarebbe arrabbiata se fossero stati di nuovo in ritardo. Nel frattempo, Mark era vivace ed eccitato, volendo parlare di come aveva ricevuto un’ottima valutazione per l’anno. Jane chiese a Mark: “Mi hai sentito?” Invece di riconoscere la notizia di Jane sulla possibilità di perdere il lavoro, Mark rispose: “Ok, guiderò più veloce”. Mark ha poi notato lo sguardo arrabbiato sul volto di Jane e prima che lei potesse dire un’altra parola, è scattato sulla difensiva: “Qual è il tuo problema?” Jane si è sentita non supportata e sola nelle sue preoccupazioni.

Che Mark lo volesse o no, il suo comportamento era emotivamente negligente. Non è riuscito a notare, assistere e rispondere in modo appropriato ai sentimenti di preoccupazione e ansia di Jane. Inoltre, ha offerto i propri sentimenti di eccitazione per il proprio lavoro in un momento in cui Jane aveva bisogno del suo sostegno e rassicurazione. La sua offerta di guidare più velocemente può aver affrontato il bisogno della tata, ma non c’è stata alcuna risposta ai sentimenti e ai bisogni emotivi di Jane. Infine, quando ha visto la faccia di Jane, ha agito sulla difensiva e ha ulteriormente allontanato il bisogno di Jane di rassicurazione e conforto.

Un’altra forma di trascuratezza emotiva è il “trattamento silenzioso”. Quando un partner si ritira emotivamente nel silenzio, si può dire che sta manipolando l’altra persona per farle cambiare il suo comportamento o per punirla per un torto percepito. Sfortunatamente, il “trattamento del silenzio” può avere effetti simili sulla fisiologia del partner adulto come la negligenza emotiva su un bambino in crescita.

Anche da adulti, il nostro cervello è cablato per interpretare questo tipo di freno emotivo come un rifiuto. Il rifiuto è doloroso. Infatti, questo tipo di esperienza attiva gli stessi recettori del dolore nel cervello che sono innescati dalle lesioni fisiche. I sentimenti di rifiuto e abbandono mandano un segnale alla parte dell’amigdala del nostro cervello che scatena una paura intensa – la paura di non essere abbastanza buoni, inaccettabili o non amabili. È in momenti come questi che abbiamo più bisogno del nostro partner. Sfortunatamente, se il nostro partner non riesce a notare, assistere e rispondere in modo tempestivo, col tempo, iniziamo a sentirci insicuri e non sicuri nella relazione. Cominciamo a sentire di non poter contare sul nostro partner.

C’è trascuratezza emotiva nella vostra relazione? Alcuni segni di trascuratezza emotiva nelle relazioni adulte

• La tua persona a cui rivolgersi è un amico o un altro piuttosto che il tuo partner
• Mancanza di chiarezza su ciò che il tuo partner vuole da te
• Sensazione di essere “solo” nella tua relazione
• Mancanza di desiderio di impegnarsi in attività sociali di coppia
• Preferenza di periodi di solitudine rispetto al tempo con il partner
• Difficoltà ad auto calmarsi quando si affronta lo stress o il conflitto
• Il tuo partner si spegne o si ritira quando si sollevano le questioni
• Pronti a ‘intorpidirsi’, o a ignorare e sopprimere i tuoi sentimenti
• Sempre sopraffatti; senso di impotenza/impotenza
• Sensazioni eccessive di bisogno di controllare il tuo partner, le finanze, ecc
• Sperimentazione di sentimenti consistenti di non appartenenza quando sei con la famiglia e gli amici
• Tendenza a procrastinare i piani, es.e., avere figli, viaggiare, fissare obiettivi a lungo termine
• Sentire di non poter essere se stessi con il proprio partner

Proprio come è una funzione dei genitori quella di fornire sintonia emotiva e reattività emotiva, è necessario che il nostro partner fornisca connessione emotiva per una relazione sana. I nostri bisogni di essere notati e seguiti sono bisogni naturali di attaccamento. Gli esseri umani non crescono mai dal bisogno di un altro significativo che ci copra le spalle.

