Jak przestać się kłócić i znów poczuć bliskość
Dlaczego najbardziej kłócimy się z tymi, których najbardziej kochamy? Czy to tylko dlatego, że jesteśmy dwojgiem ludzi o dwóch zupełnie odrębnych umysłach, którzy spędzają ze sobą tyle czasu, że jesteśmy skazani na to, by od czasu do czasu nie widzieć się oko w oko? Czy też jest to coś głębszego, coś głębszego?
Niestety, zazwyczaj to ludzie, z którymi jesteśmy najbliżej, wyzwalają w nas najwięcej emocji. Nasze reakcje, lub przesadne reakcje, mogą być zatem o wiele bardziej związane z naszą osobistą historią, niż nawet z tym, co dzieje się w danej chwili. Każdy z nas wnosi wiele elementów, które przyczyniają się do stopnia konfliktu, jaki przeżywamy z partnerem, w tym nasze wczesne wzorce przywiązania, psychologiczne mechanizmy obronne i krytyczne głosy wewnętrzne dotyczące nas samych i innych. Dlatego właśnie klucz do dogadania się z partnerem rzadko jest tak prosty, jak się wydaje. Jednak dobrą wiadomością jest to, że mamy dużo mocy, jeśli chodzi o poprawę sytuacji.
Oto kilka działań, które możemy podjąć, aby złagodzić napięcie i utrzymać uczucie bliskości z naszym partnerem:
Nie zadzieraj nosa
Badania naukowców z Uniwersytetu Kalifornijskiego w Berkeley i Northwestern University wykazały, że „długość czasu, jaki każdy członek pary spędził na byciu zdenerwowanym, była silnie skorelowana z ich długotrwałym szczęściem małżeńskim”. Nie jest to wielką niespodzianką. Jednak większość z nas nie kwestionuje swojej skłonności do roztrząsania uczuć związanych z gniewem, krzywdą lub niesprawiedliwym traktowaniem. Może nas nawet ciągnąć do budowania sprawy przeciwko naszemu partnerowi, zamiast próbować go zrozumieć, ruszyć dalej lub przyjąć przeprosiny. Podczas gdy my możemy mieć punkt lub być prawy przy czasem, ten drive to wallow w nasz nieszczęściu często komes od nieświadomego pragnienia utrzymywać starego, złego uczucia o sobie i nasz związkach który, chociaż niewygodny, także czuje znajomy.
Take the time to calm down
W gorącu moment, ja jest bardzo ciężki no być reaktywny. Nie bez powodu jednak pięć minut po kłótni czujemy się bardziej racjonalni i mamy do siebie żal. Kiedy czujemy się wywołani przez kogoś w intensywny sposób, jest to często wskazówka, że coś głębszego jest wypływająca na powierzchnię. Złe słowo lub zwykłe spojrzenie naszego partnera może odwołać się do starych, negatywnych uczuć, które mamy na swój temat, co sprawia, że jesteśmy źli, zawstydzeni lub bronimy się. Wtedy reagujemy w sposób, który nie zawsze pasuje do sytuacji, a w rzeczywistości często ją eskaluje. Jeśli potrafimy się opanować w tym intensywnym momencie, przejść się, a nawet wziąć kilka głębokich oddechów, możemy zyskać pewną perspektywę i powrócić do bardziej racjonalnego stanu umysłu. Możemy pozostać w chwili obecnej, zamiast pogrążać się w myślach, i wybrać sposób, w jaki chcemy zareagować z większą świadomością i wrażliwością na drugą osobę.
