Como Pre-empender as lamúrias | Guinguette Marais Poitevin

As crianças devem conseguir o que querem lamentando-se? Absolutamente não.

Deverão elas aprender que podem conseguir o que querem, reunindo bons argumentos e tornando-as razoáveis, humorísticas e encantadoras, que vão ao encontro das suas necessidades, bem como das deles? Absolutamente, se quiser que eles cheguem a qualquer lugar na vida.

Mas como ajudá-los a fazer essa transição?

Whining é comum entre crianças pequenas e crianças em idade pré-escolar. Os pais são normalmente aconselhados a dizer aos seus filhos para perguntarem com uma voz “simpática”, porque não conseguem ouvir a voz chorona. Mas a choradeira é um sintoma de uma questão mais profunda. Por isso, se se quiser eliminar as lamúrias, é preciso abordar o que está por baixo.

Se a choradeira do seu filho o está a enlouquecer, aqui estão seis segredos comprovados pelos pais para parar a choradeira. O segredo que usa depende da razão pela qual ele está a choramingar.

Whining porque ele não tem os recursos internos para lidar com o que lhe é pedido:

Quando os humanos se sentem sobrecarregados, ficam a choramingar. (Como criança, ele ter-se-ia atirado ao chão a uivar, mas por três ou quatro vezes pode choramingar frequentemente em vez disso). Satisfazer as suas necessidades básicas de comida, descanso, tempo de descanso, tempo de corrida, e ligação consigo, ou pode contar com a choradeira. Ele pode não se queixar tanto como antes, mas certamente chorará se o obrigar a suportar essa viagem de compras enquanto está com fome e cansado. Porquê criar uma situação negativa que vos stress a ambos e contribui para o hábito de choramingar?

Whining porque precisa de mais ligação:

Ser preventivo. Certifique-se de que a sua criança recebe atenção positiva suficiente, sem ser provocada. Previna-se de choramingar, dando atenção ANTES de ela ser exigente. Qualquer pessoa que tenha tido de perguntar a um parceiro romântico “Amas-me?” sabe que a atenção dada depois de pedires nunca poderá realmente satisfazer a necessidade. O segredo é tomar a iniciativa e dar atenção que a criança não tenha pedido, muitas vezes, por isso ela sente o seu apoio e ligação.

E claro que é particularmente importante ligar-se quando ela mostra o primeiro sinal de necessidade do seu apoio emocional, antes daquele rápido deslize descendente. (Não, não está a recompensar o “mau” comportamento, dando-lhe atenção quando ela está a choramingar. Se ela estivesse a choramingar de fome, pensaria que estava a recompensar isso ao alimentá-la? O nosso trabalho é satisfazer as necessidades das crianças para que elas tenham os recursos internos para lidar com isso. A ligação é uma necessidade humana básica, e as crianças não podem funcionar bem sem ela.)

Whining porque ela não gosta do que está a acontecer, mas sente-se impotente para conseguir o seu caminho:

Lawrence Cohen, autor do maravilhoso livro “Playful Parenting”, diz:

“Quando as crianças se lamentam, sentem-se impotentes. Se as repreendermos por se queixarem ou se recusarmos a ouvi-las, aumentamos os seus sentimentos de impotência. Se cedermos para que elas deixem de se lamentar, recompensamos essa impotência. Mas se nos descontraímos, brincamos, convidamo-los a usar uma voz forte, aumentamos o seu sentimento de confiança e competência. E encontramos uma ponte de volta para uma ligação estreita”.

Remembrar, não se pretende manipulá-la, mas sim ligar-se. Comece por lhe dizer que ouve o que ela quer, e vê o seu ponto de vista: “Quer mesmo ir para o parque infantil, e continua a dizer-me isso, e aqui continuo a parar em todas estas lojas que não espera, e fica desapontado, certo?” Por vezes, basta apenas sentir-se ouvido para deixar de choramingar nas suas pistas.

Então, se ela continuar a choramingar, pode dizer brincalhona: “Não pareces tu próprio. Para onde terá ido a sua habitual voz forte?”

Expresse confiança de que a sua criança pode usar a sua voz “forte” e oferecer a sua ajuda para a ajudar a encontrá-la, transformando-a num jogo:

Finalmente, dê-lhe ferramentas alternativas, ensinando-a a pedir algo de forma apropriada e a negociar consigo. Uma vez que choramingar é tão frequentemente uma função de impotência, ajudar a sua criança a sentir que ela pode obter o que quer através de medidas razoáveis, irá transportar para o resto da sua vida.