Come consulente relazionale e matrimoniale, faccio spesso domande sul background di ogni partner. Molte coppie dicono di aver avuto un’infanzia perfetta. Alcune dicono anche di avere pochi ricordi di incidenti dolorosi. D’altra parte, esprimono sentimenti profondi di non essere compresi, di sentirsi sotto pressione o sopraffatti dalle richieste del partner. Descrivono di provare ansia o depressione, così come paure di rifiuto o abbandono. Inevitabilmente, mentre conosco la coppia, scopro che uno o entrambi i partner nella loro infanzia hanno sperimentato qualche forma di abbandono emotivo infantile. Anche nelle famiglie più agiate (e a volte soprattutto nelle famiglie più agiate, dove i bambini sono visti e non sentiti), i bisogni emotivi dei bambini non sono stati adeguatamente soddisfatti.

La connessione emotiva non riguarda solo la condivisione di sentimenti positivi di calore o affetto. Significa anche che quando ci sono dei problemi, siete in grado di trattenere i sentimenti scomodi, confidando che voi, come individuo e come coppia, potete arrabbiarvi e tuttavia lavorare attraverso i problemi con il vostro senso di sé e la relazione intatta. La connessione emotiva include la condivisione delle parti più tenere, crude e vulnerabili di noi stessi, come i sentimenti di solitudine, la paura delle nostre inadeguatezze, e la nostra paura più grande di tutte – il rifiuto e l’abbandono.

Alcune coppie possono passare molti anni in una relazione o in un matrimonio insoddisfacente a causa della trascuratezza emotiva, e non riescono a capire o ad individuare il motivo della loro infelicità. C’è una buona ragione per questo. Non ci sono segni evidenti di trascuratezza emotiva. Nelle relazioni abusive (sia fisiche che emotive), i segni sono chiari perché i comportamenti del partner colpevole sono evidenti. Al contrario, poiché la trascuratezza emotiva implica il non agire, è nascosta, invisibile all’occhio o all’orecchio non allenato. Un partner o un coniuge emotivamente negligente che non critica verbalmente o attacca; non si lamenta o ti abbatte; non scoppia di rabbia o ti molesta; non mostra alcuna forma di aggressività. È difficile indicare un partner emotivamente negligente, perché dopo tutto, lui/lei non fa “niente di male”. Questo rende più difficile, molto più difficile, identificare ciò che manca o è sbagliato nella relazione.

Cidentalmente, nei miei anni di lavoro con le coppie, ho trovato più difficile aiutare le coppie che non litigano. A mio parere, la mancanza di litigi è segno di stanchezza emotiva, trauma o segni di trascuratezza emotiva. Litigare può non essere un modo efficace per soddisfare i propri bisogni; tuttavia, indica un interesse e un’intenzione di connettersi.

Gli adulti che hanno sperimentato la trascuratezza emotiva dell’infanzia tendono a dimostrare modelli coerenti di ritiro dallo stress e dal conflitto della vita quotidiana, sia all’interno che all’esterno di una relazione. Cercano di sfuggire alle dipendenze (compreso il superlavoro, i comportamenti anestetizzanti come l’eccesso di alcol, di cibo o di esercizio fisico, o l’eccesso di tempo trascorso davanti agli schermi) e cercano altre attività solitarie in cui ritirarsi. Possono anche tendere a non raggiungere gli obiettivi, rimanere in lavori che non amano, ma congelati e incapaci di vedere un modo migliore per cambiare. Le persone che sono in relazione con loro (il coniuge, i figli o i fratelli) sono lasciati a sentire la distanza emotiva o la mancanza di presenza con la persona amata.

A volte gli adulti con trascuratezza emotiva infantile possono comportarsi come un bambino, facendo capricci invece di essere in grado di verbalizzare, soprattutto se la situazione scatena forti emozioni. È qui che la trascuratezza emotiva può trasformarsi in abuso emotivo. Il partner con trascuratezza emotiva infantile non riesce a capire le proprie emozioni e, sentendosi fuori controllo, agisce con rabbia distruttiva.