Bądź dostrojony do siebie
Oprócz robienia pauz, możemy spróbować być ciekawi tego, co dzieje się w naszych umysłach i ciałach w chwili napięcia. Istnieją dwa ćwiczenia, które mogą być pomocne w tym procesie (które są nieco łatwiejsze do zapamiętania dzięki akronimom SIFT i RAIN). Dr Daniel Siegel używa SIFTing, aby opisać dostrajanie się do doznań, obrazów, uczuć i myśli, których doświadczamy. To pomaga nam wejść w daną chwilę i jest częścią ważnego pierwszego kroku w tym, co dr Jon Kabat-Zinn nazywa RAIN. Kroki RAIN to: 1. Rozpoznanie tego, co się dzieje, 2. Pozwolenie lub akceptacja tego, co się dzieje, 3. Zbadanie wewnętrznego doświadczenia (co jest w tobie wyzwalane?), oraz 4. Nieidentyfikacja, czyli nie pozwalanie sobie na nadmierne połączenie z doświadczeniem. To uważne podejście pozwala nam być obecnym i ciekawym siebie i swoich reakcji, nie pozwalając im przejąć kontroli. W momencie konfliktu, możemy użyć tego ćwiczenia mindfulness, aby poczuć się spokojniej i ponownie połączyć się z samym sobą, badając nasze reakcje, ale bez osądzania.
Zmień stan z obronnego na receptywny
Gdy pracujemy nad dostrojeniem się i uspokojeniem siebie, możemy wtedy rozwinąć bardziej ciekawską i współczującą postawę w stosunku do naszego partnera. Zamiast skupiać się na obronie, reagować lub kontratakować, możemy słuchać i próbować zrozumieć drugą osobę. „Kiedy cała nasza uwaga skupia się na samoobronie, bez względu na to, co robimy, nie potrafimy otworzyć się na tyle, by dokładnie usłyszeć słowa naszego partnera” – napisał Siegel w książce Mindsight: The New Science of Personal Transformation. „Nasz stan umysłu może zmienić nawet neutralne komentarze w słowa walki, zniekształcając to, co słyszymy, aby pasowało do tego, czego się obawiamy”. Im bardziej potrafimy pozostać w „stanie receptywnym”, będąc obecnym z naszym partnerem i wyobrażając sobie jego doświadczenie jego oczami, tym bardziej możemy się zrelaksować w sobie i połączyć z nim. Możemy faktycznie wykorzystać to doświadczenie, aby poczuć się bliżej, zamiast odpychać ich dalej. Jak pisze Siegel w książce „The Developing Mind: How Relationships and the Brain Interact to Shape Who We Are”, „Dla 'pełnej' komunikacji emocjonalnej jedna osoba musi pozwolić, aby na jej stan umysłu wpłynął stan drugiej.”
Odrzuć filtr krytycznego wewnętrznego głosu
Częścią powodu, dla którego jesteśmy tak reaktywni w danym momencie, jest to, że często słyszymy lub widzimy naszego partnera przez filtr naszego „krytycznego wewnętrznego głosu”. Ten „głos” reprezentuje wzorzec negatywnych myśli i zniekształconych pomysłów, które rozwinęliśmy o sobie i innych w oparciu o raniące doświadczenia z naszego wczesnego życia. Gdy dorastamy, możemy oczekiwać, że związki będą odzwierciedlały te z naszej przeszłości i rzutować nasze „głosy” na innych, zwłaszcza na tych, którzy są nam najbliżsi. Wszystkie błędne wyobrażenia lub projekcje, zarówno pozytywne, jak i negatywne, będą generować problemy” – pisze dr Robert Firestone w książce „Etyka relacji interpersonalnych”. „Ludzie chcą być widziani i uznawani za samych siebie, a zniekształcenia powodują ból i niezrozumienie, jak również predysponują do gniewnych reakcji”. Tak często, gdy jesteśmy szczególnie spuentowani i rozgrzani, filtrujemy słowa i zachowanie naszego partnera przez naszego wewnętrznego krytyka. Na przykład, gdy mówią: „Nie było cię ostatnio w pobliżu”, możemy usłyszeć: „Nie robisz wystarczająco dużo. Jesteś taki leniwy.” Wypaczamy punkt widzenia naszego partnera, aby pasował do starego obrazu nas samych, i reagujemy odpowiednio. Dlatego, aby naprawdę przerwać destrukcyjny, kłótliwy cykl, musimy rzucić wyzwanie naszemu krytycznemu wewnętrznemu głosowi.