Por outras palavras, não quer que ela aprenda que ela consegue o seu caminho na vida chorando ou fazendo birras, mas quer que ela aprenda que ela pode obter o que quer através da gestão das suas emoções, vendo as coisas do ponto de vista da outra pessoa e criando situações de ganhar/ganhar. (E claro, é isso que se tenta sempre modelar.)

Então se simplesmente não tem tempo para ir ao parque infantil hoje, então não o faça. Seja empático quanto ao seu desejo, e alimente-o através do derretimento, como descrito no nº 4 abaixo. Mas se a sua objecção for à sua lamúria, em vez do seu pedido, e ele conseguir recompor-se e pedir de uma forma razoável o que quer, então poderá envolver-se no tipo de resolução de conflitos que encontra uma solução ganha/ganha.

“Ok, você quer ir ao parque infantil, e eu preciso de parar na loja de ferragens. Vamos fazer isto: Se formos realmente rápidos na loja de ferragens, teremos tempo de parar no parque infantil a caminho de casa. Pensa que me pode ajudar a ser rápido? E se for realmente rápido a entrar e sair do banco do seu carro, podemos ficar um pouco mais no parque infantil”.

É você “gratificante” queixar-se? Não, está a capacitá-lo demonstrando que encontrar soluções que funcionem para ambos é a forma de conseguir o que ele quer na vida.

Ouço frequentemente os pais dizerem que esta estratégia de “capacitar com o jogo da voz forte” funciona como um encanto na primeira ou segunda vez, mas que depois disso a criança se recusa a brincar. Se é esse o caso, é porque ele realmente precisa de algo mais — chorar. O que nos leva a:

Whining porque ele precisa de chorar:

Ele tem muitas emoções reprimidas sobre coisas que o estão a stressar — a nova ama com quem o deixou na sexta-feira à noite, aquela criança que agarrou no camião na caixa de areia, o treino no bacio, o novo bebé — não há fim para os desafios de desenvolvimento stressante! As crianças de hoje em dia libertam o stress simplesmente tendo um derretimento, mas à medida que envelhecem ganham mais auto-controlo, e em vez disso começam a lamentar-se. Seja gentil em resposta às suas lamúrias até chegar a casa e tenha alguns minutos para passar com ele. Depois atraia-o para o seu colo, olhe-o nos olhos e diga

“Reparei que se sentia tão choramingas e tristes, querida. Só precisas de te aconchegar e talvez chorar um pouco? Toda a gente precisa de chorar às vezes. Estou aqui mesmo para te abraçar”.

Luzir porque funciona:

Não recompense a choradeira, ou seja, não ceda e compre os doces. Mas nunca há razão para ser menos do que gentil. Responder ao seu desejo com empatia (“Estás tão desiludido que eu disse não; desejas mesmo poder ter aquele doce…”) ajuda-o a sentir-se menos só com a sua desilusão. E não há nada de errado em encontrar outra coisa que o faça feliz, como uma maçã vermelha brilhante ou uma viagem ao parque infantil. Isso ensina-o a procurar e a propor soluções ganha/ganha. Se, pelo contrário, ele sentir que só consegue o que quer lamentando-se, tornar-se-á um chorão especializado.

Whining porque fará tudo para o impedir:

Porquê que os pais odeiam tanto choramingar? Porque choramingar é a forma mais madura de choramingar do seu pequeno. Ela está a fazer-te saber que precisa da tua atenção. E os adultos humanos estão programados para reagir a choramingar tanto como nós ao choro, para que as necessidades dos pequenos humanos sejam satisfeitas. Assim, no momento em que se ouve essa choradeira, reage com ansiedade. Faz-se tudo para o impedir.

Mas se conseguir respirar fundo e lembrar que não há emergência, sentir-se-á muito melhor, e será melhor ser pai. Não deixe o seu modo automático de luta de crise ou de voo entrar em acção. Não sinta que tem de resolver o problema, ou fazer absolutamente nada, excepto amar o seu filho. Basta sorrir para o seu filho e dar-lhe um grande abraço. A maior parte das vezes, as lamúrias vão parar.