Essere emotivamente connessi richiede azioni comportamentali e fisiche oltre a quelle emotive. Baciare, toccare, abbracciare e fare sesso sono azioni fisiche che fanno crescere la connessione emotiva perché il nostro corpo produce ossitocina – l’ormone che ci lega. Una relazione caratterizzata da trascuratezza emotiva dimostra un continuo fallimento nel soddisfare i bisogni emotivi del tuo partner. Potrebbe non essere necessariamente negligente rifiutare il sesso dopo aver avuto una discussione con il tuo partner; tuttavia, un modello coerente di dire no al sesso o di insistere su certe condizioni da soddisfare può essere descritto come negligenza emotiva. Quante volte avete sentito questo detto? “I bambini (o i partner intimi) hanno bisogno di tempo di qualità… non di quantità”. Questo è semplicemente falso. Hanno bisogno di entrambi. Uno non compensa l’altro.

Genitori e partner, rendetevi conto che siete stati scelti o avete scelto di essere la persona più importante nella vita di coloro che contano su di voi. E loro contano su di voi per “presentarsi” alla relazione. È così semplice. In questo modo, la negligenza emotiva può essere vista come la mancanza di “mostrarsi” emotivamente per i tuoi cari.

Fatti questa domanda – Il tuo partner è la tua persona “da cui andare” per il supporto emotivo? O cerchi le tue amiche più strette, i tuoi amici del club di cricket, le BFF (best friend forever) o la mamma invece del tuo partner? O ti giri verso l’interno, vai nella tua bolla per autoconfortarti, credendo che nessuno ti capisca veramente e possa essere lì per te?

Sentirsi soli è la più grande bandiera rossa di un partner emotivamente trascurato. Sentirsi soli è scomodo quando si ha un partner. Non solo solleva dubbi su se stessi, ma è una palpabile mancanza di corrispondenza. Da un lato, hai un partner che è intelligente, ha un buon senso dell’umorismo, è generoso e gentile, condivide obiettivi e interessi comuni con te, eppure ti senti ancora solo. È una buona relazione in superficie, ma manca di sostanza emotiva.

La connessione emotiva è la spina dorsale di una relazione. Senza di essa, la relazione è un po’ vuota. Questo vuoto tende a risuonare più forte nei momenti di stress o di conflitto, proprio quando si ha più bisogno del partner a livello emotivo.

Come il Counselling & La psicoterapia aiuta la trascuratezza emotiva

I molti clienti che vedo e che sono stati colpiti dalla trascuratezza emotiva sono alcune delle persone più simpatiche e adorabili che ho incontrato. Eppure, si sentono molto soli, anche quando sono circondati da persone e relazioni. Sono competenti, sale della terra, brave persone, tipicamente di alto livello, eppure si sentono in qualche modo spostati, disconnessi con se stessi e con gli altri. Il passo mancato è la capacità di sentire pienamente le emozioni (sentire pienamente se stessi), capire le loro emozioni (capire pienamente se stessi) per poi unire le parti apparentemente diverse all’interno e sentirsi interi.

Genitori, i vostri figli avranno sempre bisogno e vi vorranno nella loro vita, non importa quanti anni avranno. C’è ancora tempo per notare, assistere e rispondere ai loro sentimenti e bisogni emotivi. Come consulente familiare ho avuto il privilegio di aiutare i figli adulti a parlare apertamente con un genitore anziano. Sono stata testimone di molti teneri momenti d’amore quando un genitore anziano fa ammenda con un figlio adulto. Queste conversazioni di guarigione non riguardano lo scavo del passato. Riguardano la riparazione dei passi mancati in una relazione per connessioni amorevoli nel futuro.

Partner, può essere che il vostro partner non sia la vostra persona “da cui andare” semplicemente perché non sa come essere quella persona per voi. Può essere che le forti reazioni del vostro partner vi abbiano impedito di mostrarvi pienamente per voi stessi e per la vostra relazione. La buona notizia è che queste abilità possono essere apprese in modo sperimentale attraverso una consulenza di coppia o matrimoniale.

Se vi state chiedendo se l’abbandono emotivo infantile possa avervi influenzato, siate proattivi e cercate un consulente individuale, psicologo o psicoterapeuta in sintonia per aiutarvi a scoprire le vostre emozioni represse o scollegate. Le tue emozioni possono diventare la tua nuova bussola per scoprire il “tutto” di te. Ti renderai conto di quanto puoi essere presente a te stesso & agli altri. E soprattutto quanto contino i tuoi bisogni emotivi e quanto tu sia importante.