Odrzuć swoją połowę dynamiki
Dr Lisa Firestone, współautorka książki Sex and Love in Intimate Relationships zaleca to, co nazywa „jednostronnym rozbrojeniem” jako narzędzie, którego pary mogą użyć, aby rozładować kłótnie i znów być blisko. „To, co obejmuje, to chwilowe porzucenie swojej strony debaty i podejście do partnera z bardziej kochającej postawy” – wyjaśnia Firestone. „Idea jest taka, że kiedy pary mają między sobą napięcie, być może wynikające z braku skutecznej lub bezpośredniej komunikacji, zaczynają budować wzajemne pretensje, które często osiągają punkt krytyczny. Zaczyna się kłótnia, a następnie eskaluje w oparciu o nadmiar skumulowanej frustracji i wadliwej komunikacji. Gorące chwile to jednak najgorszy czas na próby rozwiązania problemów lub przedstawienia swoich racji”. Porzucając naszą połowę dynamiki i mówiąc „Bardziej zależy mi na byciu blisko niż na wygraniu tej kłótni”, wyrażamy wrażliwość, która często zmiękcza naszego partnera i pozwala mu poczuć się do nas i opuścić gardę. Możemy wtedy przeprowadzić bardziej efektywną rozmowę o wszelkich prawdziwych problemach w mniej intensywnym momencie, kiedy oboje czujemy się bardziej sobą.
Odczuwaj uczucia, ale rób to, co należy
Uspokojenie się lub porzucenie naszej strony walki w napiętym momencie nie oznacza pogrzebania naszych uczuć. Dr Pat Love, autorka książki „Prawda o miłości”, sugeruje, abyśmy czuli nasze uczucia, ale wybierali nasze działania. Istnieją zdrowe sposoby wyrażania gniewu lub smutku, ale także zgłębiania tych emocji, aby zrozumieć, skąd mogą pochodzić i co mogą oznaczać. Emocje oferują nam wskazówki dotyczące tego, kim jesteśmy. Jednak w chaosie walki, rzadko poświęcamy czas na sortowanie i rozpoznawanie naszych emocji, a tym bardziej na wyrażanie ich w sposób, który jest adaptacyjny lub pomocny. Najlepiej jest wybierać nasze działania tak, by były zgodne z tym, kim chcemy być. Ale z pewnością powinniśmy być ciekawi i akceptować nasze emocje.
Bądź wrażliwy i wyrażaj to, co chcesz
Les Greenberg, główny pomysłodawca Terapii Skoncentrowanej na Emocjach, rozróżnia emocje pierwotne i wtórne, adaptacyjne i maladaptacyjne. Wskazuje on, że często, kiedy pary reagują na siebie nawzajem, niekoniecznie są świadome pierwotnej emocji, takiej jak smutek czy wstyd, która może być wywołana, na przykład, w momencie poczucia zranienia, odrzucenia czy niedostrzeżenia. Zamiast tego doświadczają wtórnych emocji, takich jak zakłopotanie lub złość, i zachowują się wobec partnera odpowiednio.
Wszyscy doświadczamy tego typu reakcji i niestety te nieprzystosowawcze reakcje emocjonalne nie przybliżają nas do tego, czego chcemy. Jednakże, jak zasugerował Greenberg, jeśli potrafimy dotrzeć do naszej pierwotnej emocji i wyrazić bardziej wrażliwe pragnienie lub potrzebę, która się za nią kryje, okazujemy dużo większą wrażliwość naszemu partnerowi. Możemy zakomunikować, że „chcemy czuć się kochani lub widziani za to, kim jesteśmy”. Nasz partner ma wtedy okazję poznać nas lepiej i poczuć do nas sympatię.
Jakim wyzwaniem może być bycie wrażliwym i spuszczenie gardy w momencie konfliktu, im bardziej uważni możemy być wobec siebie, swoich emocji, myśli i działań, tym lepiej możemy przerwać destrukcyjne cykle i osiągnąć bliskość z naszym partnerem. Używając tych narzędzi autorefleksji, naprawdę przejmujemy kontrolę nad naszą połową dynamiki i tworzymy bezpieczne, przyjazne środowisko dla naszego partnera, aby zrobił to samo.
Oto kilka wniosków, które możemy zastosować następnym razem, gdy wejdziemy w konflikt z naszym partnerem:
- Zrób pauzę (zrób coś innego, oddychaj, medytuj,
- Unikaj ruminacji
- Zwróć uwagę na to, co dzieje się w twoim ciele
- Nie identyfikuj się nadmiernie z negatywnymi myślami
- Postaraj się przyjąć postawę „receptywną”
- Zauważ wszelkie wewnętrzne głosy krytyczne, które nasilają twoją reakcję
- Przyjmij do wiadomości swoje emocje
- Sprawdź, czy dana emocja może być pierwotna, wtórna, adaptacyjna, czy maladaptacyjna
- Wybierz swoje działania
- Bądź otwarty, wrażliwy i bezpośredni w kwestii tego, czego chcesz
W tym webinarze: Wiele par staje w obliczu nowych obciążeń w ich związku, które sprawiają, że życie w domu staje się jeszcze trudniejsze. W ostatnim …
O autorze
Tagi: walki para, Ending Fights, więź fantazji, strach przed intymnością, walka, intymność, intymność problemy, związek, porady dotyczące związku, kwestie dotyczące związku, problemy z relacjami, relacje, umiejętności relacji
Piszę w nadziei na pomoc / wskazówki:
Jestem żonaty z moją miłością 20 lat, 4 dzieci
Kariera 15 lat egzekwowania prawa, 25 lat wojska i obecnie LCSW wiejskiej Nevadzie
zdiagnozowano 4 razy ADHD, mają pre-occupied / zdezorganizowany załącznik; moja żona jest bardziej lekceważący / zdezorganizowany
Mówiła ostatnio, wie, że jestem emocjonalnym krzywdzicielem, ona jest zrobione ze mną, bo nigdy nie zmienię. Skutecznie zniszczyłem całe jej zaufanie. Nie chce czytać ŻADNYCH materiałów, które jej przedstawiam. Ona wierzy, że jest dobrze regulowane i jestem jeden do zmiany.
Być terapeuta mam wiele informacji, aby pokazać, co możemy zrobić inaczej / lepiej, ale ona nie chce realizować.
Jest zobowiązana do pozostania w związku małżeńskim i wychowywanie naszych dzieci razem, w zasadzie współlokator. Ona wont nawet pozwolić mi ją zobaczyć (6 tygodni i licząc) zmienia się w innym pokoju, nie „widziałem jej”, że długo. Czułość jest tolerowana, gdy dotykam, ale tylko dozwolona w bardzo mały sposób.
Reply
Przykro mi. Brzmi jak mój związek. Mam nadzieję, że jest lepiej dla ciebie.
Reply
Todd,
Z całym szacunkiem, jest to bardzo skomplikowana sytuacja, której nikt w Internecie nie mógł rozwiązać dla ciebie. Wygląda na to, że pamiętasz dokładne słowa, których użyła, ale nie zrozumiałeś, dlaczego je powiedziała lub jak się czuje.
Wspominasz o rozwiązaniach, o których myślałeś, i o swoich referencjach, aby je poprzeć – ale znalezienie rozwiązania wymaga dwojga ludzi, więc żadne z tych rozwiązań nie rozwiąże problemu, jak skutecznie usłyszeć siebie nawzajem i szanować się nawzajem.
Reply
Byłem w terapii od lipca 2018 roku
TY za to wspaniałe podsumowanie, podzieliłem się nim z przyjaciółmi / rodziną, którzy mnie znają.
Reply
Mając liczne kłótnie z moim partnerem, za każdym razem, gdy walczymy, czuje się tak, jakbym miał go całkowicie stracić. Czuję się tak, ponieważ on sprawia, że tak się czuję, mówi mi, że pomyśl zanim zrobisz i nie daj się wygodnie. To jest do bani i boli. rozmowa z nim jest tak trudna i boli
Reply
Jestem bardzo zdenerwowana i płaczę kiedy wypadam z moim mężem kiedy wszystko jest w porządku wtedy on mówi coś biorę to w zły sposób i to prowadzi do stopienia się wtedy on odchodzi i to zostawia mnie zirytowaną. On opuścił pokój ponownie w ostatnią noc i nazwał mnie kilka rzeczy, które mnie zdenerwowały byłem niespokojny całą noc proszę pomóż mi znaleźć sposób na pokojowe ouite i nie fall outs x
Reply
Czuję, że dokładna odpowiedź na to pytanie nie istnieje jak przestać walczyć ze swoim partnerem. Moim zdaniem, to całkowicie normalne, aby kłócić się ze swoim współmałżonkiem, to, co się liczy, to jak się pogodzić po kłótni. Ja zbyt mieć walki z mój chłopakiem, w wczesnej fazie nasz związek nigdy używać walczyć ale teraz walczymy nad głupimi rzeczami. Czuję, że jestem bardziej kłótliwy, ale nie mogę nic z tym zrobić haha…, jeden z moich przyjaciół zasugerował mi, żebym poszedł do Alex Barnette, ona jest ekspertem doradcą. Mam nadzieję, że pomogłaby mi z tym problemem.
Reply
Mój chłopak i ja jesteśmy zbyt różni, lubię relaksować się na zewnątrz przy balkonie, on lubi relaksować się wewnątrz domu, walczymy o to, że nie mogę dołączyć do niego wewnątrz cały czas, co możemy zrobić, aby to działało?
Reply
Może oboje koncentrujecie się na niewłaściwych aspektach! Wewnątrz, na zewnątrz, jedyną ważną częścią jest to, że jesteś ty i on razem, bez względu na to, gdzie możesz być. Jeśli pogoda jest ładna, gdzie mieszkasz lub masz szczególnie piękne zachody słońca, niech on dołączy do ciebie czasami, gdzie może zyskać nowe uznanie dla balkonu lub czegoś takiego. Z drugiej strony, jeśli robi się gorąco w połowie popołudnia (mieszkam w Arizonie, to jest jak 113 latem) lub zimno rano, dołącz do niego w środku & cieszyć się byciem ciepłym / lub nie w gorącym słońcu. Nawet powiedz mu: „Wiesz co? Wewnątrz, na zewnątrz, to nie ma znaczenia tak długo, jak mam cię! Moglibyśmy w siódmym kręgu piekła (znany również jako Dept of Motor Vehicle =D lol) & Byłoby dobrze, bo mam cię przy moim boku!”
Mój mąż i ja jesteśmy bardzo przeciwne, ale to byłoby tak nudne być żonaty do siebie! I ledwo może nawet stać mnie czasami! LOl…dobrze, że on czuje się odwrotnie! To może zadziałać, jesteśmy żywym dowodem. Jesteśmy razem od 14 lat, a małżeństwem od prawie 12. Tylko w ciągu ostatnich 2 lat mieliśmy jakiekolwiek wewnętrzne zamieszanie, przez pierwsze 12 lat walczyliśmy może z 10% tego, co większość normalnych par. (Normalne? Co to jest? Lol)
Każdy, kto mówi, że miłość jest bez wysiłku lub uczucie nigdy nie był w miłości! To wymaga ciężkiej pracy, wysiłku & miłość jest najbardziej zdecydowanie czasownikiem, to coś, co musimy aktywnie wybrać, aby zrobić z intencją dla tego, kogo kochamy, a nie dla siebie. Dostajemy korzyści z kochania ich, ale to musi być bezinteresowne i dla dobra tego, którego kochasz!
Powodzenia!
Reply
Co zrobić, jeśli wypróbowałem wszystkie te kroki, ale mimo to kończę w tej samej, beznadziejnej sytuacji małżeńskiej? Bardzo go kocham, ale kocham też mnie. Chcę być szczęśliwy i chcę, żeby on był szczęśliwy. Nienawidzę kłótni. Nie chcę się kłócić. On jest piękną osobą, wewnątrz na zewnątrz. Myślę, że nie jesteśmy przeznaczeni do bycia razem.
Reply
Zgadzam się. Współpraca i razem w uzdrawianiu i wzrastaniu. Moje rzeczy , które przedstawiłem właśnie były sugestie, w nadziejach moja żona zidentyfikowałaby jeden i moglibyśmy pójść z razem
Reply
Mój chłopak i i walczą cały czas z czasem. Ze mną z dziećmi. Mój najstarszy ojciec zmarł w tym roku w wieku 31 lat i moja córka w wieku 7 lat i mam tak wiele dzieje się na mój mózg nie zamknie się im tak zagubiony
Reply
Walczę z moim narzeczonym dużo ostatnio i mamy tendencję do nie zgadzania się na rzeczy.
To jest bardzo trudne do zrozumienia go czasami. Mam trudny czas aktywnego słuchania i cierpię z powodu niepokoju, który pogarsza się, gdy stres lub czuję, że coś jest nie tak między nami. On popełnił kilka błędów w przeszłości, które były rozdzierające serce. Wybaczyłam mu i później się zaręczyliśmy. Dziś w nocy pokłóciliśmy się, a on zerwał ze mną i wyszedł z domu. Jest prawie 4 nad ranem, a ja nie wiem lub nie rozumiem jego postępowania. Czy jest ktoś inny, czy znowu inne rozproszenia lub co może być powodem. To nie jest normalne, jeśli ktoś chce być sam. A może to nie jest ok dla mężczyzny lub kobiety zaręczonej? Czy on chciał, żeby to było zerwanie? Wiedząc, jakie wspomnienia to dla mnie wywołuje. Nie wiem jak to wszystko znieść. Kocham go bardzo mocno i zamierzałam uzyskać profesjonalną pomoc dla mojego niepokoju i problemów osobistych, ale on powiedział, że nie może już dłużej czekać i chce być singlem. Jestem taka zdezorientowana… ((( jestem zdruzgotana. plz ktoś pomoże jak z nim porozmawiać? Kocham go z całego serca i wierzę, że jest tym jedynym. Pochodzę z innej kultury i mamy 8 lat różnicy. Które kocham. Nie wiem co mam z sobą zrobić. Wiem, że możemy być z nim bardzo szczęśliwi. Przynajmniej on sprawia, że czuję się tak, jak nikt nigdy w całym moim życiu. Powiedziałem tak i ment to wholeheartedly ((((((
Please i need support or some logical ideas
Reply
Jestem z moim mężem ponad 12 lat i ostatnie kilka mamy thru it . I don’t feel like he is himself anymore and I know I am not but I love him and I love what we shared . is it really possible for him to fall in love with me again or do I need to let go. . Jestem przerażony i złamany
Reply
Bardzo dobra treść. To z pewnością pomoże ludziom. Ja sam cierpiałem dużo w związku, ale teraz odzyskał od niego.
here jest mój artykuł doświadczenia https://www.bloominggirl.in/2020/02/10-ways-to-avoid-silly-fights-in-a-relationship.html
Reply
Walczę z moim chłopakiem cały czas i jestem typem, który dostaje wkurzony i zły łatwo I czasami obrażać go, gdy jestem tako wkurzony…. On jest miłym facetem i toleruje mnie przez cały czas, ale tym razem myślę, że ma już dość. Bo kiedy kiedykolwiek się kłócimy, wściekam się i proszę o brakup… On by odmówił, ale do tego jeszcze nie doszło. Wtedy wszystko wraca do normy… Ale tym razem się pokłóciliśmy, obraziłam go i poprosiłam o zerwanie, a on się zgodził, ale tym razem nie chcę go stracić, naprawdę go kocham i nie jestem gotowa pozwolić mu odejść. Teraz jesteśmy z powrotem po 3 dni, ale on naprawdę zmienił się do mnie prawie nie mówi do mnie w miły sposób on jest zawsze zły, nawet jeśli mówi, że mnie kocha…
Jestem zdezorientowany, nie wiem co zrobić z jego nowej postawy wobec mnie to boli mnie i hamuje mnie w dół proszę mi pomóc jestem tak zraniony i zdezorientowany teraz proszę mi pomóc i jak uzyskać nam szczęśliwy
Reply
To jest obraźliwe grozić zerwanie za każdym razem walczyć-forma manipulacji obraźliwe, aby utrzymać się w mocy. To działa, ale problem polega na tym, że za każdym razem szkodzi drugiej osobie i sprawia, że związek jest całkowicie niestabilny. Również obrażanie go nie pomaga. Po tym jak zostałeś tak bardzo zraniony, on oczywiście zacznie Cię nienawidzić.
Musisz przeprosić za to, że kiedykolwiek powiedziałaś mu, że odejdziesz, i za obrażanie go. Powiedz mu, że nie miałaś racji, kochasz go i obiecujesz, że nigdy więcej tego nie zrobisz i nigdy go nie zostawisz, bez względu na wszystko. Powiedz mu, że za każdym razem, gdy będziesz chciała go obrazić, zamiast tego będziesz go komplementować. Będzie Ci trudno zatrzymać ten obraźliwy wzorzec, ale ZATRZYMAJ SIĘ.
Zobacz co się stanie.
Powodzenia!!!
Reply
Co to znaczy, gdy ktoś w związku jest karmiony
Reply
To jest tak podstępne, gdy są argumenty w związku i jedna osoba zamyka się. Jest to bardzo bolesne dla drugiej osoby, która próbuje się komunikować. To trudne zadanie po czasie jak przeszłość przełamać lody, gdy obie strony odmawiają poddania się.
Reply
Potrzebuję pomocy. ive był z moim chłopakiem przez 3 1/2 roku zaproponował mi około 4 miesiące temu. mieszkaliśmy razem przez 2 lata. wyjechał do pracy 6 miesięcy temu do innego stanu i wyjechał z jednodniowym wypowiedzeniem i to całkowicie mnie wystraszyło i zmieniło mnie w związku. Czułam się jakby mnie porzucił kiedy wyjechał i straciłam zaufanie i chyba szacunek. ive teraz mieszka z nim w nowym stanie od miesiąca, co mnie stresuje, bo jestem 2000 mil od wszystkiego co znałam. ive nigdy nie przeprowadziła się w ogóle w moim życiu i zawsze byłam z moimi rodzicami. im wkrótce skończy 21 lat. Kłócę się z nim prawie codziennie i łatwo wpadam w szał z powodu drobiazgów, którymi nie powinnam się przejmować. Sprawiam, że te kłótnie trwają godzinami i są emocjonalnie wyczerpujące dla nas obojga, ale on nawet nie próbuje się ze mną porozumieć, co jeszcze bardziej mnie denerwuje, bo po prostu wyłącza się po 5-10 minutach rozmowy, a ja godzinami błagam go, żeby ze mną porozmawiał, ale robię się wredna z powodu tego, jak bardzo jestem wściekła. Czuję się teraz jakbym zwariowała i nie wiem dlaczego się tak zmieniłam. mamy teraz cykl kłótni i wydaje mi się, że to się nigdy nie skończy. jak mam się zmienić? jak mam się stać dobrą osobą? chcę być dla niego miłą osobą, bo on jest taki miły przez większość czasu, ale kiedy go wkurzam, on też się czasem wścieka, ale nie mogę go za to winić. Jak mam się kontrolować i nie być dla niego niemiła i nie wszczynać bójek. kocham go i tak bardzo mi na nim zależy, ale powiedział mi dziś wieczorem, że nie sądzi, że już tak jest i to mnie tak bardzo boli. czuję, że tak długo cierpiałam, że prawie nic już nie czuję. chcę się poczuć lepiej także dla siebie.
Reply